Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

портрет

Против растворчества, или Слово в защиту искусств

В последние дни к Истинному Учителю Истины (то есть мне) повадились ходить люди, почему-то считающие, что в бурях последних месяцев они обросли невидимой аурой правдивости, дающей +20 к силе и освобождающей от необходимости общаться с людишками вроде меня вежливо.

-- Конечно, вы щас уже совсем не тот Покой, которого я почитывала. - говорят они, глядя на меня сверху вниз и не присаживаясь. - Просто удивительно, как быстро слился хороший проект и превратился в угэ. Но всё-таки что-то в вас ещё, может, осталось. Вот вам шанс, проверка на человечность. Вурдалаки собрались сожрать творческих девчонок с маленькими детьми. Присоединитесь к кампании в их защиту. 

На этом месте я обычно нажимаю секретную кнопку на столе - и через 10 минут, когда надёжно зафиксированные гости бросают попытки дотянуться носом до планшетника и наклевать SOS в твиттер, приступаю к терапии эстетического чувства.

...Всякий раз, когда личности, по каким-либо причинам считающие себя творческими, рисуют икону св. Микки-Мауса или устраивают панк-молебен – на ум приходит вопрос: ожидают ли они, что за это на них с небес свалится мультяшная наковальня с надписью Acme Company или будет возложена какая-нибудь блэкметал-епитимья? Судя по реакции на последние события - нет, они такого поворота не ожидают и очень возмущаются, когда нечто подобное происходит.

Это значит: данные личности оперируют символами, в которые не верят. А поскольку из-за этого оперирут они ими беззаботно, как мартышка клавиатурой - они являются носителями опаснейшего вируса, о котором следует рассказать поподробнее.

Для начала - два слова о пользе творчества. Творчество всегда полезно. Оно, даже если совершенно абстрактно - всегда для жизни и всегда для людей. В этом смысле, например, ваяние статуи Давида Микеланнжело Буонаротти вполне можно приравнять с культивированию картофеля, и ещё неизвестно, кому мы этим оказываем честь. Польза от Давида так же очевидна, как от картошки: своим совершенством он вдохновляет не только на борьбу за правое дело, но и, например, на занятия гимнастикой.

При этом, отмечу, истинное творчество не обязательно должно состоять из крутобёдрых брунгильд, творящих великое. Кое-какую пользу приносят и А.П.Чехов, и С.Кинг с их маленькими городками и персональными ужасами - ибо они рисуют тот ад, на фоне которого читатель яснее видит элементы рая в собственном мире.

На собственно творчестве живёт вторичный процесс, комбинирующий то, что уже создано, в новые доходчивые композиции. Он называется масскультом, и его задача - найти среди набора вечных тем и символов то, что актуально сегодня, и подать капризному потребителю в приемлемой комбинации. Его в рамках растительно-продуктовой аналогии можно приравнять к кулинарии. Повару не обязательно быть умным и даровитым - но при соблюдении техники и понимании, что вегету в молоко не сыплют, он вполне успешно может кормить большой, сверкающий огнями завод.

И наконец, - процесс, тупо хавающий готовые ценности и беззаботно вываливающий результат их уничтожения на публику – является просто пищеварением.

Проф. Инъязов называет этот последний вид деятельности «растворчеством», поскольку его цель - именно в расщеплении вечных символов для пропитания сиюминутной тушки деятеля и его ещё более сиюминутных т.н. амбиций.

Представим себе на секунду, что Микеланджело, вместо того, чтобы ваять своего Давида, устроил бы арт-акцию "Давид против Медичи". То есть взобрался бы в голом виде на тумбу посреди Флоренции и стал бы плясать, крича матерные частушки. Акция бы вышла громкая, - но, во-первых, мы лишились бы бессмертного шедевра, а во-вторых – во всей северной Италии имя древнего героя звучало бы не в связи с борьбой против превосходящего противника, а в связи с тем дебилом и его частушками. Когда бы подобные эскапады стали массовыми – представители европейской цивилизации очень скоро перестали бы внятно понимать, что на самом деле означают важнейшие понятия - такие, например, как «Мадонна», «блаженство», «идол» и пр. Всё размылось бы и превратилось в кашу из смутно что-то означающих словес. И уж тем более стало бы непонятно, почему это Мадонна не может быть идолом и почему идол и блаженство – понятия несовместимые. А поскольку именно понимание значений слов принципиально отличает цивилизованного человека от выхухоли – конец такой цивилизации был бы немного предсказуем.

Коротко говоря - всякий символ остаётся собой до тех пор, пока он означает что-нибудь существующее. И чем яснее он это что-то означает – тем больше он существует сам. Когда же слово «Мадонна» означает в первую очередь не совершенную мать, а невесту французского танцовщика Б.Заибата – можно быть уверенным...
портрет

Слово о багополучии

Истинного Учителя Истины (то есть меня) в последние дни часто спрашивают, что я думаю о так называемом Европейском Образе Жизни. Долгое время я просто отбивался статистикой, показывающей, что континент, идущий в авангарде мирового вымирания Человечества, трудно обвинять в каком-либо образе жизни.

Однако в преддверии 12 июня -- очередной годовщины дня, с которого пост-советское пространство начало своё движение по Европейскому Пути -- я решил высказаться о Европейском Образе Жизни как можно полнее.

Памятуя о том, что было в прошлый раз -- я также постарался высказаться как можно прямее и понятнее, написав

СЛОВО О БАГОПОЛУЧИИ

...В последнее время вокруг нас расплодились округлые энергичные типы, бойко задающие чеховский вопрос:

– Чем мы хуже чехов? Зачем все эти дебиловатые концепции по улучшению мира и всеобщей справедливости? Вот посмотрите на чехов. Прагматики, обыватели чистой воды. Амбиций на сверхдержаву и мировую справедливость --никаких. Космических кораблей нет, почти все поголовно атеисты. Зато, пока вы тут фигнёй маетесь, они клепают шкоды и пьют Пиво.

Этой антипроповедью округлые типы крайне успешно троллят сторонников смутной державности, трудноформулируемой духовности и Исторической Миссии. Смутные державники, стукнутые кружкой тёмного и придавленные печеным вепревым коленом, – теряют равновесие. Они не пытаются даже возразить. Вместо этого они принимаются беспомощно ябедничать, что их оппоненты продали Мечту за Жратву и вообще хотят жить как свиньи, а не как Че Гевара. Как будто оппонентам от этого обидно.

На самом деле каждый идеалист в душе чувствует: ему нечего возразить против ультраобывательского образа жизни. Идеалисту нечего предложить собирающему (или проектирующему, или рисующему дизайн) шкоды пузатому крепышу в солнечных очках, шортах и шлёпанцах. Спокойному цинику, благодушно живущему в трёхкомнатной квартире со стеклопакетами и плазмой, исправно вывозящему текущую жену на шашлыки и качающему, иногда даже легально, уморительно смешные комедии про курортные романы.

Мистические сверхценности империалистов, коммунистов, последовательных христиан и прочих любителей всего большого этому крепышу нужны, как бравому Швейку немеркнущая слава Австро-Венгрии.

В лице описанной выше модной антимечты, по сути, перед нами встаёт в полный рост потрясающая модификация пирамиды потребностей Маслова (далее)

P.S. Ввиду неизбежности появления массированных упреков от лиц с одноразовым восприятием в стиле "Так что же! Теперь нельзя пиво пить и шашлыки есть, да?!" -- повторю: речь о том, что шашлыки без идеализма вовсе не самодостаточны, как мечтается многим -- и обречены. Тем Читателям, кому показалось, будто этот Покой опять проповедует войну еде и питью -- стоит всерьёз задуматься, почему им во всех призывающих к человечности текстах чудятся Голодомор и Беломорканал ).
портрет

Слово в защиту фанатиков, или Поленизм

Дорогие читатели Журнала АБП!

В жизни каждого Гиперкуба наступает момент, когда он понимает: всё. Пора уходить, время дать дорогу молодым.



К счастью, я это не о себе. В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) занимался во главе Секретариата капитальной уборкой дома, наполнял вербой богемские вазы, проводил благотворительные семинары для желающих срочно похудеть к лету и, наконец, изучал вирус поленизма.

Поводом стал визит пациента, также желавшего похудеть к лету. Вялый молодой человек лет тридцати пяти с безжизненным взглядом спросил у меня, на какую диету ему сесть. Я порекомендовал ему обычную: десять кругов по стадиону с утра, десять перед сном, упражнения со штангой, пресс и активную мозговую деятельность -- а есть что угодно и в любых количествах.

-- Вы говорите как фанатик. -- разочарованно сказал пациент. -- Я-то уж от вас ждал нормального научного подхода. У меня специфический обмен веществ...

-- Вздор, никакого обмена веществ не бывает. -- ласково возразил я. -- Если есть цель и труд, всё лишнее убирается само собой. -- И, вспомнив, что на носу Пасха, добавил: -- Как говорится, "ищите прежде всего царства Небесного, а остальное приложится".

Юноша посмотрел на меня с неизъяснимым превосходством и произнес:

-- Я вообще-то агностик. Не надо мне лозунгов. Просто надо бы согнать вес...

На этом месте мне всё стало ясно. В конце прошлого столетия Внеземные Цивилизации, всё еще надеющиеся обратить Человечество в галактическое посмешище, внедрили на просторах Земли идеологию воинствующей импотенции -- поп-агностицизм. Проф. Инъязов со свойственным ему даром развешивать ярлыки назвал его "Поленизмом" в память мистического сюжета Коллоди-Толстого о создании мальчика из чурбачка. С точки зрения поленистов, ничего хорошего в вивисекции, которую учинил полену папа Карло, не было: вон сколько неприятностей из этого вышло.

...Немного об истории ереси. Прежде считалось, что человек есть лишь заготовка, из которой только труд и мечта могут вытесать нечто ценное. Мечта -- или цель, или вера -- была стержнем, на который человек нанизывал свой труд, медленно превращая себя в личность. Мечта отвечала на вопрос "Зачем" и говорила ясным голосом: "Надо". И пастушка, подгоняемая великим "Надо", надевала доспехи и снимала осаду Орлеана. А инвалид-полупаралитик становился знаменитым силачом.

Поленисты же, развившиеся из захваленных родителями детей 1970-80-х, уверены: они и так сойдут. Поэтому на любую форму мечты, требующей от человека возмутительного напряжения сил (от желания стать стройным, сильным и милым -- до защиты социальных идей и своей религии) -- в поленной идеологии наложено табу. Ампутировав себе большое сверкающее "Надо", поленисты заменили его вялым "Неплохо бы". Понятно, что ради этого "неплохо бы" можно с месяц посчитать калории в еде, но не истязать себя физическими упражнениями. Можно играть в страйкбол, но не идти на войну. Устроить бойкот эстонской кильке или виртуальному супу -- но не помочь тем, ради кого этот бойкот вроде бы устраивался.

Разумеется, от всех этих диет, страйкболов и бойкотов не бывает никакой пользы -- они лишь позволяют поленистам уверять себя, что они "худеют", "готовятся", "борются". Сколько бы папа Карло ни ждал, пока полено само похудеет до шустрого мальчишки -- этого не произойдёт. Но поленизм и не предполагает достижения целей. Он создан для другого: растратить жизнь человека как можно бессмысленнее и безболезненней.

Перефразируя известного философа, "какое зачем -- такое и как". Отказавшись от опасной мечты в пользу антдепрессанта "неплохо бы", поленисты испытывают  граничащую с ужасом неприязнь к тем, у кого осталась дееспособная, большая и толстая мечта. Осмысленность чужого существования пугает их, а чужая решительность вгоняет в депрессию. Неслучайно современная Европа, в которой поленизм является господствующей идеологией, главным чортом считает "политический и религиозный фанатизм".

Заметим: верящий во что-то в масс-культуре поленистов всегда имеет странный остановившийся взгляд и замашки психопата. Если это христианин -- то альбинос-мазохист из тайного ордена или грязный мракобес. Если коммунист -- то садист-нквдшник, забивающий сапогами по утрам пару интеллигентов перед завтраком. Если мусульманин -- то искрящий фитилём шахид. Это -- обезболивающее, которое поленная цивилизация колет сама себе, убеждаясь в мудрости сделанного выбора.

Добавлю, что с традиционной точки зрения поленисты представляют из себя нечто невозможное: соль, которая перестала быть соленою и глубоко себя за это чтит. От них никакого толку -- зато они не поддаются на провокации. Они ни во что не верят -- зато не заражены фанатизмом. Они так и не постройнели -- зато строго по рекомендации диетологов.

...Поленистов, согласно Учению Гармонии, следует изолировать. Самый простой способ сделать это -- рассказать им о них правду. Они тут же сами объявят вам бойкот :)
портрет

О настоящих мачмо

-- У нее проблемы. -- мрачно произнес полнеющий молодой человек, сидя в кабинете Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Идеализм в тяжелой форме, совсем как вы писали.

-- Вот как? -- участливо отозвался я, распечатывая плитку белого шоколаду.

-- Ей не я нужен, ей рыцарь нужен на белом конике. -- с отвращением продолжил визитер. -- Ей такой нужен, чтоб живот в клеточку, чтоб говорил с ней по два часа в день, чтобы по ресторанам водил, деньги все на нее тратил. И чтоб носки тоже сам стирал. А она, так уж и быть, один раз в неделю что-нибудь сготовит... Ну, если ей нормальный живой человек не нравится, пусть поищет такого как путин, блин. Я ей всё, а она мне ничего? Может, мне еще с ней по-французски говорить?

-- А почему бы нет, голубчик? -- поинтересовался я. -- Выучите для нее французский на бытовом уровне, сделайте себе живот в клеточку, говорите с ней по два часа в день, тратьте на нее деньги, водите по ресторанам, стирайте сами свои носки. И только-то.

-- А нафига она мне тогда? -- поразился пациент. -- Нормальная фигня. Футбол ее бесит, когда я с друзьями сижу -- ее бесит, пузо мое ее бесит, готовить она не хочет, а у самой килограм восемь лишних...

Услышав про восемь лишних килограммов девушки, я всё понял. Визитер оказался типичным случаем психического трансвестизма. Носителей последнего проф. Инъязов, чья страсть к словообразованию известна, одарил термином "Белоснежик" (от слов "Белоснежка" и "мужик"). Он же предложил чудовищный ярлык "Мачмо", созданный им из вивисектированных идиом "Мачо" и Much more для обозначения феерически завышенных притязаний больных.

...Происхождение белоснежиков очевидно и банально. Белоснежики -- продукт современной семьи, находящейся в состоянии перманентного полураспада (разумеется, под тлетворным влиянием Внеземных Цивилизаций). Оставшиеся на орбите разведенных матерей, воспитанные женщинами мужчины озадаченно смотрят в сказку о Дюймовочке или о семи богатырях, зная точно, с кем в ней себя надо ассоциировать, но внутренне завидуя женскому персонажу. В итоге в мир с конвейера неплоных семей сходит одно странное создание за другим -- в штанах принца, но с душой и ожиданиями Дюймовочки.

Судьба такого кентавра незавидна: вместо принцессы для спасания он сам ищет некий феминизированный вариант принца -- девушку немногословную, заботливую, плечистую, способную защитить его от опасностей и желательно щедрую. Продолжая играть не того персонажа в андерсеновском сюжете, мачмо обнаруживают на своем пути одних жаб и крыс, которые жадничают на зернышках и не хотят воплощать их внутреннее фэнтези.

Тяжелый подвиг самосовершенствования, который один и способен превратить мужчину в рыцаря, им чужд --  поскольку из сказок усвоили в лучшем случае лишь пример золушкиной женской покладистости. Мачмо, полагающие себя объектами, а никак не субъектами жизни, хотят, чтобы подвиги совершали ради них.

Неслучайно именно поколение мачмо и белоснежиков породило чудовище разврата -- фантастическую литературу 80-х-2000-х, в которой редко обходится без мускулистого женского персонажа со встроенной пушкою, оберегающего томного героя-белоснежика. В т.н. киберпанке, в романах С.Лукьяненко и Переса-Реверте, во всем сонме приключенческой литературы для мачмо -- так и мелькают задиристые рельефные девицы, которые время от времени, в очередной раз спасши ценного (обычно неизвестно чем) героя от смерти, после заката "приникают к нему разгоряченным телом".

Реальность, разумеется, не может обеспечить всех мачмо достаточным количеством девушек-воительниц. В итоге, сталкиваясь с настоящими, женского пола золушками и дюймовочками, мачмо способны лишь копить обиды и чувствовать, что их нагло оттесняют с желаемой роли. Потому и вести себя с реальными золушками они начинают по-женски, как ревнивая мачеха -- для женщин у них не находится ни благодарности, ни признания, что всё помыто и вычищено как надо. Им нужно much more.

Между тем, Космос настаивает: всякий мачмо может и должен стать принцем и рыцарем -- сильным, умным, заботливым и ласковым, постоянным и щедрым. Надо лишь перестать быть травести и убийственно много поработать (под этим Космос, разумеется, понимает не упражнения с мечами и пистолетами. Все эти якобы "маскулинные" хачатуряновские пляски метят мачмо не хуже пресловутой наплечной лилии).

Будьте истинными рыцарями и принцами, друзья мои. Может статься, однажды в дикую андерсоновскую погоду в ваш одно- или двухкомнатный дворец постучится замерзшая принцесса -- не встречайте ее вопросом, согласна ли она готовить борщ. Это совсем не по сказке.

...На этом месте я уже слышу возражения: "Но Учитель! А че они думают -- в сказку попали?" Космический ответ прост: неужели вам самим больше хочется быть лягушками и кротами, чем прекрасными принцами?

Если да, то не удивляйтесь, если вам будут попадаться одни представительницы вашего же вида.



P.S. от  Секретариата:

текст о дурных женщинах Учитель обещает опубликовать завтра же :) Уже заперся в кабинете, попросил белого шоколаду и работает.
портрет

О воинствующих самосовершенцах

Вчера вечером под окнами у Истинного Учителя Истины (то есть меня) с диким визгом тормозов остановилась скромная серая "тойота", из которой выскочил проф. С.И.Инъязов. Вытащив из багажника связанное по рукам и ногам скотчем существо с кляпом во рту, он на руках внес его в мой кабинет и сгрузил на ковер, отчаяно ругаясь на фарси.

Как я и ожидал, существо оказалось очередной пациенткой профессора -- 22-летней студенткой МГУ, матерью симпатичного полугодовалого малыша Пети и супругой тоже нормального, но крайне несчастного инженера. В Воронежскую лабораторию Инъязова она была доставлена супругом после того, как отказалась выдавать ребенка на кормление "чем-то кроме свежевыжатого сока". Причина: девушка уверовала, что вегетарианцы куда круче остальных людей, и решила сделать идеал из своего ребенка раньше других. К счастью, усовершенствовать дитятю до конца ей не дали.

Молодая женщина, как показал поверхностный осмотр, была поражена Синдромом воинствующего Самосовершенства -- одним из наиболее опасных вирусов, распространяемых Инопланетными Цивилизациями с целью опускания Человечества и обидного хохота над ним.

...Посмотрев на бешено вращающую глазами и пытающуюся прокусить толстый кляп больную, я представился. После чего показал ей  полное собрание своих сочинений на полках в кабинете, сделал сальто, пяток раз выжал на бицепс стол черного дерева, поговорил с проф. Инъязовым по-мальтийски и на гуарани, продемонстрировал пришедшие с утра десятки благодарственных писем от вылечившихся и кротко спросил:

-- Ты так можешь, дитя мое?

Ошарашенная девушка помотала головой.

-- Так вот, на ужин молочный поросенок, как всегда по четвергам. -- мягко закончил я курс лечения.  


Не мне объяснять моим уважаемым читателям, как опасен Синдром воинствующего Самосовершенства. Он поражает честолюбивые умы с самого начала нашей истории, превращая живых людей в рабов процедуры. Суть вируса в том, что инфицированный начинает заниматься самосовершенствованием не напрямую -- трудясь, обучаясь и тренируясь, -- а с помощью неких магических ритуалов, якобы приводящих к Полному Здоровью или Абсолютному Величию. А когда магия неизбежно проваливается, то совершенством объявляется сам ритуал, бесконечно превосходящий грешный быт всех остальных людей.

(Подчеркну: речь не идет о людях, по каким-то личным причинам не едящих мяса или медитирующих на Зеленый Лотос (я, к примеру, сам не ем щавелевый суп и постоянно пересматриваю м/ф "Бременские музыканты"). Речь -- об острых совершенцах, одержимых жаждой проповеди.)

Из желания упомянутым шулерским способом достичь величия люди издавна заканчивали глупо. Перегрин бросился в огонь, чтобы доказать, что он крут. Пифагор попался преследователям, не отважившись бежать через бобовое поле -- в его концепцию совершенства почему-то входило поклонение бобам. Китайские даосы составляли многотомные списки подчиненных себе духов и стяжали вечную жизнь путем отказа от оргазма. Любопытно, что все они не только не получили в жизни удовольствия, но и поголовно умерли. Будущий пациент Ницше пиарил железную волю и безжалостность, причем конец его личной истории всем известен -- его сразил пароксизм жалости к избиваемой лошади. Гитлер жалел бедных бессловесных тварей и занимался хирургией человечества -- с сомнительными последствиями для всех. Веганы не едят мяса, хотя это не приносит никакой пользы и не сообщает решительно никаких дополнительных мега-качеств (спекуляции на тему "Эйнштейн в старости перестал есть мясо" не имеют отношения собственно к математическим открытиям Эйнштейна, сделанным в гораздо более раннем возрасте).

Я уже слышу голоса: "Но Учитель! Вегетарианцы, как показали Многочисленные Исследования тм, в среднем и вправду живут дольше, а сами и интеллектуально выше!"

На это я обычно мягко отвечаю: посмотрите, кто становится вегетарианцем. В 95 случаях из 100 это люди, происходящие из благополучных слоев общества, имеющие доступ к нормальной медицине, спокойную работу,  хорошее образование -- и именно потому попавшиеся на гуманистически-оздоровительную пропаганду учения. Ну и как сравнивать их с "остальным человечеством", сваливая в кучу с "остальными" всех алкоголиков, наркоманов и инвалидов, людей вредных и экстремальных профессий, да и просто бедняков? У меня нет сомнений, что средний образовательный уровень у сторонников квазиисторика Фоменко выше "среднего по стране". Это говорит лишь о том, что Фоменко заболевают люди с "вышкой".

Понятно, что только здоровый организм может выдержать жесткую вегетарианскую диету. Отсюда более чем логично следует, что любой человек со слабым здоровьем или мега-нагрузками вегетарианство, скорее всего, просто не потянет. Не надо путать причину и следствие: если всем людям, достигшим столетнего возраста,  раздать по синему значку -- то вряд ли это будет говорить о чудесной силе синих значков.

Когда ко мне приходят апостолы острого вегетарианства, размахивающие Эйнштейном в качестве примера интеллектуального величия проросших зерен, я прошу их привести примеры, когда вегетарианство явилось бы не просто увлечением великого, а причиной величия человека. Они тут же забывают о великих и начинают рассказывать про ужасы скотоферм. Я интересуюсь, бывали ли они в ближайшем детдоме. Они переключают канал на горилл, которые не едят мяса. Я информирую их, что отлично едят, когда им дают (ожидать, что медлительные и пузатые 250-килограммовые создания будут гоняться за юркой дичью, могут только веганы). Кстати, гориллы в естественных условиях живут порядка 35 лет, а в неволе, где их кормят мясом и творогом -- 50.

Ну а наиболее близким к нам приматам, шимпанзе, и вовсе только дай попробовать мясо -- они тут же начинают охотиться.  

...Подытожим: шулерство всех штаммов Синдрома Воинствующего Самосовершенства (веганства, медитации, холотропного дыхания, изучения Свами Пхабрудврпвждлвады или каббалы) -- в том, что они совершенно по-колдовски пытаются выдать танцы у столба за причину дождя. На самом деле святость достигается не диетой, долгожительство -- не проросшими зернами, а полет в космос -- не утренней гимнастикой космонавтов. Пиарить гимнастику как средство попадания в космос по меньшей мере глупо. Это дезориентирует, а значит -- не имеет никакой ценности перед лицом Космоса. Даже наоборот.

К тому же детей жалко.

Для лечения остро протекающего вегетарианства Космос рекомендует возить больных на застолья к бодрым жизнерадостным аксакалам. Кстати, в конце ноября у меня небольшая корпоративка.