Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

портрет

Слово о гипотетеке

В эти суровые дни мы всё чаще сталкиваемся с бескомпромиссными декларациями. Физические лица разного пола и дееспособности заявляют о своей готовности взять автомат и успешно перестрелять из него целые категории современников.

Эта сослагательная перестрелятельность в последнее время сосредоточена в крупных населённых пунктах Украины, но наблюдается и в других регионах постсоветского пространства.
Тот факт, что реальной стрельбы декларантами не ведётся, они логично объясняют тем, что автоматов им пока не дали. А также тем, что сам Час Автомата ещё не наступил.

Отсутствие автоматов, однако, не мешает суровым современникам не только уважать себя за решительность, но и презирать трусов. Фактически на наших глазах рождается обширный пласт гипотетических героев, условно положивших жизнь за высокие идеалы, авансом себя воспевших и уже превентивно мстящих за свою гипотетическую гибель, несколько неадекватно брызжа обличениями своих палачей.

Есть основания полагать, что это — лишь один из симптомов обширного заболевания, накрывшего Планету в последние десятилетия, и о нём стоит поговорить подробнее.

Проф. Инъязов предложил для данного вируса, имеющего отчётливо внеземное происхождение, название  «Гипотетека» — в честь известной формы кредитования.

Разница между собственно ипотекой и гипотетечной зависимостью — не только в том, что больным приобретается строго нематериальное чувство глубокого самоуважения. Гипотетека, коротко говоря — это приобретение лаврового венка даже не в счёт будущих побед, а в счёт побед возможных.  Причём на руках больного — все инструменты для того, чтобы эти победы так и не были им одержаны. И он ими активно пользуется.

В каком-то смысле гипотетека — есть вершина кредитного мышления. Ибо она позволяет бесконечно долго увиливать от расплаты по кредиту, раз за разом указывая, что текущий час — ещё не с большой буквы, что тот, который Час, ещё не грянул и не настал, и что противной стороной условия для подвига пока не подогнаны (в случае Украины, где одни и те же люди заявляют о неприкрытой агрессии против них Российской Федерации и грозятся немедленно взять автомат, едва Российская Федерация к ним полезет — это проявляется особенно ярко).

…Корни гипотетеки залегают в истории не слишком глубоко. В сословных обществах прошлых веков жизненные роли были столь крепко привинчены к людям, что никому не удавалось обмахиваться веером гипотетических биографий. Слово и действие шли рука об руку — не потому, что предки были так прекрасно цельны, а потому, что жизненный выбор тогда был крайне редким явлением и рулил его антипод — судьба.

Когда Ричард Львиное Сердце писал своим оппонентам воинственные сирвенты с перечислением того, чем он с ними займётся — ни у читателей, ни у адресатов не возникало сомнений, что так он и поступит. Ибо занятием Ричарда было как раз репрессирование оппонентов, отказ от которого немедленно исключил бы Ричарда из делопроизводства. Когда народные трибуны на собраниях объявляли о том, что все они умрут...
портрет

Против символожства, или Похвала биографиям

Истинному Учителю Истины (то есть мне) в последнее время всё чаще попадаются образованные типы, мыслящие в жанре знамений. Увидев и отметив любое явление – предпочтительны пожары и упавшие самолёты, но сгодится и случайная реплика таксиста в Волгограде – они немедленно назначают случившееся символом впавшего у них в немилость масштабного процесса. И на основе знамения выносят этому процессу жёсткий приговор.

Классическая схема умозаключения у больных выглядит так: нахамивший таксист в городе Волгограде заставляет вспомнить вежливого таксиста в городе Флоренции. Вспомнив, что Волгоград – это бывший Сталинград, а до того Царицын (в то время как Флоренция – город Леонардо и Микеланджело), тип убеждается: перед ним готовый символ пропасти между российской и европейской цивилизациями. Тот факт, что Флоренция славна также Макиавелли и Савонаролой, не вписывается в сложившееся знамение - и потому отбрасывается. Больные слишком заворожены явившимся им образом, чтобы отказываться от него из-за каких-то мелких нестыковок.

Из этого знамения можно извлечь как простое житейское неприятие родной страны (если тип, к примеру, стоматолог), так и оплаченную колонку в издании (если он, к примеру, публицист). Подобное размахивание знамениями с кистями свойственно, кстати, не только т.н. оппозиционерам: оно часто встречается и у т.н. государственников, выводящих из каждого безумного лесбийского казуса в далёких США приговор всей атлантистской цивилизации и великому американскому народу, которого, между прочим, триста миллионов и в большинстве своём людей как людей.
Всех инфицированных объединяет своеобразный информационный фрейдизм: они смотрят на окружающее как на десктоп компьютера, где за каждой иконкой стоит нечто программное.

Современная наука, то есть проф. Инъязов, называет эту болезнь символожством, и о её истоках стоит поговорить подробнее...
портрет

Слово о погибели пиара, или Кризис туристократии

-- На днях я принял очень сложное для себя решение. -- сокрушённо заявил Истинному Учителю Истины (то есть мне) грузный высокий юноша лет тридцати пяти, руководящий небольшой территорией в 120 тыс. кв. километров и полутора миллионами душ. -- Вы понимаете, я отправил своего сына учиться в Англию...

Я пожал плечами. Ничего сложного в нашумевшем решении посетителя не было. Российский нувориш, отправляющий семилетнего сына учиться в аристократический форт, закрытый для чавов и всяких там русских -- обычный нувориш. Госчиновник, делающий то же самое -- обычный жлоб. Эти роли вполне совместимы, и конфликтов между ними ранее не наблюдалось.

-- Так что вас беспокоит, голубчик? -- с любопытством спросил я.

-- Я же говорю. Я принял сложное решение написать об этом в своём блоге. -- потея, объяснил гость. -- Ведь ситуацией могли воспользоваться оппоненты. Это был очевидный ход. "Губернатор нахваливает отечественное образование, а сам отправляет сына учиться в Англию". -- передразнил он кого-то. -- Хотя я за свои деньги и сына устроил, и лучшему дворнику премию выдал... Я мог промолчать, но тогда об этом написали бы враги. Я написал сам -- но всё равно получилось как-то не очень. Вот вы можете подсказать, как правильно пиариться в таких случаях?

Когда раскаты моего олимпийского хохота несколько утихли, я успокоил раскачавшуюся люстру и объяснил юноше:

-- Не надо детей за границу отправлять, голубчик.

-- Но ведь мальчика там гораздо лучше воспитают! -- воскликнул он. -- там такие спартанские условия...

На этом месте мне всё стало ясно. Трудно сказать, какой руководитель области из человека, у которого не хватает сил не купать собственного ребёнка в роскоши и лести. Но наивная вера во всемогущий пиар, который всё покрывает и всё переносит, сегодня является отчётливым видовым признаком новой социальной прослойки пост-советского пространства -- туристократии.

Туристократы, коротко говоря -- это люди, прожившие активную и интересную жизнь где-то примерно почти в районе своей Родины и за её счёт, нанесшие ей немало чувствительных нововведений -- но ни разу в биографии не получавшие обратки. С пубертатных лет подобранные родными кланами, ещё школьниками назначенные в президенты консалтинговых фирм, гоняемые то в Оксфорд на стажировку, то в Кремль на получение грамот -- они никогда не собирались сливаться с человеческим субстратом своего процветания. Понятие географической безвылазности им просто чуждо -- если территория, с которой они стригут купюры и которой командуют, не обеспечивает им сервиса -- они легко находят другую и не понимают, чего это аборигены так на них взъелись.

Всегда проезжая мимо своих Родин в панамках и с цифровыми фотоаппаратами, они привыкли воспринимать подведомственные им страны как достопримечательность. То есть такое место, где можно купить безделушку и дать на чай ("я за свои средства дворника наградил"), -- но всерьёз жить просто нелепо.

Они никогда не были избираемы -- их всю жизнь назначали. Они никогда, даже в виде эксперимента, не пробовали жить аборигенской жизнью -- для них это равно одичанию, "going black under the skin". Поэтому единственной формой общения с местными туристократы почитают лженаучный метод т.н. пиара. Причём придают ему какую-то совершенно мистическую силу.

Туристократ уверен, что с помощью этого волшебного метода он может убедить аборигенов во всём. Например, что спустя 14 лет туристократка, испортившая свою тачилу о двух аборигенок, действительно сядет в тюрьму. Что миллионер и начальник территории величиной с Бельгию плюс Нидерланды действительно не может воспитать своего ребёнка дома в достойных условиях. Наконец, что сын гендиректора ЛДПР действительно достоин государственного ордена больше, чем какой-то левый космонавт.

Между тем, объект их неистовой веры -- пиар -- уже пережил свой век и более не имеет никакой эффективности. Если в период, когда не существовало индивидуальных средств массовой информации (одно из которых Уважаемый Читатель читает в данный момент), пиар творил чудеса -- то сегодня время чудес закончилось.

Причина в том, что пиар - это всего лишь враньё, которое некому опровергнуть. Он подобен фокусу, для успеха которого необходимо, чтобы в критический момент все зрители отворачивались и не смотрели. Если же часть зрителей упорно не отворачивается и на весь зал комментирует, как фокусник открывает тайник, достаёт кролика и запихивает животное в шляпу -- фокус несколько теряет блеск.

В более продвинутых туристократиях, надо отметить, смерть пиара уже осознали. Именно отсюда проистекают дешёвые часы американского президента или езда норвежского короля в пригородной электричке. Упомянутые деятели, возможно, рады бы обвешаться бирюльками, напялить тюрбаны с изумрудами во лбу и рассекать на слонах -- но понимают, что это никак не истолковать в качестве проявления смирения.

В отличие от них, туристократы пост-советского пространства ещё не осознали, что из двух пряников успеха -- власти и роскоши -- сегодня прилично выбирать один. И что губернатор не может жить как звезда R&B. Им это кажется обидным и ущемляющим, а жизнь при таких раскладах теряет краски. Причина этой заторможенности в их поведении вполне объяснима -- они, как уже было сказано, никогда напрямую не зависели от унылых масс, которые им досталось чабанить. Поэтому задача "заслужить у аборигенов признание и любовь" им кажется совершенно третьестепенной -- особенно на фоне наболевшей проблемы "куда отправить сыночку учиться".

Космос -- который я в данный момент представляю -- напоминает, что у современной туристократии есть три пути развития. Первый -- объявить себя живыми божествами, что потребует некоторых изменений в учебниках и традиционных религиозных учениях. Второй -- передислоцироваться в страны, где местные жители и так воспринимают белых как новые воплощения бога Лоно. Третий (признаемся, довольно фантастический) -- переустановить себе иерархию ценностей, сделав главной из них тех самых аборигенов, которых туристократы сегодня считают неустранимым багом в безупречной программе своей жизни. И не упиваться тем, к чему по определению не имеет доступа большинство их подданных.

Альтернативы слишком хорошо известны из истории, чтобы ещё раз о них напоминать.
портрет

Мыланома и её диагностика

-- Печально это, -- заявил Истинному Учителю Истины (то есть мне) высокий мальчишеский голос из трубки. – Я надеялся, хоть кто-то не скурвится.

-- Что у вас стряслось, голубчик? – осведомился я, жуя белый шоколадный тромбоцит из учебно-кондитерского набора по биологии.

-- Это не у меня. Это у вас стряслось. – ответил юноша. – Это вы наконец-то запомоились. Объявили, что будете писать коллективно с другими. Набрали себе компашку, от которой откровенно попахивает гнильцой – я у одного прочёл, что он коммунист, а у другого, что он за копирайт. В общем, поздравляю: вы нырнули в дерьмо по полной. А знаете, что это значит?

-- Понятия не имею, что это всё значит. – честно признался я.

-- Что вы сами теперь весь в дерьме. – веско сказал юноша. – Век не отмоетесь. – и он бросил трубку.

Я задумчиво посмотрел на телефон, доел тромбоцит и щёлкнул пальцами. Звонивший мне тут же материализовался – как был, в шортах и футболке. На вид молодому человеку было не больше сорока пяти. Продолжая думать, будто он у себя дома, юноша подсел к моему компьютеру и стал писать кому-то, что более он с ним на одном квадратном километре не сядет.

Я подошёл и осторожно заглянул больному через плечо. Как следовало из воинственной сервенты, юноша и его новый враг до поры до времени пребывали в гармонии. Они были совершенно согласны в том, что «Мертвец» Джармуша – лучший фильм 1990-х; что Обама дурак; что сочинитель В.Б.Резун во многом прав; что Doors круче Beatles, что за наркоторговлю следует расстреливать, скейтбордисты идиоты, а Г.К.Каспаров – клоун; и во множестве других вещей. Они, однако, только что разошлись в оценке личности последнего царя Николая II: один опрометчиво обругал покойного монарха тряпкой на троне, а другой, как выяснилось, держит его икону на полке с дисками. Поскольку для юноши было очевидным, что человек, не чтящий Николая II, является идейным потомком коммуняк – последовала болезненная сцена разрыва.

Наблюдая всё это, я вздохнул: передо мною сидела типичная жертва мыланомы – мощнейшего оружия Внеземных Цивилизаций по раздроблению костяка Человечеству.

Название мыланоме -- имея в виду её злокачественный характер и тягу больных к полной и совершенной чистоте -- дал неутомимый проф. Инъязов. Как доказано последними исследованиями, мыланома паразитирует на человеческой принципиальности.

Исторически принципиальность означала убеждённость человека в том, что он делает и чего делать не станет даже под страхом смерти. Так, Л.Ю.Брут, один из основателей народовластия в Риме, требовал казни активных монархистов – и когда монархический заговор затеяли его сыновья, он не дрогнув приказал их ликвидировать. Весьма принципиальны в своих поступках были Я.Гус, св. Т.Мор, Я.Корчак и Э.Гевара, хотя принципы каждого из них вполне могли ужаснуть других. Всех перечисленных деятелей объединяет одно: объектом приложения их твёрдых убеждений были в первую очередь они сами, а основным мотивом – ответственность перед единомышленниками и последователями.

Однако времена изменились. Сегодня мы живём в мире, где занятие человека имеет всё меньше связи с принципами, которые он якобы исповедует. Двое коллег по налоговой службе, заполняющие одни и те же формы, катающиеся на одинаковых логанах, отдыхающие с семьями на одном курорте и даже пьющие пиво одной марки – тем не менее порою глубоко и принципиально различаются по тем убеждениям, которые они зачем-то тащат сквозь стандартную ежедневность. Гордо заявляя, что «его убеждения – это его личное дело», современник даже не представляет, какую печальную правду он озвучивает. Мысль о том, что убеждения не стиль одежды и должны диктовать весь образ жизни своего носителя -- сегодня окончательно сдана в архив.

Как следствие -- прозябающий в передовом мегаполисе человек с убеждениями совершенно избавлен от ответственности перед единомышленниками. Ибо трудно принимать всерьёз мнение тех, вместе с кем ты раз в две недели борешься против точечной застройки. (Коллективы, которые всерьёз строят коммунизм, возрождают монархию или распространяют практическое растафарианство, в мегаполисах быстро обезвреживают компетентные службы). 

В мире, где все убеждения сводятся к их ношению напоказ, не нужны сплочённые коллективы и невозможны авторитеты. Сегодня в пространстве идей никто не подвергает никого товарищескому суду чести и не качает на руках в едином порыве. В так называемых «партиях» состоят либо по работе, либо по привычке, подцепленной в совершенно другую эпоху – но представить себе упитанных отцов семейств, качающих отличившегося товарища по убеждениям, просто невозможно. Товарищу не в чем отличиться настолько, чтоб его качали. У всех своя жизнь.

Побочным эффектом этого расползания на частные жизни становится то, что сугубо личными становятся ценности по определению коллективные. В одном оупенспейсе могут сидеть представители десятка глобальных идей, каждая из которых требует себя проповедовать. Но все упорно держат их в себе, потому что мы тут собрались не для глупостей.

Перечисленные предпосылки делают носителя убеждений лёгкой добычей мыланомы. Если убеждения выродились до футболок – главным способом больного доказать себе, что он чего-то стоит, станет разоблачение чужого Ужасного Вкуса.

Вкусы у всех действительно разные – и людей, носящих преступно некрасивые, вышедшие из моды, попсовые или грязные убеждения, при внимательном взгляде обнаружится множество. К тому же у современника в силу т.н. «мозаичности сознания» напрочь отрубило иерархию ценностей – и он может ненавидеть Меладзе яростнее, чем террористов, а давно покойного И.В.Сталина сильнее, чем любого из здравствующих лиц. А отыскать любителей Меладзе или Сталина на планете и высказать им всю правду, благодаря электронным сетям, стало совсем просто.

Жертва мыланомы подсаживается на ощущение своей чистоты, как на снимающий экзистенциальные ломки метадон -- и поэтому страстно ищет тех, кто испачкан каким-нибудь некрасивым убеждением. Мыланом уверен даже, что от них дурно пахнет (как показывают исследования, в большинстве случаев болезнь задевает центр обоняния, после чего больной начинает в чудовищном количестве извергать слова «попахивает», «запашок», «гнильца», «дерьмо», «запомоился» и т.п. – что породило высокий жанр публицистического речитатива, именуемого «копроповедями»). Он точно не стал бы пить ни с мытарями, ни с блудницами – в отличие от некоторых.

...Главным глобальным эффектом мыланомы является то, что образованные люди, страдающие ею, практически неспособны скооперироваться на почве идей. Ибо потенциальный единомышленник может пройти тест на Меладзе, на Николая Второго, на Великую Отечественную, на отношение к американцам, на Джармуша и даже на Николая II – но срезаться на копирайте. Или, напротив, пройти копирайт – но показать свою гнилую сущность на Джармуше.

Внеземные Цивилизации счастливы и пьют внеземное шампанское – Человечество снова отвлечено от завоевания Космоса, ибо уличает тех, кто воюет в двубортном.

Космос отмечает, однако, что наилучших результатов в истории – от Чингиза до Ганди – добились те, кто вместо тестирований ближних на незапятнанность просто вёл их за собой.
портрет

Окончательное решение сталинского вопроса

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают об И.В.Сталине. При этом вопрошающие лишь делают вид, что их интересует мое мнение. На деле они ждут подтверждения своей догадки, что я -- именно такая мразь, как они думали.

-- Как вы думаете -- Сталин был хороший или плохой? Вот хороший или плохой, а? -- спрашивают у меня.

-- Сталин -- это тот парень, который курил трубку и пил вино. -- отвечаю я, усмехаясь чему-то своему. -- При нём победили Гитлера и придумали Буратино.

Дело в том, что подобный вопрос немедленно воскрешает в моей памяти далёкий февральский вечер 1945 года в Крыму. Я, в ту пору молодой учёный-антиоккультист, был приглашен на одно из афтопати союзников. Стоя с коньяком в окружении разнообразных дипломатов, шпионов, мнящих себя журналистами, и журналистов, мнящих себя шпионами, я внимательно наблюдал за посмеивающейся троицей победителей. Рядом со мною кто-то вздохнул и произнес: "Я не понимаю, как они могут беседовать с этим палачом народов".

Я обернулся. Говоривший был смугл и очкаст -- позже я неоднократно ездил к нему в бомбейский университет для обмена опытом.

-- Вы сами понимаете, голубчик, что я не готов поддерживать разговор о своём лидере в таком тоне. -- ответил я.

-- Причём тут ваш лидер? -- удивился индус. -- Я про Черчилля.

Я тоже удивился: о Черчилле я знал лишь, что это дядька, который курит сигары, пьет коньяк и воспитывает бульдога, а также -- что при нём победили Гитлера и придумали Винни-Пуха.

Но доктор рассказал мне, что реальный Черчилль несколько шире своего образа. Он сообщил мне о недавнем голоде в Бенгалии (1943), в ходе которого погибло от 1,5 до 2,5 млн человек -- а британские власти мешали голодающим бежать в более благополучные районы. "Когда Черчилль в начале века стал замминистра по делам колоний, Империя перестала публиковать данные о жертвах голода. А ведь при нём только у нас в Индии было несколько голодоморов -- миллионы погибли, до 80 миллионов людей голодали, -- рассказывал доктор Кумар. -- Но он же начал с крови невинных, ему не привыкать".

Он говорил, и реальная, uncut version Черчилля вставала передо мною в полный рост. Свою карьеру молодой аристократ начал с подавления восстания Хосе Марти на Кубе и карательных операций в Судане -- против латиносов и негров, не сделавших ему ничего дурного. Затем участвовал в геноциде буров. Затем, как мог, душил ирландцев, сомалийцев, родезийцев и индусов. Ныряя и выныривая из власти, он сгонял с земли голодных кенийцев, высылал английских беспризорников тысячами в австралийские трудовые колонии, бомбил беженцев в Дрездене, носился с проектом стерилизации 100 тыс "неполноценных" соотечественников и заключения их в особые концлагеря, и прочая, и прочая. "А знаете, что он сказал про нас, индусов? "Тупая раса, спасаемая только своим размножением от судьбы, которую она заслужила" -- прочел по памяти доктор. И объяснил, что за судьбу Черчилль имел в виду, процитировав обращение политика от 1937 года: "Я не считаю, что по отношению к аборигенам Австралии была совершена несправедливость -- более мудрая, более чистая раса пришла и заняла их место".

-- Черчилль и его империя грабят полмиллиарда человек, уродуют завоеванные страны, убивают миллионами, вырезают цвет местных наций -- а вы все думаете, что это милый хитроватый дядька в цилиндре. -- с горечью закончил доктор Кумар. -- вот увидите, через год он снова объявит вас дьяволами и постарается изолировать от мира. А лет через 50 в честь победы над Гитлером ему в Лондоне поставят памятник -- ему и Рузвельту, может -- а вашего дядю Джо к тому времени уже забудут. И никто не осудит преступления черчиллизма. Все будут думать, что он же победил немцев -- разве можно припоминать ему всё остальное?

Мы расставались в тот вечер в молчании.

...В сущности, это всё, что я хочу сказать о генералиссимусе Сталине.

P.S.

Уважаемых Читателей, полагающих, что автор путем Жалкого Передергивания Фактов пытается выразить своё Поклонение Кровавому Убийце, я попрошу перечитывать текст до тех пор, покуда написанное в их голове отделится от торопливо воображённого :)
портрет

Слово о возвышистах

Истинному Учителю Истины (то есть мне) в последнее время всё чаще задают вопросы о Великой Отечественной войне. К примеру: правда ли, что мир тогда, до изобретения цветного ТВ, был черно-белым, и изображать 1945 г. в цвете -- кощунственно? Действительно ли танковые колонны в Восточной Пруссии регулярно прерывали наступление, делая остановки на поголовное многократное изнасилование немецких пенсионерок с внучками? И наконец -- как следует превентивно карать подростка, нацепившего на своё недостойное тело высокий символ -- георгиевскую ленточку?

Чтобы ответить на вопрос о многократном поголовном изнасиловании, вопрошающему необходимо в течение четырех лет подвергать свою жизнь смертельной опасности, постоянно шагая по раздолбанной местности, таская тяжести и нестабильно питаясь. Мысль о том, что на исходе подобной гонки советские солдаты использовали минуты передышки на поголовных пенсионерок, а не на сон и питание, отдает каким-то сексуальным толкиенизмом. В сущности, толкиенистской эта идея была с самого начала: неслучайно берлинские женщины в 1945 г., обращаясь с заявлениями на аборт, обычно рассказывали, что их изнасиловал именно скуластый монголоид в пилотке со звездою.

Вопрос же о немытых подростках и жадных продюсерах, раскрашивающих Штирлица и вешающих на себя георгиевские ленточки, куда более сложен. Это -- частный случай распространенного заболевания, известного благодаря проф. Инъязову как острый или хронический возвышизм.

Болезнь эта разработана Внеземными Цивилизациями для пущего морального опускания Человечества, и пока что у них неплохо получается. Его клиническая картина такова: инфицированный назначает себя вахтёром при какой-нибудь покойной знаменитости, либо при какой-нибудь эпохе, либо при произведении культуры, либо при символе. Извращенное удовольствие он испытывает, внезапно выпрыгивая с рыком "руками не лапать" на несанкционированных пользователей данного символа.

Что ими движет? Классический возвышизм -- это мания величия со смещенным центром тяжести. Не отваживаясь напрямую объявить себя штирлицами и пушкиными, больные приклеиваются к их масштабности, уличая других в "опошлении" Высоких Символов. В глазах возвышистов это занятие компенсирует их собственную повседневность, в которой героики и возвышенности не больше, чем в просмотре "17 мгновений весны" по телевизору.

Возвышизм -- истинный бич нашей эпохи. Защищая от современников Великую Отечественную, возвышисты наверняка дойдут до разгона охамевшей ребятни, играющей в наших и немцев. Защищая Высоцкого от Григория Лепса -- очевидно, добьются забвения песни "Он вчера не вернулся из боя". Окажись возвышист в кинозале 1983 года, где Петров с Васечкиным забрались в х/ф "Белое солнце пустыни" -- он наверняка прыгнул бы за ними, чтобы застрелить юных пошляков.

Уже сегодня из-за возвышистов немытая молодежь побаивается заходить в церкви: они там наверняка что-нибудь не так сделают, и вахтёры Высоких Символов настигнут их. Сейчас под ударами их презрения -- связь нового поколения с героическими моментами прошлого. По мысли возвышистов, немытый подросток должен сперва выучить имена всех командующих фронтами ВОВ и прочую статистику -- а лишь затем получить право гордиться их победою.

Какая связь между начитанностью и правом гордиться своим народом -- не знает и сам Космос. Однако Человечеству известны примеры, когда заигравшиеся возвышисты гробили целые цивилизации, слишком усердно защищая Высокие Символы от пошлых лап немытого быдла. Желание зажегши свечу быстренько накрыть ее каким-нибудь сосудом до добра не доводит. Подробнее об
этом могут рассказать в секте парсов -- жалком осколке некогда великой зороастрийской империи. Древнеегипетские же посвященные, ревностно защищавшие Высокие Символы от древнеегипетского быдла, уже ничего не расскажут.
портрет

Слово о курьеризме

В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) ощутил новые веяния. На приём всё чаще записываются славные юноши и девушки от 20 до 40 лет, несущие в себе какую-то сыновне-дочернюю обиду. Суть их жалоб сводится к "я так давно старательно работаю, ничего не просил, рассчитывал на карьеру -- а мне сейчас говорят, что я паразит и должен еще заслужить, чтоб меня не уволили в это трудное время. Это же несправедливо, правда?".

Примерно на двадцатой пациентке, бубнящей "я и это делаю, и это делаю, а шеф ко мне придирается, дармоедкой обзывает и на дискотеку после работы не отпустил", я не выдержал и поинтересовался:

-- Дитя моё, а зачем вы терпите? 

-- Ну, так ведь сейчас и правда трудное время. -- смутилась посетительница. -- Может, еще наладится? Он же должен, наконец, заметить...

Когда раскаты моего олимпийского хохота смолкли, я примерился и поставил девушке диагноз:  запущенный курьеризм.

Термин придуман проф. Инъязовым по аналогии с карьеризмом. Суть этого банального заболевания в следующем. Инфицированные верят, будто пробиваются в мир "больших и взрослых" -- но проявляют при этом лишь качества послушных детей, бегая куда пошлют. Курьеристы отчего-то думают, что будут "замечены" и смогут стать чем-то большим, безотказно выполняя любые приказы -- в особенности если они отдаются в коварной форме неформальных просьб. Очевидный же факт, что менеджерам нужны не другие менеджеры, а хорошие подчиненные -- фантастическим образом проходит мимо сознания курьеристов.

Следует сказать и о причинах курьеризма. Внеземные Цивилизации на сей раз, как ни странно, не при делах -- корни заболевания совершенно земные, вызванные историческими мутациями общества в XX столетии. Уже не первое поколение землян воспитывается капризными, обиженными на жизнь родителями. Уже не первое поколение вырастает с глубоко укорененным чувством детской вины. Это чувство впоследствии умело перенаправляет на себя начальство -- и вместо пресловутой самостоятельной жизни спутавшие слова "родитель" и "руководитель" курьеристы получают вечное предъявление табеля, чистку картошки, беготню за кефиром и отпрашивание погулять.

Они пытаются быть идеальными подчиненными -- и после этого отчего-то удивляются, что остаются в этом качестве до седин. Они подобны неким ультрапродвинутым сектантам-скопцам, сохраняющим свое отсеченное естество в морозилке с надеждой когда-нибудь, после страшного суда, его пришить.

В виде компенсации курьеристы по сотне раз прокручивают на Youtube поддельный ролик про бунт одного служащего -- и даже грозятся поступить так же, когда начальство их не слышит.

...Курьеризм опасен тем, что он поражает, как правило, не худших представителей Человечества. Он заставляет их годами отказываться от собственных надежд и планов -- причем отказ они парадоксально объясняют тем, что только так "однажды" надежды и планы будут реализованы.

Между тем, это "однажды" наступает, как правило, лишь после излечения от курьеризма. Сегодня мы отмечаем 91-ю годовщину создания Красной армии, сформированной из тех, кто устал от беспросветного исполнения сыновнего долга перед спорной родительской фигурой. Неслучайно коллективное чувство вины перед нею ("государь был мягкосерд и однажды укрыл простого солдата своим пальто") сегодня так настойчиво пытаются возродить не последние менеджеры в РФ. Исторический опыт показывает, что слишком далеко зашедший курьеризм легко приводит к массовому рубилову.

Поэтому Космос рекомендует курьеристам: плюньте вы на это царское пальто. И мечтайте о чем-нибудь великом.
портрет

Слово о Михаиле Задорнове

Вчера вечером Истинный Учитель Истины (то есть я) посмотрел запись передачи Первого канала о Михаиле Николаевиче Задорнове, который совершенно всерьез рассказал телезрителям много нового о языке. Я понял, что надо что-то делать, и, хотя собирался уже ложиться спать, углубился в сборник статей писателя "Третье ухо". Прочитав его, я понял также, что Михаил Николаевич окончательно взят под контроль зелёными человечками. А значит, опасен для всех землян.

По словам секретаря Н.Кудрявцева, многие читатели Интернета жалуются на отсутствие хотя бы элементарного отпора тому, что нёс Михаил Николаевич. Эту ношу, как обычно, придётся взять на себя мне.

Мне показалось, что даже самый беглый обзор его заявлений может оказаться полезен Друзьям Гармонии в качестве пособия при встрече со сторонниками Михаила Николаевича и всей кодлы хитрых и бессовестных шаманов, сознательно продающих наименее образованным слоям Человечества невежество. Я облёк этот краткий экскурс в форму цитат из Михаила Николаевича. С комментариями.

Повторюсь: это ни в коем случае не является "текстом для образованных". Это -- пособие для образованных при просвещении :) тех, кто по наивности и неграмотности поверил осознанной лжи Михаила Николаевича.

Итак, поехали.

"Во времена Екатерины Второй Российскую академию наук возглавлял академик А.С.Шишков. Он очень пылко, по-русски боролся против употребления в родной речи иностранных слов... А Ломоносов и Екатерина Вторая Шишкова поддерживали!"

Это финиш, дорогие друзья -- сразу же после старта. А.С.Шишков родился в 1754 году. Михаил Васильевич Ломоносов умер в 1765, когда мальцу было 11 лет и он еще даже не поступил в гардемарины. Екатерина Великая умерла в 1796 году -- в том же году Шишков был принят в Российскую Аакадемию наук. Которую не возглавлял (нет, как верно поправляют Друзья Гармонии -- добрался все же до должности в 1813 г.). Его этимологический труд «Рассуждение о старом и новом слоге российского языка», над которым позже и веселился Пушкин, появился через 7 лет после смерти императрицы.

Наглядный тому пример все та же "хрюша", которой давали еду в корыте и говорили: "Хрюша, на!". Поэтому корыто стали называть "хроня". На зиму в корыто складывали продукты, и появилось слово "сохранить". В результате – те самые ветви слов: сохранность, хроника…

Не смейтесь, но об этом придётся сказать жертвам также: "хроника" происходит от греческого "hronos", времени. Продукты не складывали в корыто на зиму никогда в жизни. Оно для этого просто не приспособлено.


"Рассея" означало в древности "сияние Ра".


В древности никакой "рассеи" не было. Была Русь. "Рассея" -- простонародный вариант греческого именования Руси, Pωσια (Росия), ставшего при Петре Великом официальным названием русского государства. Египетское божество Ра изначально звалось "Ре`г". Афразийская макросемья языков... впрочем, нет, это уже явно излишне.  


Слово «история» тоже древнее наше слово, означает – «из торы».


История -- от греческого Ιστορία «исследование».

До сих пор зашореные степенями академики не могут объяснить, почему на гербе Берлина медведь?Простые немцы, когда я им говорю о том, что на месте сегодняшней их столицы жили медведи, восклицают с русским восторгом: «О! Тогда понятно, почему у нас на гербе города медведь! А мы и не знали».


Действительно. "Bär" по-немецки "медведь", как уж тут догадаться без Задорнова :) По ходу, Михаил Николаевич гонит сознательно и нагло.


А слово «Богатырь» образовано из двух слов – «бог» и «тырить».

Слово "богатырь" из всех славянских присутствует лишь в русском языке и польском (заимствованном из русского bohater, "герой"). В русский язык оно пришло из тюркских, где существует в массе форм: "багхатур", "багадур", "батыр".


«Ар» - означало земля. По древнему – «арать»! Сарай – склад на земле. Караван – идущий по земле. Отсюда и английское слово «кар» - машина.Царь - «це» - это, «ар» - земля. Царь первородно означал - властелин земли. Аристократ - Арий в стократном поколении. Даже в слове старость есть «ар» - мол, к земле тянет! Карлик – «Лик» у земли.

Вообще-то "арии" -- от  условно-праиндоевропейского "arya", "достойный" (ср. санскрит, древнеперсидский, древнегреческий). Страшно подумать, что Михаил Николаевич может вывести из слов "аргон", "арбуз" и, наконец "Сааремаа".

...Почему Космос считает опасными Михаила Николаевича и всю его кодлу? Потому что, во-первых, они вовсе не шутят, как может показаться. Они нагло и цинично зарабатывают денежные средства, параллельно внушая своим жертвам, что они, жертвы "Теперь Знают". Это ведёт лишь к углублению самодовольства и пассивности, а значит -- приближает человека к состоянию галактического посмешища, в котором его хотят видеть поработившие Задорнова зелёные человечки.

P.S.

Дорогие Друзья Гармонии! Людей учёных, благородных и в кружевных манжетах, которым Просто Смешно Связываться с Юмористом Задорновым и опровергать Его Бред -- в Интернете много. Вынесите и одного Гиперкуба, не чурающегося этой черновой работы. 
портрет

Против рэп-мышления

В последнее время Истинный Учитель Истины (то есть я) всё чаще сталкивается с людьми, мыслящими речитативом. Двое из них столкнулись в моём кабинете по поводу распада СССР. И, признаться, я кратко законспектировал их battle перед тем, как приступить к терапии. Полученный текст был тут же зарифмован и со свойственной мне Космической Предприимчивостью сбыт одной банде из Екатеринбурга. Ребята пообещали включить это в свой новый альбом и отчислять авторские от проданных копий.

Однако сама проблема рэп-мышления (как называет это явление проф. Инъязов) заслуживает того, чтобы поговорить о ней всерьез. Проблема эта относительно недавнего происхождения: еще в прошлом столетии люди старались как-никак разрабатывать мировоззрение прежде, чем его тиражировать. Вопреки современным представлениям -- основанным, кстати, на той же рэп-литературе -- и марксизм, и монархизм, и либерализм, и даже расизм имели довольно обширное теоретическое основание. Над каждым из этих учений поработали люди, имевшие "корочки" и многолетний стаж именно в той области, которую они разрабатывали.

Однако наше торопливое время покончило со странным убеждением предков, будто авторитетами в вопросах могут быть только те, кто ими профессионально занимается. На бескрайнее поле собранных Человечеством фактов вступили рэп-мыслители, для которых понятие "уровень владения материалом" -- нечто невкусное и тоскливое, напоминающее ненавистные школьные годы и давящую безапелляционную Мариванну с указкой. Задавшись целью, к примеру, обложить по полной христианскую церковь на дистанции всей ее двухтысячелетней истории, рэп-мыслитель задаёт поиск по Яндексу на пару ключевых слов и получает массу разрозненных фактов, которые можно зарифмовать для блестящего нагона любого объема. Так рождаются следующие суровые строки:

Римская империя не знала сифилиса и инквизиции,
В Риме были тысячи бань, где в белых простынях ходили патриции.
Всё изменилось, когда с немытого востока пришли христиане --
Они первым делом запретили цирк и позакрывали все бани.
С этих пор мытьё считалось процедурой для спасения бесполезной,
Одна французская принцесса, прикинь, умерла от вшивой болезни,
Один монах сказал, что вши и чесотка есть признак святости --
Отсюда сифилис, чума, оспа, костры еретиков и прочие гадости
(с исходной версией рэпа можно ознакомиться, к примеру, здесь).

Авторам рэп-манифестов просто скучно включать в блестящий речитатив ремарки о том, что от вшивой болезни, несмотря на все бани, умер римский диктатор Сулла; что император Константин, собственно и придавший христианской церкви официальный статус, строил термы круче Тита; что сифилис явился в XVI столетии из Америки; что моры, геноцид, гражданский и идеологический террор в отношении еретиков были обычной составной частью жизни античного мира (вспомнить хотя бы Сократа, марианцев и того же Суллу с его проскрипционными списками), что кострами из живых людей начал, опять-таки, развлекаться отнюдь не Торквемада, а Нерон; что Красс в своё время украсил распятыми рабами известный в древности скоростной бан Капуя-Рим (308 км) и так далее.

Рэп-мышление опасно тем, что является заменителем мышления настоящего, своеобразным клапаном для выпуска мировоззренческого пара. Понятно, что столкновения с академической наукой, которую рэп-мыслители искренне ненавидят, или хотя бы с добросовестным читателем их речитативы не выдерживают. Поэтому они, в сущности, и не пытаются всерьез добиться признания: с них достаточно приобрести группу фанатов, покупающих их диски и ходящих на их концерты.

Концепции и идеологии настоящие, законорожденные, в силу своей серьезности призывают своих сторонников что-то менять в мироздании. Рэп-концепции и рэп-идеологии дают адептам возможность как-бы-аргументированно побубнить на избранного врага, и только. "Он живёт в вагончике со своей мамой, его девчонка ему изменила, его приятель прострелил себе ногу и вообще он белый" -- таков их анализ любого явления, идёт ли речь о русском народе или об исламе.

К этому следует добавить, что рэп-инфицированные никогда не зажигают в тех областях, которые сами системно изучали -- предпочитая посторонние поляны. Создателем феерической "Новой хронологии" является математик-статистик Фоменко (поправка: о нет, он геометр), мега-открытиями в области филологии блещет инженер Задорнов, а Питер Джозеф, создавший чудовище разврата, фильм Zeitgeist -- вообще непонятно кто.

Космос при встрече с рэп-мыслителями рекомендует защищаться от них любым томом БСЭ по выбору.
портрет

О Продавцах Удавшейся Жизни, или Фауст-2

-- Ваша деятельность вредоносна. -- произнес хорошо поставленный мужской голос в телефонной трубке Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Вы пытаетесь реализовать свои претензии на дешевую популярность, разрушая то, над чем годами работают другие. Я обдумываю возможность подачи в суд иска с целью закрыть ваш журнал -- как распространяющий заведомо ложные сведения. В моей новой книге "Сорок правил удачи..."

-- А вы кто, голубчик? -- поинтересовался я, рассматривая через лупу иллюстрации в старинном издании народной немецкой книги о докторе Фаусте.

Мужчина представился. Он оказался известным телевизионным доктором, продающим через торговые точки бывшего СССР методички по Удачной Жизни. По его словам, из-за моего Журнала он лишился возможности консультировать уже двоих высокопоставленных чиновников --и теперь очень боится за их будущее. "Вы вселяете в них нигилизм. Я специально посмотрел ваши записи с тяжеловесной потугой на иронию, так вот -- вы высмеиваете разные образы жизни, но ничего не предлагаете взамен!"

-- Это потому, голубчик, что я никогда не вру. -- вежливо ответил я.

...Причина непомерного распространения упомянутых Методичек по Удавшейся Жизни -- конечно, в общем откате Человечества к примитивно-магическим представлениям.

Еще каких-нибудь 500 лет назад всякий здравомыслящий человек прекрасно знал, что жизнь его находится в его руках лишь отчасти. Всем было прекрасно известно, что человек неспособен контролировать место своего рождения, выбирать родителей, родину, национальность, цвет кожи, заклинать несчастные случаи -- от тогдашних лошадно-гужевых ДТП до военных действий -- и может лишь "сам не плошать". То есть: хорошо знать свое дело, не вестись на халяву и быть порядочным.

Впрочем, и тогда находились люди, забывавшие первую часть процитированной присказки. Об одном из них и повествует "Народная книга о докторе Фаустусе". Сегодня она представляет гигантский интерес. Главным образом -- сходством народного Мефистофеля и современных нам авторов жизненных методичек, объясняющих Всё и обучающих, как заколдовать судьбу.

В книге Мефистофель занимается решительно тем же, что и они. В обмен на душу Фауста он обязуется раскрыть ему Правду, и только Правду о Жизни, а также показать "Вселенную в разрезе". Народная книга добросовестно описывает, как дух объясняет Фаусту массу полезных вещей: как завоевать расположение людей и как разбогатеть. Семь привычек лузеров и десять привычек тех, кто добивается успеха. Основы пикаперства и секреты долголетия. Более того: Мефистофель совершенно точно, ясно и просто описывает, что из себя представляет Вселенная и человеческая жизнь.

Однако вдруг мы наталкиваемся на потрясающий по силе эпизод. Краткий, но внушающий глубокое почтение к колективной мудрости Человечества:

"...И тогда попросил доктор Фауст: пусть дух ему расскажет, как Бог сотворил мир и как был сотворен человек. На это дух дает, по своему обыкновению, лживый ответ."

Отчего ответ Мефистофеля лжив? Он не может быть другим. Это очевидно: откуда, собственно, какому-то чорту знать всеобъемлющую правду о гигантском, превосходящем возможности любого компьютера потоке, называемом жизнью? Откуда ему знать, откуда она появилась и чем управляется?.. Мефистофель был в безвыходном положении: пообещав обучить Фауста Удачной Жизни (то есть жизни, полностью послушной воле одного-единственного человека) он мог только безбожно соврать. Что и сделал, будучи, собственно, чортом.

Отметим: в отличие от создателей богатых "пап и бедных пап", "путей дурака" и "получить то, чего хочется", Мефистофель был всё-таки существом сверхъестественным. Армия же мефистофелеобразных курпатовых ничего сверхъестественного из себя не представляет. Я специально поручил секретарю Кудрявцеву закупку двух-трех сотен их книжек и проглядел их на досуге: ни на одной из них не написано, что "всё это может не помочь". Наоборот: все они, по сути уверяют, будто они-то как раз поняли Законы Удачи, раз и навсегда подчинив ее своей воле.

Это, разумеется, вранье: достаточно ознакомиться с биографиями тех из них, кто уже покинул наш мир. Конец их жизни, как правило, ужасает.

Космос считает лучшим методом работы с продавцами Удачной Жизни классический экзорцизм -- восточного или западного обряда. Либо мусульманский.