Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

портрет

Интервью А.Б.Покоя

Группа толковых молодых людей, из интереса к жизни затеявшая среди ЖЖ собственное Средство Массовой Информации и Пропаганды "Октябрьский лосось", добралась до Истинного Учителя Истины (то есть меня) и взяла Вдумчивое Интервью.

Некоторые фрагменты:

"А.Б.П.(...)Обычно в высокомерии кого бы то ни было упрекают люди, способные написать следующую фразу: «Вы мне, человеку, знающему гораздо больше вас, годящемуся вам в отцы и вообще имеющему массу заслуг перед собой -- просто завидуете. Иначе откуда это высокомерие, с которым вы пишете про нас, геев-ролевиков?!» Обвинение в высокомерии – как правило, признание справедливости эссе с одновременным отрицанием порочности описанного явления..."

"...О.Л.: Хотелось бы услышать ваше мнение по такому вопросу – часто бывает, обсуждаешь что-то с человеком, рассказываешь, споришь, тратишь время. А в итоге собеседник заявляет «ну у тебя такое мнение, а у меня другое». Создается впечатление, что конструктивные беседы стали какой-то совершенной редкостью, а всякий разный троллинг, провокаторство и демагогия заполонили как виртуальное, так и реальное общение.

А.Б.П.: Это действительно герпес современности. Отмечу: человек, провозглашающий мантру про «уменяодномнение - утебядругое», тем самым заявляет, что у него нет самостоятельного мышления. Ибо самостоятельное мышление – это именно мышление, которое подвергает собственные мнения постоянному критическому анализу. Человек, не делающий этого – сам не заметит, как его под видом «его мнения» нашпигуют самой невообразимой кашей и черносливом. Благо технически это сделать проще простого.

Встречаясь в спорах с современниками, воображающими себя троллями, провокаторами и демагогами – я всего лишь прошу у них оперировать конкретными цитатами из меня и опровергать именно их, а не собственные их трактовки. Ибо последние, как правило, выглядят следующим образом: «Кто-то скажет, что автор пишет о маленькой белой собачке. Но я же вижу, что это уменьшенный на специальном секретном уменьшаторе, обезгорбленный и перекрашенный чёрный верблюд, которого все ненавидят. А поскольку я вижу в этой белой собачке чёрного верблюда -- предлагаю заклеймить автора именно как верблюдовода»"

"О.Л.: Почему, на ваш взгляд, выходит так мало качественных фильмов про наше настоящее, а взамен нам в основном предлагают смотреть на прошлое с каких-то совершенно странных позиций?

А.Б.П.: Главная причина – незнакомство паразитарных особей, в силу умения занимать чужие места занявших место творческих работников, с нашим настоящим. Они живут друг с другом и вместо реальности выбираются в магазины. В магазинах они иногда приобретают винтажные книжки. Поскольку читать они умеют, а человеческий мозг устроен типово – при чтении винтажных книжек в них начинает рождаться творчество. Но, поскольку представления о реальности у них по-прежнему нет, они намазывают на субстрат книг собственный творческий продукт. Получается, как Вы метко, но мягко выразились, «совершенно странное». Я хотел бы обратить в связи с этим особое внимание на незаслуженно обойдённый вниманием кинофильм «Бумажный солдат» об Отряде космонавтов. Для меня он особенно оскорбителен, поскольку сценаристка этой картины – давняя читательница моего Живого Журнала. Я не понимаю, как можно годами читать меня и писать такую волнующую дичь."

"О.Л.: Как вы думаете, не потерялась ли за всем этим какая-то глобальная цель? Скажем, темы полёта на Марс и прочие завоевания галактик как-то отошли на задний план, а насущные проблемы из серии «как нам спастись от кризисов?» и «где бы еще достать нефти?» их не приближают.
А.Б.П.: Насчёт прочих завоеваний галактик -- должен сказать одну вещь. Насколько мне известно, 160 лет назад с одной из каменных планет относительно близкого к нам космоса, Талапона, стартовала межзвёздная экспедиция, использующая известные нам ядерные импульсные и ядерные ракетные двигатели, а также плазменные ускорители. Для этого населению планеты пришлось долго трудиться и жить экономно – но талапонцы фанаты. Так что у них всё получилось. Ровно через 12 лет, если их корабль не собьёт каким-нибудь дружественным нам транснептуновым объектом, он станет спутником Марса. К тому моменту как мы дочешемся и соберёмся к соседней планете – там уже будет несколько тысяч вооружённых до зубов помповыми ружьями талапонцев. Есть мнение, что их марсианские планы – всего лишь начальная фаза планов по захвату Земли..."

Полностью с Разговором можно ознакомиться здесь.
портрет

Закат биомассовости

Истинный Учитель Истины (то есть я) не был бы собою, если бы не думал о Человечестве лучше, чем Человечество думает о себе.

Скажу больше: если бы я думал о Человечестве так, как принято -- я вообще не стал бы ничего писать, потому что все вокруг свиньи и всё равно не поймут. Поэтому, чтобы не метать бисера перед свиньями, я устроил бы себе какой-нибудь наиболее роскошный хлев, в котором ничего не делал бы, отдыхал, жрал, пил и вообще жил как человек.

К счастью,  я -- и Космос за моей спиною -- искренне убеждены, что Человечество куда лучше, чем о себе думает и говорит. О том, почему оно упорно не хочет в этом признаваться, и о том, почему далее скрывать свои достоинства мы, люди Земли, не сможем -- я написал небольшое эссе, которое может показаться небезынтересным Уважаемым Друзьям.

Оно называется "ЗАКАТ  БИОМАССОВОСТИ".

P.S. На комментарии я отвечаю как здесь, так и в месте публикации.

P.P.S. Я совершенно согласен с Уважаемыми Читателями в том, что с образами я несколько перебрал.

Праздничное сообщение Секретариата

Истинный Учитель Истины Авраам Болеслав Покой поздравляет уважаемое Человечество с 49-летием выхода в Космос. 12 апреля 1961 года уроженец г. Житомира запустил уроженца Смоленской области туда, где ещё не бывало наших земляков. И пусть с тех пор Космос не был избалован нашими визитами -- Учитель верит, что рано или поздно лично посадит на Марсе какую-нибудь яблоню. Космический век неизбежен просто потому, что есть космос и есть род людской. Рано или поздно последний возьмётся за первый, как музыкант берётся за клавиши.

В конце концов, Америку сперва бегло осмотрели викинги -- и лишь спустя пять сотен лет её по-настоящему открыли и вчитались.

Мы обязательно будем там.
портрет

Слово о Линкантропии, или Похвала Знаниям

Вчера, когда Истинный Учитель Истины (то есть я) задумчиво доедал кулич, в кабинете зазвонил телефон. Каким образом проф. Инъязов ухитрился поставить "Полёт валькирий" на эбонитовый аппарат 1951 года выпуска -- мне неизвестно, но от неожиданности я снял трубку. В итоге мне пришлось ехать на круглый стол по вопросам образования. Там я, как обычно, провёл время с толком и диагностировал впечатляющий инопланетный вирус.

Собственно образование на круглом столе представляли двое ветхих пигментированных радикалов от просвещения, годящихся мне в сыновья. Противная сторона, занимающая какие-то должности в каких-то фондах, была, напротив, молода, ленива и убедительна. Молодые люди, выступающие за необходимость осовременить систему, доходчиво объяснили старикам, что время уравниловки кончилось. И что главной ценностью работника в наступившем веке явится способность безболезненно переквалифицироваться из девочки в колл-центре по ноутбукам в девочку из колл-центра по айпедам. Следовательно, нагружать будущих менеджеров фразы "Попробуйте выключить и включить ещё раз" тревожными знаниями о квантах, квазарах, квакшах обыкновенных и Квантунской армии -- совершенно нерентабельно и даже жестоко.

Я воздержался от выступления, но это не помогло. После встречи меня окружили сторонники жесткой профессиональной специализации и засыпали вопросами, как им казалось, об интересном. Я записал их вопросы перед тем, как начать шоковую терапию. Итак:

1) "А правда есть ауты-гении?"
2) "Что Вы думаете о Чичен-Ице? Я вам могу линк на статью дать, где про её загадки написано".
2) "Известно, что мы используем свой мозг на 10%. Как в Атлантиде умели включать остальные 90%?"
3) "Вы видели эту картинку с вращающейся балериной? Она демонстрирует парадоксы нашего восприятия. Получается, что многое вокруг нас мы не видим?"
4) "А можете закодировать на успех?"

-- Вам, голубчик, надо щитовидку проверить, -- ответил я, зорко оглядывая юнцов. -- У вас гиподинамия с последствиями. А вам вообще срочно нужно менять образ жизни. Вы же ненавидите свою работу и до сих пор мечтаете стать ветеринаром.

Юноши на секунду опешили, а затем несостоявшийся ветеринар сказал:

-- Вау. Всё точно. Давайте мы с вами ролик снимем.

На этом месте мои стальные нервы не выдержали, и я начал излечивать. Сегодня, как мне сообщили, молодые люди уже пришли в себя и находятся на пути в терапевтический колхоз им. Баграмяна.

Они стали жертвами одной из передовых разработок Внеземных Цивилизаций, которые в своём желании обидно поржать над Человечеством опускаются до самых грязных разводок. Надеясь вбомбить нас в пластиковый век в виде моторизированных троглодитов, инопланетяне разработали вирус-обманку для протезирования величайшего человеческого завоевания -- Знаний.

Этот вирус проф. Инъязов с непривычной для него мягкостью назвал "линкантропией" -- от английского слова Link (букв. "звено") и греческого λυκάνθρωπος (оборотень в погонах или без). Этот термин, на мой взгляд, прекрасно отображает оковы, в которых пребывает разум больных, и их внутреннее одичание. Заболевание проявляется в том, что вместо нормальных систематизированных знаний о мире и себе -- инфицированный ротирует в голове какие-то подборки интересных фоток и занятных линков, слипшийся ком которых и принимает за свой интеллектуальный багаж.

Для новых уважаемых Читателей следует коротко пояснить: враждебные Внеземные Цивилизации издавна испытывают по отношению к Человечеству массу комплексов. Они до жути боятся звёздной экспансии землян. Поэтому их зелёные шестикамерные сердца радуются, когда сыны человеческие вместо покорения Космоса беззаветно доказывают друг другу свою доминантность в шоппинге, кровавых войнах и артхаусном кино, время от времени залегая в отпуска.

Но для того, чтобы забить в людях мамонта любознательности и отвлечь их от борьбы за Будущее, требовался особый тип знаний -- увлекательный, постоянно обновляющийся и совершенно безвредный. Враги нашли выход: они наводнили наш мир миллионами занятных картинок, удивительных фактов и невероятных видеороликов -- то есть модных знаньиц без головы и хвоста, выполняющих функцию консервантов, с которыми наш современник засаливает себя от отпуска до отпуска.

Дело в том, что человеку, каким бы узким специалистом он ни был, не обойтись без целостной картины мира: желание понять, как всё устроено, растёт из нашей сущности. В прежние времена усилия просветителей были направлены на то, чтобы дать всем людям -- сколько их ни есть на земле -- правдивое и максимально полное представление о мироустройстве. Сегодняшние же наследники знаний, нарытых Человечеством, ведут себя в них как Собчак в торговом центре: выбирают что поприкольнее.

В итоге мозг линкантропа мыслит в жанре каталога порноссылок, о чём бы он ни взялся думать. О чем бы ни заговорили рядом с ним -- он вспомнит лишь, что видел по этому поводу прикольный ролик или впечатляющую картинку. На этом единственном звене его ассоциативная цепочка, собственно и составляющая основу мышления, с хрустом рвётся. Его путь к интеллектуальному самоутверждению редуцирован до задачи вспомнить что-нибудь более прикольное, чем собеседник. И точка.

Результатом этого буйного невмешательства больного в собственный разум становится то, что его, вместо объективных представлений о реальности, начинает населять цирк уродов. Скучные факты из контекстного поиска в их памяти легко выпихивает занятная чепуха. В результате об Александре Великом больные твёрдо помнят, что он был голубой, об Иване Грозном - что он загрызал людей медведями в цирке, об Атлантиде - что там разработали ядерную бомбу, о мозге - что мы используем его на 10%, о Марсе - что на нём есть сфинкс, а о пирамидах - что в них затачиваются ножики. Александр не был голубым, Иван Грозный не держал цирка с медведями, Атлантиды не существовало, мозг вполне активен, даже когда мы этого не осознаём, на Марсе нет никакого сфинкса, а в пирамидах ничего не затачивается -- но эта унылая правда не имеет никаких шансов против остренького фрик-шоу.

Линкантропия -- это эскапизм, выдающий себя за реальность, и этим всё сказано. Она не просто превращает человека в диковатое существо, верящее в духов и корень мандрагоры. Она ещё и работает бомбой замедленного действия, отложенной под человеческую жажду открытий. Случайно выяснив, что на Марсе нет никакого сфинкса, -- привыкший к цветастым чудесатостям мозг линкантропа разочаровывается отчего-то не в чудесатостях, а в космической тематике. И, как следствие -- бессознательно рвётся туда, где сфинксы, эльфы и прочая красотища по-прежнему в наличии. Если это произошло -- человек оказывается потерян для собственного и общего Будущего. Он уже не раздумывает о том, что в его мире не в порядке и что можно исправить. Он убивает свою тревогу и свои мечты, дёргая себя за самые простенькие рецепторы перед монитором (занятие это современная этология называет онлайнизмом, и бром тут бессилен).

В результате долговременного воздействия вируса линкантроп становится существом, бессильным против собственной лени. Потребляемые им целлулоидные знаньица таковы, что ими не растопить паровоз деяний -- ведь из них ничего не следует. А настоящие многотомные дрова, дающие волю к движению, больному уже не переварить. Он проводит жизнь в гипнозе, уверенный, что не прячется от жизни, а познаёт в ней самое интересное.

К сказанному остаётся добавить, что Космос знает способ излечения. В колхозе им. Баграмяна организовываются лекции по ликвидации вторичного мракобесия, в которых проф. Инъязов с удивительной проницательностью сообщает об устройстве человеческого организма, последних успехах астрономии, океанологии и генной инженерии. После трудовых экскурсий, в среднем занимающих 10-20 месяцев, больные открывают для себя поистине новый удивительный мир -- наш с вами.
портрет

Слово о Концепоклонниках

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) выдались удачные выходные. Я посетил подшефный колхоз им. маршала Баграмяна, где раздал пациенткам астры и букеты Абхазии. В ответ я был зацелован так, что по возвращении меня с трудом узнал Секретариат.

Едва успев умыться и переодеться в шлафрок, я тут же принял целый ряд звонков и писем, содержавших один и тот же, полный весеннего предвкушения, вопрос. А именно -- когда же случится Конец? Около одиннадцати утра вопрос материализовался в виде загорелого энергичного парня лет сорока пяти, вот уже десять лет успешно предрекающего коллапс всему через собственное СМИ.

-- Обывателю об этом как бы знать не положено, он должен верить, что всё идёт по плану. Смотреть ящик, пить пиво и покупать себе пылесос в рассрочку, -- рассуждал он, подъедая мою белую шоколадку с крепким кофе, -- но на самом деле интересно, конечно, кто раньше накроется: Евросоюз или мы. Причины разные, конечно. У нас это депопуляция, наплыв мигрантов, изношенность инфраструктуры и закостенелость вертикали. А в Европе это депопуляция, наплыв мигрантов, увеличивающийся разрыв между старыми и новыми членами и общая неспособность руководства ЕС к централизованному управлению...

-- А какие у вас лично планы на ближайшие пять лет, голубчик? -- вкрадчиво поинтересовался я.

-- Да какие планы. -- пожал плечами посетитель. --  Квартиру доделать. Поездить по миру, пока есть возможность.

На этом месте мне всё стало ясно. Посетитель страдал (а если уж быть точным -- то наслаждался) особой формой воинствующей беззаботности, которую проф. Инъязов ядовито называет "Концезависимостью". Этот вирус, разработанный Внеземными Цивилизациями с целью морально опустить Человечество и обидно поржать над его плачевным состоянием, поражает прицельно образованных людей. В последние десятилетия, с распространением грамоты, концезависимость охватывает всё более широкие круги землян, и это уже тревожит.

Проявляется концезависимость в том, что образованный человек, осознавая свою личную ответственность перед грядущим, игнорирует её -- на том иррациональном основании, что никакого грядущего не будет. Таким образом он приносит в жертву Великому Концу свою социальную потенцию -- взамен получая ту же вожделённую возможность смирно сидеть перед ящиком, пить пиво и покупать в рассрочку, что и люди необразованные. Только на более дорогом и суетливом уровне.

Как показывают исследования, концезависимость и её терминальная стадия (концепоклонничество) не тождественны т.н. "жопоголизму", являющемуся всего лишь манифестацией личного уныния и бездействия. Концезависимые, напротив, нередко активны и успешны -- на свой страшненький лад.

В основе концезависимости не лежат какие-либо реальные факты. Пока Внеземные Цивилизации не изобрели аналитику, подгоняющую концепоклонникам псевдонаучные доказательства неизбежности Конца -- последние вполне удовлетворялись кометами, пророчествами отдельных граждан и прочими знамениями.

Главная предпосылка к заболеванию на первый взгляд парадоксальна: это -- испуг современника перед собственными гигантскими возможностями.

Данную мысль необходимо пояснить. В отличие от представителей животного мира, Homo S. Sapiens с первых дней своего существования был оснащён мощнейшим мозговым девайсом, способным ставить и решать задачи, которых ещё и в помине не существовало в палеолите. Кроманьонец, живший среди шкурок, костров и редких удач в виде мясистого шерстистого носорога -- уже был способен к интегральному исчислению, пропатчиванию kde2 под freebsd, написанию "Критики чистого разума" и в особо выдающихся случаях -- даже к её прочтению. Наш далёкий предок уже был приспособлен к тому, чтобы возводить небоскрёбы, сооружать ракеты, высаживаться на Плутон и вести переговоры от имени профсоюза.

До поры до времени его жизнь облегчало то, что ни ракет, ни профсоюзов, ни freebsd ещё не было. Однако уже с изобретением первых операционных систем, известных как колесо и мотыга, могущество человека стало расти. Как следствие -- пространство невозможного начало катастрофически съёживаться, а пространство выполнимого, напротив -- раскинулось за пределы видимости. В результате между духом человека, жадно стремящимся к созиданию, и его же архаичным желанием сидеть в эргономичной пещерке, время от времени весело набегая на домики соседей -- возник конфликт. До предела он обострился уже в наше время, когда быть состоявшейся личностью на пассивном диване просто так стало невозможно. Дивану потребовалось обоснование, и им стало концепоклонничество.

Неслучайно, кстати, последними концепоклонниками в средневековой Европе были скандинавские викинги -- последние же европейские представители беззаботного первобытно-общинного устройства. Разница между Рагнарёком и победившим его христианским Вторым Пришествием очевидна: Второе Пришествие обещает окончательную победу небесного порядка над хаосом, а в отринутом Историей Рагнарёке все умерли.

Однако последние десятилетия породили новый всемирный класс викингов -- фрилансеров, наёмных менеджеров, игроков на бирже и прочих грабителей проходящих мимо караванов прибавочной стоимости. В результате их бесконтрольного размножения концепция Рагнарёка снова вернулась -- в виде концепоклонничества.

Мы можем наблюдать её в бесчисленных произведениях искусства последнего времени, считающихся по ошибке "апокалиптическими" (хотя на самом деле сюжеты с разносимой вдребезги Землёю и немногими выжившими, которые "начнут всё сначала" -- никакие не апокалиптические, а явно и закоренело рагнарёчные). Популярность их легко объяснима: современные викинги не хотят улучшать мир. Они хотят лишь попользоваться вкусным, пока всё не съели. И, торопливо стряхивая с могучих плеч своих норовящее пристроиться на них Будущее -- бубнят, что всё равно всё катится в пропасть.

...Космос в порядке терапии концезависимости рекомендует годичное проживание больных в Демократической республике Конго, где этот их Рагнарёк -- проза жизни. Прошедшие курс лечения становятся истинными поборниками социальной активности, преодоления трудностей и всемирного волонтёрского движения.
портрет

Откровение

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) получил ответы Космоса на два извечных русских вопроса. Позволю себе процитировать его дословно:

"1) Все. 2) Работать."

Вниманию Друзей Гармонии: сообщение Секретариата


Дорогие Друзья Гармонии -- старые, новые и будущие!

У Секретариата Истинного Учителя Истины А.Б. Покоя две новости. Одна нас радует, другая печалит.

Радостная новость: Вы сделали это, да!

В течение шести месяцев подавая Русскому Интернету пример рассудительности, учтивости, эмоциональности и эрудиции в обсуждении заметок Учителя, Вы вывели этот Журнал в сотню самых популярных русских блогов по версии Яндекса. Космос этого не забудет, а Человечество еще вспомнит всех нас добрым словом.

Печальная новость: Учитель достиг технического потолка взаимного зафренживания в 2000 человек и более не может выражать свою ответную приязнь каждому новому Другу Гармонии, френдящему его. Впрочем, Учитель -- а вместе с ним и Космос -- все равно любят вас как родных, вне зависимости от нелепых формальностей. Не будет реплики, обращенной к Учителю, на которую бы он не ответил. АБП в силах говорить со всеми Друзьями, потому что это радует его и придает ему Сил.

Да пребудет с Вами Космос!
портрет

О настоящих мачмо

-- У нее проблемы. -- мрачно произнес полнеющий молодой человек, сидя в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Идеализм в тяжелой форме, совсем как вы писали.

-- Вот как? -- участливо отозвался я, распечатывая плитку белого шоколаду.

-- Ей не я нужен, ей рыцарь нужен на белом конике. -- с отвращением продолжил визитер. -- Ей такой нужен, чтоб живот в клеточку, чтоб говорил с ней по два часа в день, чтобы по ресторанам водил, деньги все на нее тратил. И чтоб носки тоже сам стирал. А она, так уж и быть, один раз в неделю что-нибудь сготовит... Ну, если ей нормальный живой человек не нравится, пусть поищет такого как путин, блин. Я ей всё, а она мне ничего? Может, мне еще с ней по-французски говорить?

-- А почему бы нет, голубчик? -- поинтересовался я. -- Выучите для нее французский на бытовом уровне, сделайте себе живот в клеточку, говорите с ней по два часа в день, тратьте на нее деньги, водите по ресторанам, стирайте сами свои носки. И только-то.

-- А нафига она мне тогда? -- поразился пациент. -- Нормальная фигня. Футбол ее бесит, когда я с друзьями сижу -- ее бесит, пузо мое ее бесит, готовить она не хочет, а у самой килограм восемь лишних...

Услышав про восемь лишних килограммов девушки, я всё понял. Визитер оказался типичным случаем психического трансвестизма. Носителей последнего проф. Инъязов, чья страсть к словообразованию известна, одарил термином "Белоснежик" (от слов "Белоснежка" и "мужик"). Он же предложил чудовищный ярлык "Мачмо", созданный им из вивисектированных идиом "Мачо" и Much more для обозначения феерически завышенных притязаний больных.

...Происхождение белоснежиков очевидно и банально. Белоснежики -- продукт современной семьи, находящейся в состоянии перманентного полураспада (разумеется, под тлетворным влиянием Внеземных Цивилизаций). Оставшиеся на орбите разведенных матерей, воспитанные женщинами мужчины озадаченно смотрят в сказку о Дюймовочке или о семи богатырях, зная точно, с кем в ней себя надо ассоциировать, но внутренне завидуя женскому персонажу. В итоге в мир с конвейера неплоных семей сходит одно странное создание за другим -- в штанах принца, но с душой и ожиданиями Дюймовочки.

Судьба такого кентавра незавидна: вместо принцессы для спасания он сам ищет некий феминизированный вариант принца -- девушку немногословную, заботливую, плечистую, способную защитить его от опасностей и желательно щедрую. Продолжая играть не того персонажа в андерсеновском сюжете, мачмо обнаруживают на своем пути одних жаб и крыс, которые жадничают на зернышках и не хотят воплощать их внутреннее фэнтези.

Тяжелый подвиг самосовершенствования, который один и способен превратить мужчину в рыцаря, им чужд --  поскольку из сказок усвоили в лучшем случае лишь пример золушкиной женской покладистости. Мачмо, полагающие себя объектами, а никак не субъектами жизни, хотят, чтобы подвиги совершали ради них.

Неслучайно именно поколение мачмо и белоснежиков породило чудовище разврата -- фантастическую литературу 80-х-2000-х, в которой редко обходится без мускулистого женского персонажа со встроенной пушкою, оберегающего томного героя-белоснежика. В т.н. киберпанке, в романах С.Лукьяненко и Переса-Реверте, во всем сонме приключенческой литературы для мачмо -- так и мелькают задиристые рельефные девицы, которые время от времени, в очередной раз спасши ценного (обычно неизвестно чем) героя от смерти, после заката "приникают к нему разгоряченным телом".

Реальность, разумеется, не может обеспечить всех мачмо достаточным количеством девушек-воительниц. В итоге, сталкиваясь с настоящими, женского пола золушками и дюймовочками, мачмо способны лишь копить обиды и чувствовать, что их нагло оттесняют с желаемой роли. Потому и вести себя с реальными золушками они начинают по-женски, как ревнивая мачеха -- для женщин у них не находится ни благодарности, ни признания, что всё помыто и вычищено как надо. Им нужно much more.

Между тем, Космос настаивает: всякий мачмо может и должен стать принцем и рыцарем -- сильным, умным, заботливым и ласковым, постоянным и щедрым. Надо лишь перестать быть травести и убийственно много поработать (под этим Космос, разумеется, понимает не упражнения с мечами и пистолетами. Все эти якобы "маскулинные" хачатуряновские пляски метят мачмо не хуже пресловутой наплечной лилии).

Будьте истинными рыцарями и принцами, друзья мои. Может статься, однажды в дикую андерсоновскую погоду в ваш одно- или двухкомнатный дворец постучится замерзшая принцесса -- не встречайте ее вопросом, согласна ли она готовить борщ. Это совсем не по сказке.

...На этом месте я уже слышу возражения: "Но Учитель! А че они думают -- в сказку попали?" Космический ответ прост: неужели вам самим больше хочется быть лягушками и кротами, чем прекрасными принцами?

Если да, то не удивляйтесь, если вам будут попадаться одни представительницы вашего же вида.



P.S. от  Секретариата:

текст о дурных женщинах Учитель обещает опубликовать завтра же :) Уже заперся в кабинете, попросил белого шоколаду и работает.

Сообщение для друзей Гармонии: мы побеждаем снова!

Дорогие читатели Журнала Истинного Учителя Истины Авраама Болеслава Покоя!

Сегодня Вы ввели этот Журнал в топ-триста популярных блогов Русского Интернета.

Вы делаете невозможное и беспрецедентное для Рунета. Вы сделали известным Журнал, в котором с самого начала не было ни картинок, ни роликов, ни коллекций ссылок, ни мрачного копипейстерства на заданные темы, ни единого бранного слова -- а лишь банальные Космические Истины, подаваемые так просто, как это умеет делать Учитель и обсуждаемые так остро, как это умеете делать Вы.

Мы с Вами несомненно изменим лицо русского блога, напомнив ему о человеческом достоинстве. Мы уже его изменяем и напоминаем.

Впереди, друзья -- следующая вершина: вхождение в топ-двести.

Да пребудет с нами Космос!
портрет

Похвала серости

В последние дни приемную Истинного Учителя Истины (то есть меня) осаждали представители слегка уже подвымерших мутантных видов: Борцы с Потребительством и Эмигрантские Борцы с Немытой Россией.  Они требовали опубликовать эссе "и про них тоже".

Просителей этого рода дальше помощницы секретаря Алины Зайцевой не пускали. Ибо пик востребованности первых прошел лет десять назад, вторых -- и того раньше. Первые так и не смогли внятно объяснить миру, в чем, кроме попыток продать сатирические книжки собственного сочинения, состоит их Борьба. Вторые утомили пост-советского читателя своим лицемерием: ни один Эмигрантский Борец с Немытой Россией на моей памяти ни разу не признался, что дневать и ночевать в Рунете, менторствуя и поучая жителей противоположной половины глобуса, его заставляют неудовлетворенные социальные амбиции, вполне естественные для всякого эмигранта.

Куда интереснее был визит ко мне любопытного молодого пациента в оранжевой майке под пиджаком, с умным капризным лицом и залысинами на высоком лбу. У пациента оказалось всего понемногу: лёгкая форма глобальной аналитики глобальности, легкая форма сурового мужчинства, легкая же форма офисного панкования и так далее. Выслушав мои комментарии, молодой человек посмотрел на меня, взялся за свои маленькие усики и спросил:

-- Что же, вы проповедуете усредненность и серость?

Я со смехом согласился. Пациент, будучи во всех отношениях вполне многообещающим молодым человеком, тем не менее страдал серьезной формой социопсихического расстройства -- грисеофобией, или серобоязнью. Мне хотелось его взбодрить. В современной образованной среде куда легче выделиться своей серостью, чем отличием. Отличающихся полно, а серых и уныло обычных -- человек двадцать, с моей скромной Персоной во главе.

Куда ни глянь, нас окружают адепты неких Знаний Не для Всех, экзотических вероисповеданий, крайне интеллектуальных лженаук (а лженаука запросто может быть весьма интеллектуальной), Необычных Видов Досуга и Неортодоксального Мышления -- а также Ломатели Моральных Устоев всякого вида. Все они жутко боятся и не хотят быть серыми. В результате образованный класс похож на собрание какаду в весенней роще.

Честно говоря, мне до слез жалко бедные Устои. Столкновение с поколением Отличающихся обернулось для Устоев тотальным переломом всего, что можно. На устоях нет живого места, у них политравма, они лежат под капельницей и почти не дышат. Однако инфицированные грисеофобией молодые люди по-прежнему прибегают в палату к устоям, чтобы попрыгать на их перебинтованном тельце и сломать еще что-нибудь.

Учение Гармонии, конечно, крепко проигрывает по части Отличия. Космос не призывает, необычности ради, бессмысленно рисковать собой в каких-то никому не нужных канализациях. Космос не поддерживает шведские семьи и промискуитет, -- не потому, что ханжествует, а потому, что считает куда большей ценностью несовместимую с перекрестным опылением любовь. Космос не считает детскую матерщину в публицистике признаком смелости мышления автора. Космос недолюбливает интеллектуальные лженауки, потому что науки обычные требуют еще от Человечества очень много труда, и тратиться на глупости просто постыдно. Космос скептически относится к смакованию уродств искусством, потому что не видит в этом пользы. Космосу смешно при виде кухонных, офисных или интернетовских борцов с Преступными Режимами, потому что еще ни один преступный режим кухонным бла-бла-бла победить не удалось.

При этом вообще Космос глубоко чтит необычных людей -- если их необычность полезна и практична. Пусть смешной старичок залезает на деревья, кричит петухом и вообще наводит таинственность -- лишь бы наутро он взял этот Измаил. Пусть мужик в каске как у ролевика лезет в огонь -- лишь бы он вынул оттуда спасенного. Пусть мужик в хламиде отчаяно матерится и размахивает ножом, лишь бы во время операции удержал человека на этом свете. Всё что угодно, лишь бы необычность была, иного слова не подобрать, настоящей. Пусть дядя сколько угодно двигает условных солдатиков по карте мира -- лишь бы на дворе был сорок пятый, а дядя носил бы маршальские погоны СССР.

Если этого нет, то вся необычность и глобальность грисеофобов -- не более чем бравурный романтический рингтон на мобиле таксиста Коляна или Чегевара на майке матерого жлоба-компьютерщика Эдика. Лезть в огонь -- ни за кем, отчаяно ругаться и вопить -- без пациента под скальпелем, кричать петухом  -- без Измаила под носом: так грисеофобы обманывают себя и ближних, внушая, будто их жизнь ярче и серьезней, чем на самом деле.

Что до Истинного Учителя Истины (то есть меня) -- то я проповедую серость. Отважную, честную, талантливую, трудолюбивую, бойкую, человечную, мечтательную серость. Серость, совершившую почти все великие подвиги человеческой истории.