Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

портрет

Приветствие

Добрый день! (оглянувшись и увидев за окном, к примеру, ночь, вспомните, что день на другой стороне вашей же планеты)

Меня зовут Авраам Болеслав Покой. Если это имя Вам по каким-либо причинам еще незнакомо, почитайте информацию обо мне.  Или посетите мой Основной Сайт.

Теперь вспомнили? В этом журнале я намерен появляться еженедельно с Космическими обзорами Земной Жизни. А также буду общаться с верными последователями Учения Вселенской Гармонии и  оппонентами.

К сказанному стоит добавить, что Учение Гармонии живёт и развивается в Сообществе Друзей Истины. Эти пострелы порой уходят в такие выси Понимания, что я сам поражаюсь.

К сказанному выше стоит добавить, что Друзья Истины -- группа Ёvil -- записали и исполнили с невероятным мастерством и мощью Гимн АБП.

А к этому, в свою очередь, необходимо присовокупить, что дружественный Гармонии портал "Предание" любезно выпустил Аудиосборник эссе Авраама Покоя (чтец не я).

Ещё одна группа Друзей Гармонии перевела аудио- и видеоварианты эссе в социальную сеть, дабы их можно было слушать, не скачивая.

Написать мне письмо -- не только вежливо, но и очень просто. Мой адрес  iui.pokoj @  yandex.ru , и я всегда отвечаю. 

портрет

Слово о псевдомифах, или Сложь как наркотик

Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, отчего я презираю всё Прекрасное и Высокое. Под Прекрасным и Высоким вопрошающие, как правило, понимают многосерийные выдуманные миры со спецэффектами – на том основании, что они заполняют в их головном мозгу директории, отведённые природой под красоту и возвышенность.

Почти всегда защитники многосерийных псевдомиров на деле просто не любят настоящий -- и изменяют ему с покупными, чтобы отомстить. «Жить постоянно в нашей *** реальности просто психологически невыносимо. – обиженно оправдываются они, пряча за спину книги с женщинами в бронелифчиках. -- Почему нельзя иногда просто мечтать. Пусть это выдуманные миры. Но они зато прекраснее нашего. И если автор – мастер, то они такие же убедительные и живые, как наш etc».

Этими аргументами можно защищать покупную любовь. Пусть она никакая не любовь, но если исполнительница мастерица – то получится убедительно и живо.

В сухом остатке разница между любовью и проституцией состоит в том, что вторая – бесполезна и безнадёжна. Проституция и не думает применять либидо человека разумного по назначению – для радостного производства и воспитания новых и лучших особей. Это просто индустрия, деловито взявшая человека за беззащитный инстинкт и коммерчески эксплуатирующая его. (Любопытно, кстати, что именно эта профессия раньше других начала использовать спецэффекты для изображения высоких персей и румяных ланит, не существующих в жизни – что также роднит её с псевдоискусством).

Разница между настоящим прекрасным (в том числе мифами, сказками, песнями и сагами) и тем, что сегодня старательно выдаётся за мифы, песни и саги – решительно та же. Настоящий миф или песня полезны. Ибо они – суть специально упрощённые знания о человеческой жизни. Миф о Прометее коротко, но убедительно рассказывает о самоотверженности как божественном начале в человеке. Миф об изгнании из Эдема – о том, как вместе с сознательностью человек обретает мучения из-за знаний о собственной смертности и крошечности. Сказка о Русалочке – о том, что бесполезных подвигов не бывает. «Песня о звёздах» из детского кино – о том, что открывать иные миры и края очень достойное занятие, нужное Человечеству.

Коротко говоря, настоящий миф учит, а настоящая мечта зовёт. Поэтому они являются практическими инструментами нашего вида в его борьбе за выживание и распространение по Вселенной.

То же, что располагается в отделе возвышенного в голове большинства современников – является, как правило, наглой китайской дешёвкой с ароматизаторами, только забивающей поры души.

Технология производства этого массива псевдомифов (проф. Инъязов называет их коротким термином «сложь») проста и бесчестна...
портрет

Часиксуализм и вопросы культуры

У истинного Учителя Истины (то есть меня) все чаще спрашивают: почему популярные книжки, музыка и фильмы стали такими скучными и предсказуемыми? Ответ очевиден: именно скучная культура востребована сегодня изнывающими от скуки массами современников.

Об этом стоит рассказать подробнее – поскольку такой невинный с виду симптом, как скучность масс-культа, скрывает куда более серьезное заболевание.

Статистически сегодняшний средний покупатель новой книжки и посетитель кинотеатра есть веслоногий офисный рачок большого города. Его жизнеобеспечивающая функция – рассказывать телефону о предлагаемых компанией позициях.

Это занятие, сопровождаемое выращиванием воображаемого огорода и стрельбой птицами по свиньям, несколько похоже на конвейер столетней давности – но, в отличие от конвейера, на нем ничего не производится. Вернее, основной чушкой, подвергаемой постоянной фрезеровке в ходе этого занятия, является сам офисный современник. Он ведь уже давно не винтик механизма, производящего нечто. Стать винтиком и превратиться в Давателя Конкретного Результата – его большая и светлая мечта. О мастерах, которые спрыгнули с оклада и работают за процент, в его биоте рассказывают легенды с придыханием. В реальности же он – бубнящий и выбегающий курить предмет обстановки. В случае чего он загоняется и сдается в аренду оптом — вместе с массой других телефонных обезьянок. Госту подвергаются даже произносимые им слова и их порядок. Говоря откровенно, этот тип современника и существует-то главным образом потому, что экономический процесс сегодня принято упаковывать в бубнеж т.н. менеджеров по размещению заказов.

Вследствие рода деятельности его духовный мир – не похож на духовный мир какого-нибудь гофманского конторщика двухсотлетней давности. Как ни странно, современный конторщик не бежит от реальности в сверкающие миры. Применительно к нему глупо говорить о каком-либо эскапизме. Напротив, дух его, в реальности не живущего вообще, – мечтает сбежать назад, из своего искусственного пространства, и из телефонирующей стандартной чушки превратиться в настоящего человека. Достаточно взглянуть на то, как увлеченно рассекает он каждый день виртуальные заросли на потном мустанге, стремясь на бой во имя великой справедливости – и станет ясно: он мечтает быть человеком. Он хочет броситься в бурные воды жизни, трудиться до седьмого пота, воевать и умирать за что-нибудь серьезное, хочет стоять в полный рост посреди мира и взвалить на себя ответственность за его судьбы.

Трагизм его положения, однако, заключен в том, что при этом он физически остается веслоногим клерком – запуганным пятящимся существом с глазами на стебельках, у которого от самой мысли о рискованной ответственности начинает болеть голова.

В итоге, чтобы его не разорвало изнутри диалектическим противоречием – измученный тоской по реальности современник интуитивно, но в массовом порядке набредает на компромиссную идеологию. Её мы можем смело назвать «Часиксуализмом» (от словосочетания «Час Икс»).

Суть этой идеи, коротко говоря, в следующем.

Однажды – внезапно -- грянет гром. Блеснет молния. И часиксуалист поймет, что...
портрет

Слово о мимоязе

В последние годы, рассказывая юным аудиториям про Светлое Будущее, человеческое счастье, честь и труд, Истинный Учитель Истины (то есть я) всё чаще сталкивается с тем, что каждое из этих понятий следует в лучшем случае отшифровывать. В худшем же – приходится не просто разъяснять, что значат эти слова, но и выдирать с мясом жирные значения-сорняки, проросшие на безответном субстрате молодёжных умов.

Поначалу я считал это свойством лишь незначительной прослойки мутантов, описанных мною в эссе "об Амебициозности". Однако полевая практика показала: симптом куда шире.

Для примера стоит привести такие понятия-близнецы, как «работа» и «труд». Те Читатели, в чьих умах эти слова ещё ассоциируются с лопатами, шестернями и чертящими инженерами из букварей, а также со школьным трудовиком в синем фартуке и фрезерным его станком -- не учитывают, насколько быстро галопирует время. Между тем, современные 20-летние самцы нашего вида, во первых, видали уроки труда только в старом советском кино для школьников. А во-вторых – они с детских лет бомбардируются феерической бредятиной, сдвигающей значение слова совершенно не в ту прерию:

«Заработай на Forex»;

«Нет клиентов? Кликай сюда и зарабатывай по $1000 в неделю, ничего не делая»;

«Расскажите, г-н Тинькофф, заработали ли вы свой первый миллион, спекулируя водкой в институте?»

«Трудно ли получить престижную, высокооплачиваемую работу со свободным графиком? Нажми и узнай»...

В итоге для современников, находящихся в возрасте так называемой молодёжи (отметим, что и это слово сегодня уже ничего не означает в социальном смысле – ибо функции холостых и не имеющих хозяйства спиногрызов общества исполняют люди самых неожданных возрастов) – понятие «работа» ассоциируется с любым набором ритуалов, с помощью которых у окружающей тьмы можно вымолить штуку баксов в неделю, свободное время и, если повезёт, даже передачу, как у Тинькоффа.

Юный современник просто не шпигует слово «работа» никаким внутренним значением. Углубившись в этот феномен, я соорудил подряд два эссе, первое из которых - "Слово о Мимоязе" - любезно опубликовало Средство Массовой Информации и пропаганды "Однако". Второе, содержащее практические советы, что делать сознательному человеку действия -- как меня уверяют, будет опубликовано во вторник, 19 июля.
портрет

Какулюдейство и Светлое Будущее

Руководство Институтом и накалившаяся в последнее время борьба за Будущее даёт Истинному Учителю Истины (то есть мне) плачевно мало времени для написания эссе. Однако, будучи сообразительным Гиперкубом и чувствуя свой долг перед Уважаемыми Друзьями, я изыскал волшебный стимул.

Средство массовой информации и пропаганды "Однако" любезно предложило мне, в числе других прогрессивных сетевых авторов, регулярную трибуну.

Я воспользовался ею, чтобы опубликовать эссе

О КАКУЛЮДЕЙСТВЕ И СВЕТЛОМ БУДУЩЕМ.

Начало: 

Вопрос, кто же всё-таки виноват, имеет вполне чёткий ответ. Этот враг – коллективный смертный грех, известный в академических кругах под названием «Какулюдейство».

Коротко говоря, какулюдейство есть антинаучное мировоззрение, верующее в реальность всех плодов человеческой цивилизации -- но отвергающее их сотворённость. Какулюдеи убеждены, что плоды существуют сами по себе, надо только уметь их достать.

Сегодня эта ересь распространена столь широко, что может смело считаться национальной идеологией множества наций. Результат своего какулюдейства упомянутые нации – те, кто ещё жив – наблюдают ежедневно.

P.S

Уважаемых Читателей, которым кажется, будто Гиперкуб призывает всех Пахать За Копейку В Дерьме и Не Рыпаться, Когда Нагибают -- я прошу перечитывать текст до тех пор, пока не станет ясно, о чём он написан на самом деле.

Для тех, кому лень перечитывать или дочитывать, поясню: текст -- о том, что именно игнорирующие священную обязанность быть гражданами "не рыпаются, когда нагибают".

Сообщение Секретариата ИУИ АБП

В команду Гиперкуба принята новая сотрудница -- Алевтина Герр, интерконтинентальная чемпионка по прицельному метанию молота, специалист по бытовым алгоритмам и просто вундеркинд. Просим любить и жаловать.

Кроме того, Авраам Болеслав Покой воспользовался жарой, чтобы ввести себя в состояние творческого транса и написать постапокалиптический военно-конспирологический супергеройский боевик, доступный на Сайте Учителя.

P.S. ИУИ: "Я совершенно поддерживаю мнение Уважаемых Читателей, считающих мои литературные труды дешёвкой и петросянщиной. К сожалению, у меня нет для них другого меня, а тот, что есть, время от времени писательствует".
портрет

Неопланктонизм в литературе

Вчера Секретариат Истинного Учителя Истины (то есть меня) сбился с ног. Я обнаружил, что несколько отстал от жизни, и разогнал всех по книжным магазинам, наказав не возвращаться без актуальной российской литературы.

Остаток ночи я провел в кабинете с чашкой кофе. Время за чтением и ругательствами на разных языках -- а языков я знаю немало -- пролетело незаметно. Под утро, несколько запутавшись в приключениях одного и того же парня лет тридцати в одном и том же негритянском клипе без негров, я сорвал покровы с чудовищной подпольной идеологии, которую исповедует большинство современных авторов.

Эту идеологию злой проф. Инъязов, разбуженный по телефону, тут же назвал «неопланктонизмом» -- имея в виду социальный класс, к которому принадлежат творцы, и их истеричную ненависть к реальности.

Как ни странно, пресловутый офисный планктон – самый невоспетый из деятельных классов пост-советского пространства, хотя подавляющее большинство литераторов и киносценаристов вышли из оупен-спейсов.

«Но Учитель! – возмутится кто-то. – А как же трилогия Нанаева «The бабло»? А как же новый роман Выкшталтовского «17 дюймов по диагонали»? Как же, наконец, богатый смыслами мета-текст этого, как его, Лепрофеева про водку и 38 женщин?»

Насколько мне известно, в настоящей жизни офисный планктон не разбирается с крутыми бандитами, отвечу я. Он также не зарабатывает Бешеные Бабки в Крутом Пиар-Агентстве. Не Оказывается Втянут в интриги корпораций. Также он никогда, что бы ни случилось, не взрывает Главного Босса, не крадет Главный Диск с Главным Документом и не строит баррикады. А питье водки и промискуитет вообще не есть чей-то уникальный видовой признак.

Собственно жизнь планктона полна приключений, но каких-то, с точки зрения автора-неопланктоника, маленьких и стыдных: он выкручивается с кредитами, он царапает своим «логаном» чью-то «мазду» и ищет, как заплатить. Он смешно паникует из-за угрозы очередного свиного коллайдера и думает, куда бы свозить жену подешевле. Он таскает детей по больницам, пристраивает их в детский сад и школу поприличнее. Он мучительно худеет и уворачивается от сауронового глаза начальства, прикидываясь дятлом. В реальности он чувствует себя илотом некоей технологизированной Спарты, на которого открыли криптию и того и гляди доберутся. Он также как умеет помогает друзьям и иногда играет по выходным ироничный рок в никому не известной группе.

Но стоит ему дорваться до клавиатуры и начать творить – как его альтер эго тут же освобождается от его страшненького повседневного героизма, жены, детей и кредитов -- и окунается в маскирующееся под реальность фэнтези, где вместо единорогов бентли, а вместо орков фсбшники и бизнесмены. По ходу действия он, как правило, выясняет Страшный Секрет: оказывается, все мы оккупированы Корпорациями. Тот факт, что этот Секрет написан на всех официальных корпоративных сайтах большими буквами, ими почему-то игнорируется. В конце героя в шести случаях из десяти убивают.

Корни неопланктонизма -- в нежелании сектантов признавать настоящих себя полноценными людьми. Это осознание потребует от них слишком много пугающих действий. Им неприятно думать, что это они могут построить Будущее. Им также не хочется верить, что это они -- из желания и дальше играть рок по выходным -- вместо будущего помогают раз за разом строить прошлое разной степени отсталости. Им почему-то кажется, что куда отважнее будет малодушно признать себя частью неискоренимого мирового зла ("все мы сволочи и рабы"). Перед нами истинный парадокс: тысячи хайдов скрывают свою джекилльскую сущность и по капле выдавливают из себя нераба.

Именно неопланктонизм, изобретенный в далеких уже 1990-х писателем-сатириком В.О.Пелевиным, дал больным возможность организовать личный застой даже посреди огромной, периодически воюющей и переживающей кризисы страны. В итоге современное мировосприятие уже вовсю формируется взрослыми людьми, позаимствовавшими у упомянутого прозаика философию комфортного бессилия и стильной ненависти к себе. Многие из них сегодня стали не последними чиновниками, но по-прежнему остаются в кухонной оппозиции к Системе. Они убеждены, что способа улучшить мир не существует, потому что за всем на свете стоит чья-то циничная выгода.

При этом в глубине души каждый из них хочет, чтобы стало лучше и светлее. Поэтому в их творчестве так мощно звучит тема внезапного Апокалипсиса, который придет и молча поправит всё. Единственная форма всеобщего очищения, в которую они верят -- это Кровавый Ресет над Москвой: сами не справимся, убеждены они.

К сказанному остается добавить, что они не любят и презирают своего читателя -- тот самый офисный планктон, современных разночинцев. Таким образом, творцы-неопланктоники пытаются повторить путь домашних животных и стать котами на диване общественности. Когда-то давно писателей одомашнили, чтобы было кому дератизировать народные души. К ним привыкли. А они забросили ловить мышей и решили, что их кормят за умение, сидя на холодильнике, смотреть на хозяев как на дерьмо.

Космос для борьбы с неопланктониками рекомендует лечебное голодание.
портрет

Готичное слово о Категорическом Вампиративе

В последние дни посетители Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто жалуются на нехватку времени и сил. Я спрашиваю "на что именно?" -- и неизменно убеждаюсь, что занятость и бессилие визитеров явно спасает Человечество от многих неприятностей. Однако лишь вчера я диагностировал серьезный инопланетный вирус, скрывающийся за их жалобами.

Толчком к открытию послужил визит 24-летней пациентки, работающей в скромной государственной корпорации и со школы ведущей войну со старостью и ожирением. Девушка рассказала о том, почему она ее проигрывает.

-- Хорошо еще, что я одна, никто кровь не пьёт. -- сообщила она печально. -- Но на то, чтобы себя в форме удерживать, ни времени ни сил не хватает. А то пока не работала, хватало. Полтора часа вечером домой еду -- после этого не в спортзал хочется, а залечь с книжкой Майер и тихо помечтать.

-- Помечтать с книжкой Майер? -- переспросил я. -- О чём, дитя моё?

-- Ну, я просто люблю про вампиров. -- оживилась пациентка. -- Они такие. Сильные, стильные, мудрые...

Истина сверкает нам через просветы в мелочах. Мне всё стало ясно, и я тут же окатил гостью святой водой из брызгалки.

Пристрастие к стильным киношным вампирам с отложными воротниками есть симптом крайне тяжелого расстройства. По Земле всё активнее бродит психический сдвиг, который проф. Инъязов называет Категорическим Вампиративом.

Речь идет об особо жалкой форме идеализма: впавшие в неё назначают эталоном бытия собственную хрустящую юность. Только состояние спонсируемой жизнерадостности, в котором родители еще кормят, а на хеллоуин-пати в клуб уже пускают, представляется им истинной Жизнью. Вся дальнейшая биография, которая наступает внезапно и неизбежно, воспринимается больными как неостановимое скольжение вниз -- к состоянию отупевших от работы бесформенных зомби с хозяйственными сумками. Остановить свое взросление они не могут, приспособиться к нему не желают -- и поэтому мнят себя беззащитными тетрапаками, из которых окружающие по капле высасывают Время и Силы.

...Корни заболевания лежат в научно-технической революции, в 1950-х годах чудовищно ускорившей течение времени на планете. Прежде, покуда внуки пахали как деды и аксакалы были носителями полезного опыта, юношество еще видело во взрослении какие-то бонусы. Но когда пришел прогресс и принес непрерывный спам новинок -- процесс взросления в глазах юношества постепенно превратился в процесс безнадежного Отставания от Жизни. 

Казалось бы, естественный вывод для всякого человека -- непрерывно прилагать усилия, чтобы не превращаться в ходячий винтаж. Однако усилиями Внеземных Цивилизаций, которые Человечество, мягко говоря, недолюбливают и побаиваются -- в миллионы неокрепших умов была внедрена противоположная идея: это приложение усилий губит личность, отнимает право на халявные новинки и обращает невесомого тинейджера в замордованного зомби. Носители Категорического Вампиратива отчего-то убеждены: они и присно оставались бы старшеклассниками, влезали бы в 26-й размер, пили ягу и бегали на свидания. Если б их только оставили в покое и молча спонсировали.

Инфицированных легко опознать в любом возрасте, в любой артели и любом офисе: ровно в пять вечера они впрягаются в свои рюкзачки и сумочки и тут же исчезают, чтобы им случайно не выпили кровь. То же случается, если их напрягают просьбами знакомые -- они просят перезвонить через час и оказываются вне зоны. По мнению проф. Инъязова, это происходит оттого, что дома они ложатся в энергосберегающий гроб, а там связь плохая. 

...Как всякие перманентные жертвы, в глубине души больные Категорическим Вампиративом мечтают поменяться со своими мучителями местами. А поскольку мучители воображаемы (как любые "соседи, которые травят меня радиацией через стену") -- то и светлый идеал инфицированных воображаем. То, какие очертания этот идеал принял в масс-культуре -- наглядно демонстрирует, что сделали бы с нами больные, если бы у них были вожделенные Время и Силы.

Для примера стоит рассмотреть трилогию упомянутой выше североамериканской сектантки Стефании Майер о сумерках. Романтический герой ее книг -- 17-летний неработающий кровопийца, в течение нескольких веков успешно прикидывающийся школьником и коллекционирующий дома хороший звук. Хэппи-энд же наступает, когда романтическая героиня успешно теряет свою бессмертную душу в его любящих зубах, приобретая взамен навечно румянец, 26 размер и изящную форму инвалидности, она же повод не работать -- "извините, на солнце я сверкаю и пугаю этим косное злое быдло".

...Категорический вампиратив не только разрушает единство Человечества, но и морально опускает миллионы потенциальных покорителей Космоса и строителей Будущего до толпы надувшихся жадных детей. В качестве терапии заболевания в совхозе им. маршала Баграмяна практикуется курс семинаров. Больных знакомят с биографиями выдающихся первопроходцев Категорического Вампиратива -- Жиля де Рэ, Елизаветы Батори и маркизы де Монтеспан -- с детальным разбором и смакованием подробностей. По итогам семинара проводится викторина, победители которой выигрывают тур по самым готичным цыганским деревням Румынии.
портрет

О Продавцах Удавшейся Жизни, или Фауст-2

-- Ваша деятельность вредоносна. -- произнес хорошо поставленный мужской голос в телефонной трубке Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Вы пытаетесь реализовать свои претензии на дешевую популярность, разрушая то, над чем годами работают другие. Я обдумываю возможность подачи в суд иска с целью закрыть ваш журнал -- как распространяющий заведомо ложные сведения. В моей новой книге "Сорок правил удачи..."

-- А вы кто, голубчик? -- поинтересовался я, рассматривая через лупу иллюстрации в старинном издании народной немецкой книги о докторе Фаусте.

Мужчина представился. Он оказался известным телевизионным доктором, продающим через торговые точки бывшего СССР методички по Удачной Жизни. По его словам, из-за моего Журнала он лишился возможности консультировать уже двоих высокопоставленных чиновников --и теперь очень боится за их будущее. "Вы вселяете в них нигилизм. Я специально посмотрел ваши записи с тяжеловесной потугой на иронию, так вот -- вы высмеиваете разные образы жизни, но ничего не предлагаете взамен!"

-- Это потому, голубчик, что я никогда не вру. -- вежливо ответил я.

...Причина непомерного распространения упомянутых Методичек по Удавшейся Жизни -- конечно, в общем откате Человечества к примитивно-магическим представлениям.

Еще каких-нибудь 500 лет назад всякий здравомыслящий человек прекрасно знал, что жизнь его находится в его руках лишь отчасти. Всем было прекрасно известно, что человек неспособен контролировать место своего рождения, выбирать родителей, родину, национальность, цвет кожи, заклинать несчастные случаи -- от тогдашних лошадно-гужевых ДТП до военных действий -- и может лишь "сам не плошать". То есть: хорошо знать свое дело, не вестись на халяву и быть порядочным.

Впрочем, и тогда находились люди, забывавшие первую часть процитированной присказки. Об одном из них и повествует "Народная книга о докторе Фаустусе". Сегодня она представляет гигантский интерес. Главным образом -- сходством народного Мефистофеля и современных нам авторов жизненных методичек, объясняющих Всё и обучающих, как заколдовать судьбу.

В книге Мефистофель занимается решительно тем же, что и они. В обмен на душу Фауста он обязуется раскрыть ему Правду, и только Правду о Жизни, а также показать "Вселенную в разрезе". Народная книга добросовестно описывает, как дух объясняет Фаусту массу полезных вещей: как завоевать расположение людей и как разбогатеть. Семь привычек лузеров и десять привычек тех, кто добивается успеха. Основы пикаперства и секреты долголетия. Более того: Мефистофель совершенно точно, ясно и просто описывает, что из себя представляет Вселенная и человеческая жизнь.

Однако вдруг мы наталкиваемся на потрясающий по силе эпизод. Краткий, но внушающий глубокое почтение к колективной мудрости Человечества:

"...И тогда попросил доктор Фауст: пусть дух ему расскажет, как Бог сотворил мир и как был сотворен человек. На это дух дает, по своему обыкновению, лживый ответ."

Отчего ответ Мефистофеля лжив? Он не может быть другим. Это очевидно: откуда, собственно, какому-то чорту знать всеобъемлющую правду о гигантском, превосходящем возможности любого компьютера потоке, называемом жизнью? Откуда ему знать, откуда она появилась и чем управляется?.. Мефистофель был в безвыходном положении: пообещав обучить Фауста Удачной Жизни (то есть жизни, полностью послушной воле одного-единственного человека) он мог только безбожно соврать. Что и сделал, будучи, собственно, чортом.

Отметим: в отличие от создателей богатых "пап и бедных пап", "путей дурака" и "получить то, чего хочется", Мефистофель был всё-таки существом сверхъестественным. Армия же мефистофелеобразных курпатовых ничего сверхъестественного из себя не представляет. Я специально поручил секретарю Кудрявцеву закупку двух-трех сотен их книжек и проглядел их на досуге: ни на одной из них не написано, что "всё это может не помочь". Наоборот: все они, по сути уверяют, будто они-то как раз поняли Законы Удачи, раз и навсегда подчинив ее своей воле.

Это, разумеется, вранье: достаточно ознакомиться с биографиями тех из них, кто уже покинул наш мир. Конец их жизни, как правило, ужасает.

Космос считает лучшим методом работы с продавцами Удачной Жизни классический экзорцизм -- восточного или западного обряда. Либо мусульманский.
портрет

О настоящих мачмо

-- У нее проблемы. -- мрачно произнес полнеющий молодой человек, сидя в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Идеализм в тяжелой форме, совсем как вы писали.

-- Вот как? -- участливо отозвался я, распечатывая плитку белого шоколаду.

-- Ей не я нужен, ей рыцарь нужен на белом конике. -- с отвращением продолжил визитер. -- Ей такой нужен, чтоб живот в клеточку, чтоб говорил с ней по два часа в день, чтобы по ресторанам водил, деньги все на нее тратил. И чтоб носки тоже сам стирал. А она, так уж и быть, один раз в неделю что-нибудь сготовит... Ну, если ей нормальный живой человек не нравится, пусть поищет такого как путин, блин. Я ей всё, а она мне ничего? Может, мне еще с ней по-французски говорить?

-- А почему бы нет, голубчик? -- поинтересовался я. -- Выучите для нее французский на бытовом уровне, сделайте себе живот в клеточку, говорите с ней по два часа в день, тратьте на нее деньги, водите по ресторанам, стирайте сами свои носки. И только-то.

-- А нафига она мне тогда? -- поразился пациент. -- Нормальная фигня. Футбол ее бесит, когда я с друзьями сижу -- ее бесит, пузо мое ее бесит, готовить она не хочет, а у самой килограм восемь лишних...

Услышав про восемь лишних килограммов девушки, я всё понял. Визитер оказался типичным случаем психического трансвестизма. Носителей последнего проф. Инъязов, чья страсть к словообразованию известна, одарил термином "Белоснежик" (от слов "Белоснежка" и "мужик"). Он же предложил чудовищный ярлык "Мачмо", созданный им из вивисектированных идиом "Мачо" и Much more для обозначения феерически завышенных притязаний больных.

...Происхождение белоснежиков очевидно и банально. Белоснежики -- продукт современной семьи, находящейся в состоянии перманентного полураспада (разумеется, под тлетворным влиянием Внеземных Цивилизаций). Оставшиеся на орбите разведенных матерей, воспитанные женщинами мужчины озадаченно смотрят в сказку о Дюймовочке или о семи богатырях, зная точно, с кем в ней себя надо ассоциировать, но внутренне завидуя женскому персонажу. В итоге в мир с конвейера неплоных семей сходит одно странное создание за другим -- в штанах принца, но с душой и ожиданиями Дюймовочки.

Судьба такого кентавра незавидна: вместо принцессы для спасания он сам ищет некий феминизированный вариант принца -- девушку немногословную, заботливую, плечистую, способную защитить его от опасностей и желательно щедрую. Продолжая играть не того персонажа в андерсеновском сюжете, мачмо обнаруживают на своем пути одних жаб и крыс, которые жадничают на зернышках и не хотят воплощать их внутреннее фэнтези.

Тяжелый подвиг самосовершенствования, который один и способен превратить мужчину в рыцаря, им чужд --  поскольку из сказок усвоили в лучшем случае лишь пример золушкиной женской покладистости. Мачмо, полагающие себя объектами, а никак не субъектами жизни, хотят, чтобы подвиги совершали ради них.

Неслучайно именно поколение мачмо и белоснежиков породило чудовище разврата -- фантастическую литературу 80-х-2000-х, в которой редко обходится без мускулистого женского персонажа со встроенной пушкою, оберегающего томного героя-белоснежика. В т.н. киберпанке, в романах С.Лукьяненко и Переса-Реверте, во всем сонме приключенческой литературы для мачмо -- так и мелькают задиристые рельефные девицы, которые время от времени, в очередной раз спасши ценного (обычно неизвестно чем) героя от смерти, после заката "приникают к нему разгоряченным телом".

Реальность, разумеется, не может обеспечить всех мачмо достаточным количеством девушек-воительниц. В итоге, сталкиваясь с настоящими, женского пола золушками и дюймовочками, мачмо способны лишь копить обиды и чувствовать, что их нагло оттесняют с желаемой роли. Потому и вести себя с реальными золушками они начинают по-женски, как ревнивая мачеха -- для женщин у них не находится ни благодарности, ни признания, что всё помыто и вычищено как надо. Им нужно much more.

Между тем, Космос настаивает: всякий мачмо может и должен стать принцем и рыцарем -- сильным, умным, заботливым и ласковым, постоянным и щедрым. Надо лишь перестать быть травести и убийственно много поработать (под этим Космос, разумеется, понимает не упражнения с мечами и пистолетами. Все эти якобы "маскулинные" хачатуряновские пляски метят мачмо не хуже пресловутой наплечной лилии).

Будьте истинными рыцарями и принцами, друзья мои. Может статься, однажды в дикую андерсоновскую погоду в ваш одно- или двухкомнатный дворец постучится замерзшая принцесса -- не встречайте ее вопросом, согласна ли она готовить борщ. Это совсем не по сказке.

...На этом месте я уже слышу возражения: "Но Учитель! А че они думают -- в сказку попали?" Космический ответ прост: неужели вам самим больше хочется быть лягушками и кротами, чем прекрасными принцами?

Если да, то не удивляйтесь, если вам будут попадаться одни представительницы вашего же вида.



P.S. от  Секретариата:

текст о дурных женщинах Учитель обещает опубликовать завтра же :) Уже заперся в кабинете, попросил белого шоколаду и работает.