Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

портрет

Приветствие

Добрый день! (оглянувшись и увидев за окном, к примеру, ночь, вспомните, что день на другой стороне вашей же планеты)

Меня зовут Авраам Болеслав Покой. Если это имя Вам по каким-либо причинам еще незнакомо, почитайте информацию обо мне.  Или посетите мой Основной Сайт.

Теперь вспомнили? В этом журнале я намерен появляться еженедельно с Космическими обзорами Земной Жизни. А также буду общаться с верными последователями Учения Вселенской Гармонии и  оппонентами.

К сказанному стоит добавить, что Учение Гармонии живёт и развивается в Сообществе Друзей Истины. Эти пострелы порой уходят в такие выси Понимания, что я сам поражаюсь.

К сказанному выше стоит добавить, что Друзья Истины -- группа Ёvil -- записали и исполнили с невероятным мастерством и мощью Гимн АБП.

А к этому, в свою очередь, необходимо присовокупить, что дружественный Гармонии портал "Предание" любезно выпустил Аудиосборник эссе Авраама Покоя (чтец не я).

Ещё одна группа Друзей Гармонии перевела аудио- и видеоварианты эссе в социальную сеть, дабы их можно было слушать, не скачивая.

Написать мне письмо -- не только вежливо, но и очень просто. Мой адрес  iui.pokoj @  yandex.ru , и я всегда отвечаю. 

портрет

Интервью А.Б.Покоя

Группа толковых молодых людей, из интереса к жизни затеявшая среди ЖЖ собственное Средство Массовой Информации и Пропаганды "Октябрьский лосось", добралась до Истинного Учителя Истины (то есть меня) и взяла Вдумчивое Интервью.

Некоторые фрагменты:

"А.Б.П.(...)Обычно в высокомерии кого бы то ни было упрекают люди, способные написать следующую фразу: «Вы мне, человеку, знающему гораздо больше вас, годящемуся вам в отцы и вообще имеющему массу заслуг перед собой -- просто завидуете. Иначе откуда это высокомерие, с которым вы пишете про нас, геев-ролевиков?!» Обвинение в высокомерии – как правило, признание справедливости эссе с одновременным отрицанием порочности описанного явления..."

"...О.Л.: Хотелось бы услышать ваше мнение по такому вопросу – часто бывает, обсуждаешь что-то с человеком, рассказываешь, споришь, тратишь время. А в итоге собеседник заявляет «ну у тебя такое мнение, а у меня другое». Создается впечатление, что конструктивные беседы стали какой-то совершенной редкостью, а всякий разный троллинг, провокаторство и демагогия заполонили как виртуальное, так и реальное общение.

А.Б.П.: Это действительно герпес современности. Отмечу: человек, провозглашающий мантру про «уменяодномнение - утебядругое», тем самым заявляет, что у него нет самостоятельного мышления. Ибо самостоятельное мышление – это именно мышление, которое подвергает собственные мнения постоянному критическому анализу. Человек, не делающий этого – сам не заметит, как его под видом «его мнения» нашпигуют самой невообразимой кашей и черносливом. Благо технически это сделать проще простого.

Встречаясь в спорах с современниками, воображающими себя троллями, провокаторами и демагогами – я всего лишь прошу у них оперировать конкретными цитатами из меня и опровергать именно их, а не собственные их трактовки. Ибо последние, как правило, выглядят следующим образом: «Кто-то скажет, что автор пишет о маленькой белой собачке. Но я же вижу, что это уменьшенный на специальном секретном уменьшаторе, обезгорбленный и перекрашенный чёрный верблюд, которого все ненавидят. А поскольку я вижу в этой белой собачке чёрного верблюда -- предлагаю заклеймить автора именно как верблюдовода»"

"О.Л.: Почему, на ваш взгляд, выходит так мало качественных фильмов про наше настоящее, а взамен нам в основном предлагают смотреть на прошлое с каких-то совершенно странных позиций?

А.Б.П.: Главная причина – незнакомство паразитарных особей, в силу умения занимать чужие места занявших место творческих работников, с нашим настоящим. Они живут друг с другом и вместо реальности выбираются в магазины. В магазинах они иногда приобретают винтажные книжки. Поскольку читать они умеют, а человеческий мозг устроен типово – при чтении винтажных книжек в них начинает рождаться творчество. Но, поскольку представления о реальности у них по-прежнему нет, они намазывают на субстрат книг собственный творческий продукт. Получается, как Вы метко, но мягко выразились, «совершенно странное». Я хотел бы обратить в связи с этим особое внимание на незаслуженно обойдённый вниманием кинофильм «Бумажный солдат» об Отряде космонавтов. Для меня он особенно оскорбителен, поскольку сценаристка этой картины – давняя читательница моего Живого Журнала. Я не понимаю, как можно годами читать меня и писать такую волнующую дичь."

"О.Л.: Как вы думаете, не потерялась ли за всем этим какая-то глобальная цель? Скажем, темы полёта на Марс и прочие завоевания галактик как-то отошли на задний план, а насущные проблемы из серии «как нам спастись от кризисов?» и «где бы еще достать нефти?» их не приближают.
А.Б.П.: Насчёт прочих завоеваний галактик -- должен сказать одну вещь. Насколько мне известно, 160 лет назад с одной из каменных планет относительно близкого к нам космоса, Талапона, стартовала межзвёздная экспедиция, использующая известные нам ядерные импульсные и ядерные ракетные двигатели, а также плазменные ускорители. Для этого населению планеты пришлось долго трудиться и жить экономно – но талапонцы фанаты. Так что у них всё получилось. Ровно через 12 лет, если их корабль не собьёт каким-нибудь дружественным нам транснептуновым объектом, он станет спутником Марса. К тому моменту как мы дочешемся и соберёмся к соседней планете – там уже будет несколько тысяч вооружённых до зубов помповыми ружьями талапонцев. Есть мнение, что их марсианские планы – всего лишь начальная фаза планов по захвату Земли..."

Полностью с Разговором можно ознакомиться здесь.
портрет

Закат биомассовости

Истинный Учитель Истины (то есть я) не был бы собою, если бы не думал о Человечестве лучше, чем Человечество думает о себе.

Скажу больше: если бы я думал о Человечестве так, как принято -- я вообще не стал бы ничего писать, потому что все вокруг свиньи и всё равно не поймут. Поэтому, чтобы не метать бисера перед свиньями, я устроил бы себе какой-нибудь наиболее роскошный хлев, в котором ничего не делал бы, отдыхал, жрал, пил и вообще жил как человек.

К счастью,  я -- и Космос за моей спиною -- искренне убеждены, что Человечество куда лучше, чем о себе думает и говорит. О том, почему оно упорно не хочет в этом признаваться, и о том, почему далее скрывать свои достоинства мы, люди Земли, не сможем -- я написал небольшое эссе, которое может показаться небезынтересным Уважаемым Друзьям.

Оно называется "ЗАКАТ  БИОМАССОВОСТИ".

P.S. На комментарии я отвечаю как здесь, так и в месте публикации.

P.P.S. Я совершенно согласен с Уважаемыми Читателями в том, что с образами я несколько перебрал.

Сообщение Секретариата

Авраам Болеслав Покой засел за шедевр публицистики, посвящённый одновременно пятидесятилетию полёта Человека в Космос, двадцатилетию Беловежских соглашений и тридцатилетию Бритни Спирс. Просит не беспокоить и требует много белого шоколаду.

А мы пока обращаем внимание Уважаемых Друзей Гармонии на исследование А.Герр о восьмичасовом рабочем сне.

К написанному ею можно лишь добавить, что распространителями экзистенциальных трудовых багов бывают не только руководители, но и нахватавшиеся в дурных местах сотрудники.

Праздничное сообщение Секретариата

Истинный Учитель Истины Авраам Болеслав Покой поздравляет уважаемое Человечество с 49-летием выхода в Космос. 12 апреля 1961 года уроженец г. Житомира запустил уроженца Смоленской области туда, где ещё не бывало наших земляков. И пусть с тех пор Космос не был избалован нашими визитами -- Учитель верит, что рано или поздно лично посадит на Марсе какую-нибудь яблоню. Космический век неизбежен просто потому, что есть космос и есть род людской. Рано или поздно последний возьмётся за первый, как музыкант берётся за клавиши.

В конце концов, Америку сперва бегло осмотрели викинги -- и лишь спустя пять сотен лет её по-настоящему открыли и вчитались.

Мы обязательно будем там.
портрет

Слово о Концепоклонниках

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) выдались удачные выходные. Я посетил подшефный колхоз им. маршала Баграмяна, где раздал пациенткам астры и букеты Абхазии. В ответ я был зацелован так, что по возвращении меня с трудом узнал Секретариат.

Едва успев умыться и переодеться в шлафрок, я тут же принял целый ряд звонков и писем, содержавших один и тот же, полный весеннего предвкушения, вопрос. А именно -- когда же случится Конец? Около одиннадцати утра вопрос материализовался в виде загорелого энергичного парня лет сорока пяти, вот уже десять лет успешно предрекающего коллапс всему через собственное СМИ.

-- Обывателю об этом как бы знать не положено, он должен верить, что всё идёт по плану. Смотреть ящик, пить пиво и покупать себе пылесос в рассрочку, -- рассуждал он, подъедая мою белую шоколадку с крепким кофе, -- но на самом деле интересно, конечно, кто раньше накроется: Евросоюз или мы. Причины разные, конечно. У нас это депопуляция, наплыв мигрантов, изношенность инфраструктуры и закостенелость вертикали. А в Европе это депопуляция, наплыв мигрантов, увеличивающийся разрыв между старыми и новыми членами и общая неспособность руководства ЕС к централизованному управлению...

-- А какие у вас лично планы на ближайшие пять лет, голубчик? -- вкрадчиво поинтересовался я.

-- Да какие планы. -- пожал плечами посетитель. --  Квартиру доделать. Поездить по миру, пока есть возможность.

На этом месте мне всё стало ясно. Посетитель страдал (а если уж быть точным -- то наслаждался) особой формой воинствующей беззаботности, которую проф. Инъязов ядовито называет "Концезависимостью". Этот вирус, разработанный Внеземными Цивилизациями с целью морально опустить Человечество и обидно поржать над его плачевным состоянием, поражает прицельно образованных людей. В последние десятилетия, с распространением грамоты, концезависимость охватывает всё более широкие круги землян, и это уже тревожит.

Проявляется концезависимость в том, что образованный человек, осознавая свою личную ответственность перед грядущим, игнорирует её -- на том иррациональном основании, что никакого грядущего не будет. Таким образом он приносит в жертву Великому Концу свою социальную потенцию -- взамен получая ту же вожделённую возможность смирно сидеть перед ящиком, пить пиво и покупать в рассрочку, что и люди необразованные. Только на более дорогом и суетливом уровне.

Как показывают исследования, концезависимость и её терминальная стадия (концепоклонничество) не тождественны т.н. "жопоголизму", являющемуся всего лишь манифестацией личного уныния и бездействия. Концезависимые, напротив, нередко активны и успешны -- на свой страшненький лад.

В основе концезависимости не лежат какие-либо реальные факты. Пока Внеземные Цивилизации не изобрели аналитику, подгоняющую концепоклонникам псевдонаучные доказательства неизбежности Конца -- последние вполне удовлетворялись кометами, пророчествами отдельных граждан и прочими знамениями.

Главная предпосылка к заболеванию на первый взгляд парадоксальна: это -- испуг современника перед собственными гигантскими возможностями.

Данную мысль необходимо пояснить. В отличие от представителей животного мира, Homo S. Sapiens с первых дней своего существования был оснащён мощнейшим мозговым девайсом, способным ставить и решать задачи, которых ещё и в помине не существовало в палеолите. Кроманьонец, живший среди шкурок, костров и редких удач в виде мясистого шерстистого носорога -- уже был способен к интегральному исчислению, пропатчиванию kde2 под freebsd, написанию "Критики чистого разума" и в особо выдающихся случаях -- даже к её прочтению. Наш далёкий предок уже был приспособлен к тому, чтобы возводить небоскрёбы, сооружать ракеты, высаживаться на Плутон и вести переговоры от имени профсоюза.

До поры до времени его жизнь облегчало то, что ни ракет, ни профсоюзов, ни freebsd ещё не было. Однако уже с изобретением первых операционных систем, известных как колесо и мотыга, могущество человека стало расти. Как следствие -- пространство невозможного начало катастрофически съёживаться, а пространство выполнимого, напротив -- раскинулось за пределы видимости. В результате между духом человека, жадно стремящимся к созиданию, и его же архаичным желанием сидеть в эргономичной пещерке, время от времени весело набегая на домики соседей -- возник конфликт. До предела он обострился уже в наше время, когда быть состоявшейся личностью на пассивном диване просто так стало невозможно. Дивану потребовалось обоснование, и им стало концепоклонничество.

Неслучайно, кстати, последними концепоклонниками в средневековой Европе были скандинавские викинги -- последние же европейские представители беззаботного первобытно-общинного устройства. Разница между Рагнарёком и победившим его христианским Вторым Пришествием очевидна: Второе Пришествие обещает окончательную победу небесного порядка над хаосом, а в отринутом Историей Рагнарёке все умерли.

Однако последние десятилетия породили новый всемирный класс викингов -- фрилансеров, наёмных менеджеров, игроков на бирже и прочих грабителей проходящих мимо караванов прибавочной стоимости. В результате их бесконтрольного размножения концепция Рагнарёка снова вернулась -- в виде концепоклонничества.

Мы можем наблюдать её в бесчисленных произведениях искусства последнего времени, считающихся по ошибке "апокалиптическими" (хотя на самом деле сюжеты с разносимой вдребезги Землёю и немногими выжившими, которые "начнут всё сначала" -- никакие не апокалиптические, а явно и закоренело рагнарёчные). Популярность их легко объяснима: современные викинги не хотят улучшать мир. Они хотят лишь попользоваться вкусным, пока всё не съели. И, торопливо стряхивая с могучих плеч своих норовящее пристроиться на них Будущее -- бубнят, что всё равно всё катится в пропасть.

...Космос в порядке терапии концезависимости рекомендует годичное проживание больных в Демократической республике Конго, где этот их Рагнарёк -- проза жизни. Прошедшие курс лечения становятся истинными поборниками социальной активности, преодоления трудностей и всемирного волонтёрского движения.
портрет

О причинах ипотенции

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) выбросил из своей головы всякую мысль о Внеземных Цивилизациях, социовирусах и мутантах, чтобы отдохнуть. Я утвердил список вопросов, которые будут заданы Друзьям Гармонии в конце этого текста, съел не менее трех плиток белого шоколаду и выкурил полпачки чёрных сигарилл, одновременно болтая по скайпу с главой лос-анджелесского ашрама. Тот требовал гуманитарной помощи в виде матрацев.  В Америке в последнее время развелось столько искателей Космической Духовности, что их буквально некуда положить.

Под вечер я, однако, был настигнут категорическим вопросом от глянцевого журнала:

-- Все-таки: что вы думаете о копирайте на  информацию, распостраняемую в электронном виде?

Как специалист я мог думать о нём лишь практически: копирайт на е-информацию есть частный случай варкомании, а жертвы абстинентного синдрома последней в настоящий момент массово лечатся в колхозе им. Баграмяна от ипотенции.

Очевидно, оба упомянутых мною малоизвестных понятия стоит отшифровать. Варкомания -- болезнь, время от времени накатывающая на широкие круги Человечества. Симптомы  ее выражаются в следующем: больные обуяны идеей приложить малые  усилия, чтобы пожинать с них великие плоды. Иначе говоря -- включить над остальным Человечеством некий финансовый пылесос и разинуть на другом конце свой пылесборник.  Собственно, описанию именно этого нехитрого процесса посвящена любая реклама,  призывающая кого-либо вложить деньги или силы в какой-либо Проект.

Между тем -- через мой кабинет в последние месяцы прошло немало пациентов, в свое время воспринявших как варку свой повседневный офисный труд в различных Проектах. В глубине души каждый из них был, очевидно, убежден, что его ежедневные пассы являются надувательством реальности -- и потому все они судорожно пытались вложить получаемые от них средства в нечто более, как им казалось, вещественное. Как правило -- в ипотеку или акции. Ведь им обещали, что "через год ваши квартиры (активы) подорожают вдвое".

Проблема, однако, состояла в том, что т.н. надежными вложениями ведали точно такие же варкоманы (о чем я неоднократно предупреждал в своих эссе последних двух лет). Отдавать им свои деньги было так же разумно, как со стороны героинщика доверять свои заветные пять граммов другому героинщику.   Наркоманы в этом вопросе проявляют больше здравого смысла -- они так не делают никогда.

Однако варкоманы по определению находятся вне рационального поля. В минувшее десятилетие в целом ряде стран мира они взаимно вложились друг в друга, итогом чего и стало то братское вкладбище, которое мы сегодня наблюдаем.

Побочный же эффект этого массового захоронения надежд расхлебываем мы с проф. Инъязовым . Я имею в виду появление тысяч и тысяч ипотентов -- своеобразных погорельцев от варкомании, чьи серьезные расчеты на грядущую ибицу оказались несерьезными. Их легко вычислить в любом вагоне метро и на любой улице. Они невидяще смотрят сквозь "спорт-экспресс", сгоняют с себя невидимые пылинки, бесконечно оправляют костюмы, снимают и надевают очки и нервно подпрыгивают при звуках современного набата -- двойном пипиканьи пришедшей смски. Им кажется, что она пришла за ними. Ипотенты практически не верят в себя, пребывают в отчаянии и глухи к голосу весны, наконец-то пришедшей в наше полушарие. Часть из них уже окончательно сдалась, обратилась к Вечным Ценностям и теперь требует себе матрацев в уютных ашрамах. Феномену "прогоревшего менеджера в монастыре" посвящено немало публицистики, и я его подробно описывать не стану.

Хочется сказать о главном. Космос не сомневается: большинство ипотентов способны отломаться. После чего, несомненно, они снова сумеют работать и жить. Однако перед ними встанет серьезнейший в их жизни вызов: подсаживаться снова на какие-нибудь системы взаимного обмана (на варкоманском жаргоне это называется "Играть по правилам") -- или же, объединившись, договориться о мире, в котором не будет места переплетению взаимно вампирящих пылесосов. Если последнего не произойдет -- они обрекут некий процент собственных детей на прыжок в окно в дни очередного т.н. "кризиса".

...Но вернемся к вопросу о копирайте.

-- Космос считает нелепым брать реальные деньги за копии, размножение которых ничего не стоит. -- ответил я глянцевому еженедельнику. -- это нарушает Вселенскую Гармонию.

___________________

А теперь -- немного вопросов для Друзей Гармонии, анонсированных в начале и публикуемых по предложению Секретариата. Цитирую:

1) ИУИ АБП получил предложение издать сборник эссе в бумажном виде. Он Вам нужен? Не проще ли читать как есть?

2) (спасибо ответившим Друзьям Гармонии, вопрос снимается)

3) ИУИ АБП получил предложение участовать в чемпионате на Кубок Рунета по рестлингу среди тысячников. Что Вы об этом думаете?

P.S.

Последний вопрос, разумеется, шутка.
портрет

Откровение

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) получил ответы Космоса на два извечных русских вопроса. Позволю себе процитировать его дословно:

"1) Все. 2) Работать."

Вниманию Друзей Гармонии: сообщение Секретариата


Дорогие Друзья Гармонии -- старые, новые и будущие!

У Секретариата Истинного Учителя Истины А.Б. Покоя две новости. Одна нас радует, другая печалит.

Радостная новость: Вы сделали это, да!

В течение шести месяцев подавая Русскому Интернету пример рассудительности, учтивости, эмоциональности и эрудиции в обсуждении заметок Учителя, Вы вывели этот Журнал в сотню самых популярных русских блогов по версии Яндекса. Космос этого не забудет, а Человечество еще вспомнит всех нас добрым словом.

Печальная новость: Учитель достиг технического потолка взаимного зафренживания в 2000 человек и более не может выражать свою ответную приязнь каждому новому Другу Гармонии, френдящему его. Впрочем, Учитель -- а вместе с ним и Космос -- все равно любят вас как родных, вне зависимости от нелепых формальностей. Не будет реплики, обращенной к Учителю, на которую бы он не ответил. АБП в силах говорить со всеми Друзьями, потому что это радует его и придает ему Сил.

Да пребудет с Вами Космос!
портрет

О настоящих мачмо

-- У нее проблемы. -- мрачно произнес полнеющий молодой человек, сидя в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Идеализм в тяжелой форме, совсем как вы писали.

-- Вот как? -- участливо отозвался я, распечатывая плитку белого шоколаду.

-- Ей не я нужен, ей рыцарь нужен на белом конике. -- с отвращением продолжил визитер. -- Ей такой нужен, чтоб живот в клеточку, чтоб говорил с ней по два часа в день, чтобы по ресторанам водил, деньги все на нее тратил. И чтоб носки тоже сам стирал. А она, так уж и быть, один раз в неделю что-нибудь сготовит... Ну, если ей нормальный живой человек не нравится, пусть поищет такого как путин, блин. Я ей всё, а она мне ничего? Может, мне еще с ней по-французски говорить?

-- А почему бы нет, голубчик? -- поинтересовался я. -- Выучите для нее французский на бытовом уровне, сделайте себе живот в клеточку, говорите с ней по два часа в день, тратьте на нее деньги, водите по ресторанам, стирайте сами свои носки. И только-то.

-- А нафига она мне тогда? -- поразился пациент. -- Нормальная фигня. Футбол ее бесит, когда я с друзьями сижу -- ее бесит, пузо мое ее бесит, готовить она не хочет, а у самой килограм восемь лишних...

Услышав про восемь лишних килограммов девушки, я всё понял. Визитер оказался типичным случаем психического трансвестизма. Носителей последнего проф. Инъязов, чья страсть к словообразованию известна, одарил термином "Белоснежик" (от слов "Белоснежка" и "мужик"). Он же предложил чудовищный ярлык "Мачмо", созданный им из вивисектированных идиом "Мачо" и Much more для обозначения феерически завышенных притязаний больных.

...Происхождение белоснежиков очевидно и банально. Белоснежики -- продукт современной семьи, находящейся в состоянии перманентного полураспада (разумеется, под тлетворным влиянием Внеземных Цивилизаций). Оставшиеся на орбите разведенных матерей, воспитанные женщинами мужчины озадаченно смотрят в сказку о Дюймовочке или о семи богатырях, зная точно, с кем в ней себя надо ассоциировать, но внутренне завидуя женскому персонажу. В итоге в мир с конвейера неплоных семей сходит одно странное создание за другим -- в штанах принца, но с душой и ожиданиями Дюймовочки.

Судьба такого кентавра незавидна: вместо принцессы для спасания он сам ищет некий феминизированный вариант принца -- девушку немногословную, заботливую, плечистую, способную защитить его от опасностей и желательно щедрую. Продолжая играть не того персонажа в андерсеновском сюжете, мачмо обнаруживают на своем пути одних жаб и крыс, которые жадничают на зернышках и не хотят воплощать их внутреннее фэнтези.

Тяжелый подвиг самосовершенствования, который один и способен превратить мужчину в рыцаря, им чужд --  поскольку из сказок усвоили в лучшем случае лишь пример золушкиной женской покладистости. Мачмо, полагающие себя объектами, а никак не субъектами жизни, хотят, чтобы подвиги совершали ради них.

Неслучайно именно поколение мачмо и белоснежиков породило чудовище разврата -- фантастическую литературу 80-х-2000-х, в которой редко обходится без мускулистого женского персонажа со встроенной пушкою, оберегающего томного героя-белоснежика. В т.н. киберпанке, в романах С.Лукьяненко и Переса-Реверте, во всем сонме приключенческой литературы для мачмо -- так и мелькают задиристые рельефные девицы, которые время от времени, в очередной раз спасши ценного (обычно неизвестно чем) героя от смерти, после заката "приникают к нему разгоряченным телом".

Реальность, разумеется, не может обеспечить всех мачмо достаточным количеством девушек-воительниц. В итоге, сталкиваясь с настоящими, женского пола золушками и дюймовочками, мачмо способны лишь копить обиды и чувствовать, что их нагло оттесняют с желаемой роли. Потому и вести себя с реальными золушками они начинают по-женски, как ревнивая мачеха -- для женщин у них не находится ни благодарности, ни признания, что всё помыто и вычищено как надо. Им нужно much more.

Между тем, Космос настаивает: всякий мачмо может и должен стать принцем и рыцарем -- сильным, умным, заботливым и ласковым, постоянным и щедрым. Надо лишь перестать быть травести и убийственно много поработать (под этим Космос, разумеется, понимает не упражнения с мечами и пистолетами. Все эти якобы "маскулинные" хачатуряновские пляски метят мачмо не хуже пресловутой наплечной лилии).

Будьте истинными рыцарями и принцами, друзья мои. Может статься, однажды в дикую андерсоновскую погоду в ваш одно- или двухкомнатный дворец постучится замерзшая принцесса -- не встречайте ее вопросом, согласна ли она готовить борщ. Это совсем не по сказке.

...На этом месте я уже слышу возражения: "Но Учитель! А че они думают -- в сказку попали?" Космический ответ прост: неужели вам самим больше хочется быть лягушками и кротами, чем прекрасными принцами?

Если да, то не удивляйтесь, если вам будут попадаться одни представительницы вашего же вида.



P.S. от  Секретариата:

текст о дурных женщинах Учитель обещает опубликовать завтра же :) Уже заперся в кабинете, попросил белого шоколаду и работает.