Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

портрет

Готичное слово о Категорическом Вампиративе

В последние дни посетители Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто жалуются на нехватку времени и сил. Я спрашиваю "на что именно?" -- и неизменно убеждаюсь, что занятость и бессилие визитеров явно спасает Человечество от многих неприятностей. Однако лишь вчера я диагностировал серьезный инопланетный вирус, скрывающийся за их жалобами.

Толчком к открытию послужил визит 24-летней пациентки, работающей в скромной государственной корпорации и со школы ведущей войну со старостью и ожирением. Девушка рассказала о том, почему она ее проигрывает.

-- Хорошо еще, что я одна, никто кровь не пьёт. -- сообщила она печально. -- Но на то, чтобы себя в форме удерживать, ни времени ни сил не хватает. А то пока не работала, хватало. Полтора часа вечером домой еду -- после этого не в спортзал хочется, а залечь с книжкой Майер и тихо помечтать.

-- Помечтать с книжкой Майер? -- переспросил я. -- О чём, дитя моё?

-- Ну, я просто люблю про вампиров. -- оживилась пациентка. -- Они такие. Сильные, стильные, мудрые...

Истина сверкает нам через просветы в мелочах. Мне всё стало ясно, и я тут же окатил гостью святой водой из брызгалки.

Пристрастие к стильным киношным вампирам с отложными воротниками есть симптом крайне тяжелого расстройства. По Земле всё активнее бродит психический сдвиг, который проф. Инъязов называет Категорическим Вампиративом.

Речь идет об особо жалкой форме идеализма: впавшие в неё назначают эталоном бытия собственную хрустящую юность. Только состояние спонсируемой жизнерадостности, в котором родители еще кормят, а на хеллоуин-пати в клуб уже пускают, представляется им истинной Жизнью. Вся дальнейшая биография, которая наступает внезапно и неизбежно, воспринимается больными как неостановимое скольжение вниз -- к состоянию отупевших от работы бесформенных зомби с хозяйственными сумками. Остановить свое взросление они не могут, приспособиться к нему не желают -- и поэтому мнят себя беззащитными тетрапаками, из которых окружающие по капле высасывают Время и Силы.

...Корни заболевания лежат в научно-технической революции, в 1950-х годах чудовищно ускорившей течение времени на планете. Прежде, покуда внуки пахали как деды и аксакалы были носителями полезного опыта, юношество еще видело во взрослении какие-то бонусы. Но когда пришел прогресс и принес непрерывный спам новинок -- процесс взросления в глазах юношества постепенно превратился в процесс безнадежного Отставания от Жизни. 

Казалось бы, естественный вывод для всякого человека -- непрерывно прилагать усилия, чтобы не превращаться в ходячий винтаж. Однако усилиями Внеземных Цивилизаций, которые Человечество, мягко говоря, недолюбливают и побаиваются -- в миллионы неокрепших умов была внедрена противоположная идея: это приложение усилий губит личность, отнимает право на халявные новинки и обращает невесомого тинейджера в замордованного зомби. Носители Категорического Вампиратива отчего-то убеждены: они и присно оставались бы старшеклассниками, влезали бы в 26-й размер, пили ягу и бегали на свидания. Если б их только оставили в покое и молча спонсировали.

Инфицированных легко опознать в любом возрасте, в любой артели и любом офисе: ровно в пять вечера они впрягаются в свои рюкзачки и сумочки и тут же исчезают, чтобы им случайно не выпили кровь. То же случается, если их напрягают просьбами знакомые -- они просят перезвонить через час и оказываются вне зоны. По мнению проф. Инъязова, это происходит оттого, что дома они ложатся в энергосберегающий гроб, а там связь плохая. 

...Как всякие перманентные жертвы, в глубине души больные Категорическим Вампиративом мечтают поменяться со своими мучителями местами. А поскольку мучители воображаемы (как любые "соседи, которые травят меня радиацией через стену") -- то и светлый идеал инфицированных воображаем. То, какие очертания этот идеал принял в масс-культуре -- наглядно демонстрирует, что сделали бы с нами больные, если бы у них были вожделенные Время и Силы.

Для примера стоит рассмотреть трилогию упомянутой выше североамериканской сектантки Стефании Майер о сумерках. Романтический герой ее книг -- 17-летний неработающий кровопийца, в течение нескольких веков успешно прикидывающийся школьником и коллекционирующий дома хороший звук. Хэппи-энд же наступает, когда романтическая героиня успешно теряет свою бессмертную душу в его любящих зубах, приобретая взамен навечно румянец, 26 размер и изящную форму инвалидности, она же повод не работать -- "извините, на солнце я сверкаю и пугаю этим косное злое быдло".

...Категорический вампиратив не только разрушает единство Человечества, но и морально опускает миллионы потенциальных покорителей Космоса и строителей Будущего до толпы надувшихся жадных детей. В качестве терапии заболевания в совхозе им. маршала Баграмяна практикуется курс семинаров. Больных знакомят с биографиями выдающихся первопроходцев Категорического Вампиратива -- Жиля де Рэ, Елизаветы Батори и маркизы де Монтеспан -- с детальным разбором и смакованием подробностей. По итогам семинара проводится викторина, победители которой выигрывают тур по самым готичным цыганским деревням Румынии.
портрет

К проблеме реабилитации кастатов

На выходных Истинный Учитель Истины (то есть я) вплотную занялся самой Сутью Бытия. Я посетил факультет эвентологии МГУ, где прочел лекцию о границах случайных экспериментов и провел сеанс одновременной игры в орлянку. На выигранные деньги я выкупил их подопытного кота, томящегося в ящике: зверек, конечно же, оказался жив. Вечером же, когда в кабинете я наливал молоко в блюдечко, ко мне явился очередной пациент.

Это был молодой человек лет двадцати шести, с отрочества скучающий маркетологом в муниципальном предприятии-монополисте.

-- Вот странно, доктор. -- сказал он. -- Я не курю, почти не пью, обожаю свой велосипед. Могу проплыть 10 километров, хожу в World Class, не ем сладкое, разбавляю фреши один к одному, как учат йоги, могу медитировать под трансовую музыку.

Я внимательно взглянул на гостя. Нет, он не издевался.

-- Мои девушки говорят, что я велнес-чувак, существо нового поколения. -- сообщил он.

-- Интересный случай, голубчик, -- согласился я, жуя белый шоколад. -- И давно это у вас?

-- Посещаю хаммам и массажиста, -- продолжил он, не слушая, -- почти умею водить самолет.

-- Ближе к делу, голубчик, -- попросил я. -- Как вы намерены использовать эти прекрасные качества?

-- Да никак. -- удивился пациент. -- Мне просто нравится так жить. А вопрос такой: вот я и другие, живущие так же сбалансированно -- это действительно новое поколение? Или просто особая каста людей, которая всегда существовала?

Тут посетитель ухватил самую суть. Каста обывателей, отличающихся от своих современников неимоверным пафосом каждого своего завтрака и обеда, действительно существовала всегда. Правда, никогда еще она не достигала такой массовости и не принимала таких гротескных форм. Нынешний штамм мутантов, особенно тревожно расплодившийся в конце 2000-х, проф. Инъязов даже выделяет в особый род т.н. "кастатов". Название он подобрал, имея в виду навязчивое желание больных ежечасно проходить кастинг у всех встречных (или, на худой конец, у зеркала), а также их полную бесплодность по жизни.

Суть мутации в том, что кастаты вкладываются в свою эфемерную тушку, как в вечность -- хотя последняя им вовсе не грозит. Здоровые люди видят смысл жизни в том, чтобы оставить после себя что-нибудь ценное (дети, деревья, дома, на худой конец книги) -- или честно признаются в бессмысленности своего существования. Кастаты же ухитрились превратить свое существование в какую-то беспросветную ротацию в чартах, на которую и ухлопывают все силы.

Тут, разумеется, не обошлось без вмешательства Внеземных Цивилизаций, в бессильной злобе выдумывающих все новые способы морально опустить Человечество и сатанински поржать над ним. Издавна они пытаются подкопаться под такое высокое человеческое стремление, как тяга к славе -- и необходимо признать, что в случае кастатов ими одержана победа.

Издавна люди старались вызывать друг у друга восхищение. Считалось, что для этого надо что-то сделать. Кто-то побеждал в одиночку саблезубую фауну, кто-то строил Ур, город крепкий. Кто-то выручал попавших в беду или писал Илиаду. Даже каменщик нового времени мог рассчитывать на славу -- если он рассказывал после смены, что весь день строил Миланский собор.

Современные же кастаты, наоборот, подымают до уровня богостроительства свою манеру тратить получку -- не важно, какого она размера и чем заработана. Важно, что серый непросвещенный человек в трениках тупо пьет свой серый сок -- кастат же, сосредоточивший в своем пищеварении Опыт Йогов, пьет Разбавленный Фреш, укрепляя свое Здоровье. Серый человек тупо жмет штангу, чтоб были силы жить -- кастат "умеет выжать сто тридцать". Кастат не собирается разгружать что-либо. Он также не намерен гробить свое здоровье на будущих спиногрызов. Он не проживет ни дольше, ни ярче, чем серый обыватель, и оставит после себя не больше, чем слизняк на пеньке -- но зато успеет с разбегу выпендриться о гораздо большее число окружающих увесистым списком своих качеств.

На сегодня инопланетяне наштамповали целую армию типов, видимых только в профиль социальной сети. Вид анфас у кастатов отсутствует по определению, поскольку он им не нужен. Иметь лицо необходимо для многоразового общения -- кастаты же искренне не понимают, какой от многоразовости приход. Ведь люди, раз оценившие их по достоинству, сразу теряют для них ценность и должны, по их больной мысли, смирно ждать в сторонке, покуда кастаты не проведут перед ними презентацию своего нового потрясающего качества -- умения нырять с аквалангом или писать хокку.

Кастат -- это одноразовый Миланский собор, закрытый на банкет, и этим все сказано.

Они куда страшнее, чем якобы страшные потребители -- поскольку способны пить свой фреш и играть трицепсами даже в глубоком кризисе. Напротив, мантрой кастатов является редкая по лживости Глубокая Фраза "Не иметь, а быть!" Хотя "Быть" в их исполнении означает яростно рекламироваться как совершенно уникальный товар, не продающийся никому. В особенности за жалкие коврижки типа любви и благодарности.

Пришить кастатам обратно человеческие качества -- задача непростая, но выполнимая. В Воронежской лаборатории разработан лечебный курс, в рамках которого мутантам ставят ложный онкологический диагноз и кладут в изолированную палату. Там в течение месяца они общаются друг с другом, с ужасом понимая, что уже ничего не исправить. На исходе лечения в палату врывается проф. Инъязов, переодетый Шивою. Весело паля шампанским с шести рук, он торжественно дает всем второй шанс.

Увы, лечебные группы набираются крайне медленно. Сами кастаты лечиться не идут, а окружающим они нафиг не нужны.
портрет

Против пастыризации

-- Мы с вами должны вместе обратить внимание людей на демографическую проблему. -- сообщил Истинному Учителю Истны (то есть мне) вечерний посетитель, известный радиоведущий. -- Ведь если наши женщины не откажутся от своего эгоизма и не начнут рожать хотя бы по два и одной десятой ребенка каждая, все заполнят иммигранты. Вы же знаете статистику? Тут давно надо в набат бить.

Бить посетителю в набат я не стал, вместо этого вежливо поинтересовавшись:

-- А сколько у вас детей, голубчик?

-- Трое! -- гордо ответил гость. И, помолчав, добавил: -- Правда, мамы у них разные. Да... Это отдельная, совершенно исключительная история. Хотите, расскажу?

Осененный догадкой, я резко распахнул шкаф и внушил гостю, что он видит буку. Пока он сидел, парализованный ужасом, я наскоро просканировал его мозг и убедился в своей правоте. Мозг радиоведущего оказался насквозь пастыризованным.

Массовая пастыризация -- одно из недавних изобретений Внеземных Цивилизаций. Оно призвано (как и все, что вытворяют закомплексованные гуманоиды) морально опустить Человечество с целью обидного хохота над ним -- но с особым цинизмом. Пастыризованный больной, пропущенный через высокотемпературное инопланетное излучение, не просто перестает воспринимать себя частью рода людского. Он при этом непрестанно предписывает окружающим, как им следует измениться в лучшую сторону, не считаясь с трудностями.

Первым эффектом пастыризации является появление у больного все той же, распространенной и при других болезнях, странной идеи, будто все остальные люди суть не такие же полноценные личности, как он сам -- а некий набор юнитов из стратегической игры. Но пастыризованному кажется, что тут есть что заапгрейдить -- и он начинает всячески колотить в набаты чужих ушей, выдавая смелые, радикальные указания по немедленному улучшению Homo sapiens. Наиболее распространенными на пост-советском пространстве предписаниями, исходящими от пастыризованных, являются: "Женщины, рожайте!", "Люди, перестаньте пить!" и, наконец, "Быдло, обернись гражданским обществом и сделай что-нибудь с гаишниками, которые меня в среду оштрафовали".

Сами пастыризованные, конечно, не бегут делать ни первого, ни второго, ни третьего -- поскольку прекрасно видят последствия. Производство кучи детей дурно скажется на их возможности купить те самые прульные тачилы, которые они рекламируют на своих каналах в перерывах между призывами рожать. К тому же женщина, многократно пропущенная через доступный населению роддом, уже вряд ли сохранит тот уровень здоровья и доброты, которого они достойны. Бросить пить они не желают, потому что им-то надо как-то расслабляться. Наконец -- открытая война с обидчивыми силовыми орденами может обернуться совсем дурно, а им еще жить и работать в этом городе.

Затуманенное сознание пастыризованных решает это противоречие путем выделения себя в отдельную категорию т.н. "духовных авторитетов". Сами они пришли в этот мир олицетворять Правду, а не жить по ней. Они дают миру спасительные советы -- поэтому их нельзя мерить общею линейкой. Если бы они сами занялись выполнением своих инструкций -- кто тогда будет энергосберегающе светить народам?

К сожалению, поколение, воспитанное суровыми мужчинскими романами и игрой Warcraft на вере в собственную эксклюзивность, особо податливо к заразе. Оно пастыризируется конвейерными темпами. Поэтому на десяток нормальных людей сейчас приходится не менее шести и одной десятой пастыря (как мне подсказывают, скорее все-таки просто одной десятой -- но и этого явно многовато). Они облучают друг друга поучительными эманациями, но сами, будучи обладателями совершенно исключительных биографий, имеют стойкий иммунитет к чужим поучениям. Как следствие -- жизнь идет себе дальше как попало, а наши современники, отдавая по ползарплаты на обучение отпрыска в престижном вузе, все не оставляют надежды увидеть однажды вокруг вежливых белокурых грузчиков из хороших, непьющих, по-африкански многочисленных и, желательно, набожных семей. Они также горазды бороть культ потребительской бездуховности, пока эти грузчики тащат к ним на этаж новый хай-энд -- к которому они питают совершенно исключительную слабость, но это отдельная история.

...В Совхозе им. маршала Баграмяна практикуется прогрессивный метод трудотерапии. Пастыризованных больных будят чуть свет, одевают в спецовки, гонят рыть бурты для брюквы и грузить ящики вечером, а в перерывах нянчить ораву специально обученных младенцев. Четырежды в день к ним на лазурном приусе подъезжает проф. Инъязов с мегафоном, призывая к трезвости. Процент излечивающихся зашкаливает за 100.


Послесловие

Я поддерживаю критику Читателей, отмечающих, что темы, близкие к теме пастыризации, уже освещались мною. Я также согласен с тем, что проблема носит во многом локальный характер.
портрет

Слово об оменеджирении

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) возвратился из небольшой антропологической экспедиции. Раздав Секретариату гостинцы (проф. Инъязову -- ключицу Homo Floreseiensis, секретарю Кудрявцеву бумеранг, помощнице секретаря Алине Зайцевой -- арбуз с автографом Мела Гибсона), я с облегчением сменил походную одежду на домашний шлафрок, расположился за столом в кабинете и дал сигнал запускать посетителей. Мне повезло: первый же пациент, крепкий седеющий юноша лет сорока пяти в дорогом пиджаке, оказался в критическом состоянии.

-- У меня-то все в порядке. -- сообщил он с той неторопливостью и спокойствием, которые сегодня лучше всяких воплей говорят о поспешности и нервозности. -- Я успешный менеджер. В семейной жизни тоже все благополучно. У сына проблемы, вот в чем дело. 23 года пацану, а он до сих пор не знает, чего хочет в жизни. Я читал, что это часто бывает у детей из преуспевающих семей. Он вялый какой-то. Посидел на работе до звонка, встал, уехал, поел, поиграл, поспал... Нет мотивации. Хотите, я его на консультацию приведу?

Через десять минут выяснилось, что ребенок у гостя всего один и что у него с детства был замечен редкий талант "нравятся спорткары и электронная музыка". Альфа-качеств, вроде жажды доминирования и азарта зарабатывания денег, у мальчика не наблюдалось никогда.

-- А зачем вам, голубчик, сын с мотивацией? -- поинтересовался я.

-- Ну как зачем. -- не понял посетитель. -- Он же не потянет всего, что я ему оставлю. У меня завод алкогольных коктейлей и сеть фитнес-центров.

-- Тогда воспитайте сотню сирот, -- посоветовал я. -- У кого-нибудь наверняка прорежутся нужные вам таланты.

-- Почему это я должен за алкашами отказников подбирать? -- удивился производитель алкогольных коктейлей. -- Давайте, доктор, быстро. Есть у вас методика? У меня скоро встреча, студию видеоигр собираюсь делать.

На этом месте я все понял. Пациент (покинувший кабинет несколько поспешно и при этом повредивший крышу тойоты проф. Инъязова), страдал излишним весом в обществе. Эту относительно новую болезнь современная социальная диетология называет также оменеджирением.

Параллель тут очевидна: подобно тому, как ожирение есть следствие излишнего и бессмысленного питания, оменеджирение -- излишнее и бессмысленное процветание.

Занятно вспомнить, что в моей юности, пришедшейся на довольно голодную межвоенную эпоху, полнота еще почиталась разновидностью красоты. "Мужчина полный, интересный" -- говорили девушки о людях, с которыми знакомились на танцах. Полнота кавалеров как бы говорила им: "Эгей! Я работаю на здоровой сидячей работе в банковской конторе, а не дышу испарениями и пылью на заводе. Я не умру через десяток лет от туберкулеза, на меня не свалится чугунная чушка. Со мною ты не будешь голодать, мы народим вместе десяток детей и они смогут выучиться".

Сегодня голодом девушку не напугаешь, в отличие от перспективы десятка детей. Ожирение признано бесполезным и изгнано из топа достоинств в список уродств. Точно так же и процветание некогда просто не могло быть излишним и вредным, а сейчас явно становится таковым.

Начав на заре эпох хапать тогдашние парнокопытные и зерновые капиталы с помощью колюще-режущих оборотных средств, наши свирепые предки знали, зачем им это все. Они обеспечивали максимальные стартовые возможности для армий своих наследников в мире, где всего на всех не хватало. Каждый региональный лидер, натаскавший из походов в свой замок медных треножников и рабынь, уже при жизни видел десятки своих потомков и воспитанников, которые, если что, защитят город от геноцида со стороны соседних племен.

Современный предприниматель едва ли опасается штурма Москвы ордами гикающих дагестанцев на жигулях. Но и на династию ему рассчитывать не приходится. Фактически любой современный тайкун обречен на судьбу Александра Македонского: его корпорация, захвати она хоть весь мир, не достанется его воспитанникам, а будет попилена посторонними взрослыми. Причем нередко уже при его жизни.

Таким образом, сегодня традиционные деловые жилки бьются неизвестно за что. Участники современных бизнес-войн объясняют, будто они "просто делают то, что нравится" -- но для простых хобби их занятия слишком маниакальны и болезненны. Особенно опасна для землян проявившаяся у оменеджиревших в последние десятилетия неротическая тяга "организовывать новые бизнесы" при нулевом желании расхлебывать последствия.

Поскольку все они базируются не на реальных потребностях прогресса, а на наркоманском желании больных замутить что-нибудь "эффективное" -- большая часть этих "бизнесов" для Человечества в лучшем случае бесполезна. В худшем же -- деловитые невротики дают прикурить всему земному шару. Последнее они блестяще продемонстрировали в конце 2000-х, выдав кредиты всем, кому забыли организовать возможность их выплатить. Устроив шикарный стритрейсинг на своих финансовых машинах по экономическим улочкам мира, больные оставили за собой руины и сейчас думают, где бы еще погонять.


...В колхозе им. Баграмяна оменеджиревших не лечат. Их, как правило, корректирует тот же медик, что традиционно исправляет горбатых.
портрет

Слово в защиту Системы, или Проверка на ешивость

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) занимался сортировкой почты, раскладывая письма по жанрам. В тот момент, когда за первенство боролись две стопки: предложения "зарабатывать до 50 долларов в месяц на своём блоге, давая ссылку на наш магазин" и обвинения в том, что я "НЛП-шный спецпроект Системы" -- под окнами раздался знакомый скрип тормозов. Это проф. Инъязов, выполняя своё обещание, привёз мне пациента, инфицированного кой-чем новым.

Почти сорокалетний пациент в джинсовой рубашке и джинсах с оттянутыми коленками оказался журналистом муниципальной многотиражки. Первоначально поставивший ему диагноз "поленизм" профессор вскоре вынужден был отказаться от своего мнения. Больной не страдал пассивностью -- он ходил на курсы гармонизации отношений, читал массу книг и вот уже третий год вел информационную войну с филиалом сайентологической секты в своём районе. В воронежскую лабораторию его сдала подруга -- в качестве последнего средства, доведённая до отчаяния его нежеланием переезжать от мамы и впрягаться в совместные кредиты. "Он так и сидит на своих 15 тысячах и варит пельмени. Говорит, что учится и борется" -- исчерпывающе охарактеризовала она течение болезни.

Когда пациент уютно сел в красное кожаное кресло напротив моего стола, я оттянул ему веко и поинтересовался:

-- Зачем девушку мучаем, голубчик?

-- А чего она как бы от меня хочет. -- искренне возмутился больной. -- Она хочет, чтобы я втянулся во все эти долговые ямы. Во всю эту Систему. Я ей сто раз объяснял, что Система спекулятивна, что приличному человеку с ней дело иметь нельзя. Я борюсь, я делаю что могу -- стараюсь как бы бороться с сектой, помогать своим близким. Вчера на своём москвиче стройматериалы для дачи ее отца возил. Я учусь много. У меня нет ни времени, ни желания на всякие...

На этом месте я всё понял и заткнул визитёра белой шоколадкой. Пациент страдал острой ешивостью -- заболеванием, регулярно поражающим образованный класс на пост-советском пространстве.

Ешивость (медицинские названия -- цадикулёз; устар. "кабеизм") названа так по имени системы псевдоучебных (а на деле дисциплинарно-санаторных) заведений в этно-религиозной иудейской общине, локализующей таким образом собственных больных.  Суть ее в том, что больные испытывают одновременно постоянный зуд деятельности и панический страх перед её последствиями. Поэтому они инстинктивно ищут место, на котором могли бы беспрестанно мнить о себе хорошее, проявлять активность и при этом ничего, в самом деле, случайно не совершить. Если такого места поблизости нет -- они пытаются превратить в него то, до которого доползли.

Симптомы ешивости известны каждому: безнадёжное малодоходное сидение на чьем-то бюджете, обучение на каких-то максимально удалённых от практической пользы жизни "курсах" и борьба с чем-то идиотским -- вроде фонограмм, спама, попсы или т.н. "потреблядства". Сильно заешивевшие больные также, как правило, всячески травят Систему, виня её в попытках совратить чистых себя и давлении на их тонкий, читавший Борхеса внутренний мир.

С виду ешивость кажется совершенно безвредным, доброкачественным образованием на теле Человечества, а сама система шарашек для больных  -- отличным средством их локализации и нейтрализации. Однако всем, кто пережил крах СССР, прекрасно известна гибельная опасность этой инфантильной ереси. Чувство подспудного величия в изолированной среде имеет тенденцию к росту.

Итог -- уже прокатан реальностью: в советских КБ и творческих союзах к концу 1980-х гг скопилась настолько критическая масса латентного величия, что все их население с радостью приветствовало уничтожение собственной кормовой базы -- своей родной страны. И, вне всякого сомнения, ускорило его, бросившись воевать с "обкомовскими дачами" (по своей духовной слепоте эти люди не могли прозреть в Грядущем ни виллы Абрамовича, ни яхты Абрамовича, ни дня рождения Прохорова).

...Космос, крайне негативно относясь к спекулятивному, лживому и несправедливому сегодняшнему мироустройству -- тем не менее всячески предостерегает от впадения в ешивость. Потому что "отпасть от Системы" на деле не получится, а вот обратиться в злокачественную меланому на её теле, когда Системе станет худо -- запросто. Во что это может вылиться, мы знаем на примерах советского этносоциолога Старовойтовой и советского писателя Гамсахурдиа.

P.S. Разумеется, не больные ешивостью "развалили" СССР -- это было вне их способностей. Но они обеспечили случившемуся позитивный пиар, что тоже немало.

Позднейшее дополнение,


как оказалось, необходимое. Пассивные противники Системы, мстящие ей путём поедания дешевых пельменей и борьбы с Попсой, в большинстве своём искренне полагают, что они "идут" к чему-либо и имеют "поставленные цели", от которых их может отвратить коварно поджидающий их на пути Миллион Баксов. Нельзя не отметить, что никаких целей у них на самом деле нет, а воплями "не отвлекайте меня от Цели!" ешивые лишь заглушают голос внутренней правды.

Что до Миллиона Баксов, то, если он у вас есть, вы можете купить на него яхту  "Гранма" для коррекции Системы. Но если его у вас нету -- то скорректировать Систему, скорее всего, будет просто не на что. Космос не против бедности. Он всего лишь против лицемерия, уверяющего, что "на двух ногах быстрее, чем на четырех".
портрет

Похвала негативу

-- Мне нужно найти какой-нибудь позитив. -- уныло повторил крепкий мужчина лет тридцати, менеджер проектов, сидя в кожаном кресле напротив Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- Работа мне надоела, не могу себя заставить. Хотя я в принципе знаю, чего хочу -- иметь долю в прибыльном проекте, путешествовать... Но как только доходит до работы -- у меня всё прямо опускается. Не хочется. Хобби не спасает -- какой смысл, если оно все равно ничего в моей жизни не изменит? В общем, я никак не могу восстановить позитивное отношение к жизни.

-- И давно это у вас, голубчик? -- поинтересовался я.

-- Полгода где-то.

-- А живете на что?

-- Накопления есть. И жена работает...

Я достал из ящика черную сигариллу, закурил и вдруг рявкнул, сунув ему в нос кукиш:

-- Вот вам, а не позитив!  Стыдитесь, на что вы стали похожи?

Моя эскапада объяснялась просто: клиент находился под воздействием внеземных ПОЦ-лучей, и мне пришлось их разгонять.

...Инопланетные цивилизации, все еще лелеющие планы морально опустить Человечество и обидно поржать над ним, в последние годы извращают буквально всё, что попадает под их рахитичную трехпалую руку. Одной из их последних жертв стало такое волшебное человеческое свойство, как мечта. Они придумали и успешно внедрили на огромных пространствах Земли ее эрзац -- т.н. "Позитив", известный также как Позитивное Отношение к миру. На смену же прежним цивилизационным формам инопланетяне пытаются ввести чудовище разврата -- Позитивно-отношенческую цивилизацию (ПОЦ), и о ней стоит поговорить подробнее.

Суть ПОЦ заключается в следующем: ее адепты отказываются от своей человеческой природы, которой свойственна тяга к самоисправлению и обновлению мира -- и поклоняются Позитиву. На исправление себя и изменение мира наложено табу -- адепты ПОЦ обязаны верить, что они прекрасны, а мир неизменен -- и надо лишь правильно устроить прекрасного себя в нем. Идеальной метаморфозой современные адепты ПОЦ считают превращение себя в рантье собственного мозга -- то есть в некого загорелого эпилированного типа с ноутбуком, выдумывающего все новую "интеллектуальную собственность" и впаривающего лицензии на нее миллионам (суперПОЦа).

Этот спекулянтский идеал, разумеется, неприятен всякому нормальному человеку. Подавляющее большинство адептов ПОЦ в глубине души остаются людьми и не хотят становиться этим монстром. В душе земляне остаются тем же, чем были всю свою историю -- частью единого человеческого племени, счастье, радость и расширение могущества которого издревле было для всех высшей ценностью. Как ни странно, это остается медицинским фактом: там, под слоями индивидуализма и позитивной пропаганды, все желают общего блага куда больше, чем собственного бассейна. Ибо лишь польза, принесенная многим, дает человеку истинное чувство гордости за себя.

Неудивительно, что души ПОЦ-адептов не желают превращения в суперПОЦа. Души мстят -- и адепты испытывают тоску, скуку, апатию и неприязнь к себе. Чтобы заглушить этот протест душ, адепты предпринимают все те странные шаги, которые давно стали их видовым признаком и неубедительно объясняются "стрессом на работе".

К примеру, они одержимы тягой к смене картинок и путешествуют как угорелые. ПОЦ-адепты утрамбовали своими спинами все теплые пляжи экваториального пояса, истоптали все тропинки Непала и все барханы Египта. На самом деле их "сменить обстановку" не должно нас обманывать -- они хотят сменить на самом деле себя, выпрыгнуть из чешуйчатой шкурки мелких врагов рода человеческого.

С той же целью они создают симулякры религиозных практик, внедряя ПОЦ-йогу с групповыми обнимашками и хождением по стеклу и ПОЦ-богослужения с теми же обнимашками. Они истерично пытаются уверить себя, что мир позитивно настроен к ним и что они -- позитивны к миру. Поскольку это вранье, жертвы позитивной пропаганды регулярно впадают в истерику и оказываются в одиночестве.

Космос считает идеальной терапией для пострадавших от ПОЦ-лучей воспитание здорового, деятельного отвращения к себе. Вместо  убогого, античеловеческого позитива больным рекомендуется испытывать невыносимый, требующий немедленного противодействия негатив. В конце концов, Великая Отечественная война была выиграна не потому, что советский народ жаждал оттянуться в Берлине.
портрет

Слово об аккаунтизме

 
В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) вынужден был сделать перерыв в общении с миром, чтобы вплотную изучить аккаунтизм. Причиной стал молодой помощник депутата столичной думы, явившийся ко мне на приём во вторник. Он открыл было рот, чтобы пожаловаться, но тут углядел что-то на своем телефоне и забыл обо мне.

-- ...О! У вас тут вайфай есть? Тогда я щас! -- сказал мужчина и заметался по кабинету. Наконец, встав на цыпочках за глобусом, он застыл там, регулярно выкрикивая "Я щас".

Выждав из вежливости пять минут, я отобрал у больного его тамагочи и выбросил в окно. "Айфон... там же двадцать человек ответа ждут вконтакте..." -- прошептал он в отчаянии и упал в кресло. 

-- Да полноте, голубчик. Не воображайте. -- утешил его я. -- Так на что жалуетесь? 

Он открыл глаза и признался, что на одиночество. Тем самым подтвердив мой диагноз -- юноша оказался в глубоком аккаунте. 

Наш среднестатистический современник сегодня имеет человек триста знакомых по всему миру, которым жалуется на одиночество. Если это не болезнь, то я Вальтер Скотт. Т.н. хронический аккаунтизм -- один из вирусов, несомненно внедренных в Человечество Внеземными Цивилизациями. Боясь нашей способности объединяться для больших и дерзких дел, закомплексованные инопланетяне явно решили разобрать Человечество по человеку -- изнутри, наведя на каждого нашего современника нечто вроде шизофрении. 

За основу враги Человечества взяли естественное человеческое желание облегчить душу. И подошли к решению весьма радикально: больной оттяпывает от своей личности всё что можно. Ничтожный остаток -- Аккаунт -- приобретает подозрительную плавучесть.
 
Всей своей натуре -- сложной, мятущейся, противоречивой и требующей постоянного, порою жестокого самовоспитания -- больной предпочитает маленькое условное "Я", похожее на японских мультподростков. Вот его, это воображаемое трогательное существо, он согласен считать собой. Все прочие свои качества и дела воспринимаются больным как нечто внешнее, за что он не отвечает и от чего лишь претерпевает.

Здоровый человек грешен -- он может быть робким или ленивым, но он несет за это ответ. Больной же --всегда алмаз в пыли, "испытывающий" какие-то фиолетовые Проблемы в Общении или Проблемы Целеполагания. 

Аккаунтизм, прогрессируя, внушает человеку одновременно сверхзависимость от внешних обстоятельств и манию величия. "Не быть винтиком!" -- шепчет аккаунтист. И тут же, под влиянием вируса, воображает себя почему-то Самым Главным Процессором. Весь остальной мир для него -- лишь служебные сервисы. Люди -- тоже, что порождает вечные претензии: этот вид сервисов, по личному ощущению аккаунтиста, никак не хочет работать как надо.

Надо признать, что услужливо валящиеся на айфон больного мелодии, фильмы и приветы от знакомых лишь укрепляют его в вере, что весь мир стоит у него в очереди на резолюцию, с дрожью ожидая именно его "Мне не понравилось".  Свою лепту вносят и так называемые "психотерапевты", которые, как верно отмечает в корреспонденции Друг Гармонии aldjami, всегда готовы объяснить больному за его же деньги, что отсутствие друзей и семьи -- признак Уникально Самодостаточной Личности.

При таком подходе к реальности аккаунтисту можно смело начать жаловаться на одиночество -- ведь вокруг тоже только Самые Главные Процессоры и Уникально Самодостаточные Личности, которые тоже никак не понимают, почему эти служебные сервисы вокруг не хотят исполнять свои обязанности как должно. 

Отсюда происходит потрясающая неспособность аккаунтистов к длительным усилиям -- в работе ли, в дружбе ли, в любви ль. Там, где здоровый человек борется со своей слабостью -- аккаунтист прекращает связь, тем более что весь мир, выраженный в фильмах, песнях и приветах, и так жаждет его развлечь и заждался его сурового "мне не понравилось". Там, где здоровый человек испытывает раскаяние или угрызения совести, аккаунтист ищет другого провайдера. 

Безнадежно проигрывая здоровым людям в качестве эмоциональной и социальной жизни, аккаунтисты пытаются отыграться количеством. Особенно гнусным с точки зрения Истины представляется тот факт, что практикуемый аккаунтистами информационный промискуитет в Интернете называется "социальными сетями". Это соответствует действительности примерно так же, как фраза "Через труд к свободе" на дверях известного заведения в оккупированной Польше.

Аккаунтист может умереть от инсульта во время активного общения с сотней человек. Но найдет его в пустой квартире всё равно только мама, прибывшая через три дня из другого города. Сотня же знакомых пожмет плечами: у каждого из них этих знакомых -- сотня. Что с того, что один больше не в контакте.

...Космос считает единственно возможной терапией аккаунтистов отключение от "социальных" сетей, разбитие по отрядам и двухлетнюю реабилитацию в трудовой колонии имени Макаренко.
портрет

Слово о Бледной Кампанелле

Вчера под окнами Истинного Учителя Истины (то есть меня) тихо остановился микроавтобус, из кабины которого вылез с деловым видом проф. Инъязов. Открыв задние дверцы, он вывел оттуда связанного, с кляпом во рту мужчину лет сорока и отконвоировал ко мне в кабинет.

-- Что вы себе позволяете? -- осторожно крикнул мужчина, когда я освободил его от кляпа. -- В нормальной стране за такое вы бы уже получили пожизненное!

На этом месте проф. Инъязов снова заткнул больного и пояснил: мужчина, анестезиолог в зубной клинике, был схвачен и привезен в его Воронежскую лабораторию по настоянию супруги. Бедная женщина устала от бесконечных апелляций мужа к Нормальной Стране. Он порицал всё, от пельменей до ее фигуры, постоянно напоминая, что в упомянутой стране он ел бы нечто совсем иное и был бы женат на чем-то неизмеримо более качественном.

Проведя над больным серию бесчеловечных экспериментов, мы с профессором переглянулись и поняли: здесь снова не обошлось без козней Внеземных Цивилизаций. Последние, привычно продолжая подрывную деятельность с целью морального опускания Человечества и обидного хохота над ним, рассеяли над многими государствами мира споры бактерии, которую можно назвать "бледная кампанелла".

Говоря коротко, у инфицированных ею в сознании возникает из ниоткуда коварный образ Нормальной Страны, в которой за ними несомненно зарезервировано место класса люкс, трехэтажный дом с ломящимся от джипов гаражом, склад фотомоделей в спальне и огромное количество возбужденных поклонников. 

Следует сказать несколько слов о происхождении штамма. Он был искусственно создан на основе двух довольно симпатичных явлений -- европейского утопизма и повсеместно распространенного "сказания о золотой земле".  

Европейские утописты -- из них наиболее известны два Фомы, Мор и Кампанелла -- были людьми честными. Прекрасно зная, что Нормальной Страны на свете не существует, они и не пытались делать вид, будто выдуманные ими общества имеют место на самом деле. Их Utopia и Citta del Sole были всего лишь программами будущего, предлагавшимися настоящему.  Что касается народных сказаний о золотой земле, то они, варьируясь от "Царства пресвитера Иоанна" до "Америки", регулярно помещали куда-то далеко страну, где люди якобы живут в полном соответствии с нравственными законами, существующими, но не исполняемыми в родной стране рассказчика. 

Штамм же бледной кампанеллы, внешне схожий со своими родителями, воплощается куда более жалким образом. В нем нет ни тени тоски по всеобщему соблюдению нравственных норм. Нет в нем и желания переделать собственную страну. Есть лишь деткое ощущение больного, что он на самом деле -- подкинутый в рыбачью лачугу наследный принц. Поэтому идеализм больных бледной кампанеллой так странно эгоцентричен. Они требуют не счастья для всех и не справедливости для каждого. Они хотят лишь корону, скипетр и пажей для себя. Бледная кампанелла, будучи прекрасным анестетиком реальности, дает им возможность бесконечно и публично дуться на отстутствие скипетра, не размениваясь на реальные усилия по исправлению ситуации. А заодно, разумеется, отравлять жизнь своим ближним, регулярно напоминая им об их дикости, несовершенстве и неисправимости. 

Именно этот синдром заставлял советских инженеров и врачей прошлого века твердить друг другу в курилках, что "в США" человек с их образованием имел бы гораздо больше покоев, карет, вина и наложниц. Тот факт, что в США они никогда бы не стали врачами и инженерами по причине элитарности профессий и дороговизны обучения, ими почему-то игнорировался напрочь.

О том, что бледная кампанелла сконструирована именно для душевного уродования больных, а не их перемещения в более удобные для жизни места, свидетельствует то, что происходит с инфицированными, всё же сподобившимися перебраться в условное "Сша". Вместо того, чтобы раствориться в новом для них обществе, они тут же прилагают все усилия, чтобы, фигурально говоря, остаться в покинутой стране. Т.н. "израильтяне", "британцы", "германцы" и "американцы", подцепившие кампанеллу, днюют и ночуют на интернет-сайтах своей далекой родины, нудно долдолня ей про ее ненормальность. Наиболее клинические случаи, прославившиеся дома упоминанием в одной-единственной матерной частушке, даже пытаются участвовать в политической жизни своего бывшего государства, наезжая туда порой на неделю-другую.

Космос в качестве терапии бледной кампанеллы рекомендует отправку больных на оздоровительную работу в подпольные американские потогонки для невольников-камбоджийцев и годичный пошив в них корпоративных галстуков.

портрет

Как сделать для своих родителей чудо-лекарство


Ваши родители слушают "Эхо Москвы"?

Чуть не купили отруби за 1000 уе?

Вы не знаете, что делать?

Истинный Учитель Истины рекомендует простой и изящный выход из ситуации.

1) Нарисуйте в фотошопе или любом другом редакторе, доступном вам, рекламу мега-средства от хронической болезни, которой страдают (по их мнению, ибо бывает и такая вещь, как ипохондрия) ваши близкие.

2) Распечатайте и в течение недели забрасывайте ее в почтовый ящик своей старушки-матери или пенсионера-отца.

3) Не забудьте о несусветной цене. Оно должно стоить совершенно заоблачно.

4) Сконструируйте этикетку мега-средства и наклейте ее на любой пакет, баночку и т.п.

5) Насыпьте внутрь емкости толченые таблетки витамина С. Можно добавить мерную ложечку.

6) Постарайтесь пустить слух о мега-средстве через знакомых своих родителей, которым они доверяют.

7) Появитесь внезапно, вечером, в возбужденном и взъерошенном виде. Завопите с порога: "А вот чо я достал!" - и выложите перед обалдевшими от счастья ближними емкости с неотразимым лекарством.

8)  Пусть принимают это средство долго и регулярно (после према рекомендуется не менее получаса быть на свежем воздухе, не раздражая слуховые и зрительные органы электроволнами от радио и ТВ)

9) Все мега-лекарства, изготовленные вами таким образом, автоматически Заряжаются Лично АБП.

Это мой Подарок Миру. 

портрет

О неочевидных истинах

Как известно, клиентура Истинного Учителя (то есть меня) весьма обширна. Однако разнообразия в просьбах не наблюдается. О женских просьбах я напишу как-нибудь отдельно, а сейчас поговорим о мужских, потому что Космос уже задолбался объяснять очевидное.

Из всех многообразных бед и горестей, из всего многотомного списка глобальных задач, которыми пропитан мир, этих граждан волнует почему-то всего две:

* как стать стройным,

и

* как стать половым гигантом.

Тех, кто желает стать стройным, я обычно веду в подвал своего дома, туда, где раньше хранились метлы. Теперь там стоит скамья для жима лежа, штанга с блинами на 130 кг, разборные 45-килограммовые гантели, турник с доской для пресса и самокат, на котором я совершаю утренние проезды по парку. Я выжимаю центнер, показываю, как делать бицепс, как делать пресс, делаю кружок около клиента на самокате -- и молча смотрю в их глаза.

Вы не поверите, они все до одного бывают страшно потрясены. Они были уверены, что наличие развитой мускулатуры и отсутствие излишних жировых отложений не имеет, просто не может иметь ни малейшей связи с физическими усилиями. Им казалось, что Вариант 1 "Все дело в генетике" и Вариант 2 "Все дело в неправильной психической установке". То есть пока они были молодыми и ели два бутерброда в день, носясь с урока на урок, генетически заложенное пузо мирно дремало где-то в области неслучившегося. А потом - по чистой случайности это "потом" совпало с переходом к образу жизни ленивых котяр -- оно вдруг сработало и материализовалось. Или нет, просто они недостаточно правильно медитировали на похудение, испытывают слишком много стрессов -- и организм, защищаясь от стресса, инстинктивно создает накопления...

Почему физическая форма в их сознании никак не связывается с физической культурой, для Космоса остается загадкой за семью печатями. Более глубокая загадка для Космоса, пожалуй -- только пристастие землян к наблюдению автогонок по ТВ.

Тех, кто желает стать половым гигантом, я обычно прошу показать мне фотографию их любимых женщин. Таковая обнаруживается у троих человек из ста. Прочие 97 хотят стать половыми гигантами "вообще". Мысль о том, что эрекция есть вполне адресная функция, им в голову не приходит. Они понятия не имеют, какая может быть связь между эрекцией и ее объектом. Им в голову не приходит, что для того, чтобы "хотеть", необходимо наличие того, кого хочешь. А для того, чтобы хотеть этого кого-то очень сильно и часто, нужно его попросту любить.

Им кажется, что можно "иметь эрекцию вообще". Я в таких случаях интересуюсь, можно ли иметь "симпатию вообще" или "завидовать в целом". Они начинают меня подозревать в том, что я, похоже, совсем не хочу заработать.


P.S. Есть еще одна проблема, но за нее Космос не берется. Облысение не лечится, друзья мои. Ни медитация, ни тантра, ни кремы, ни массаж не помогут. Если вы полысеете, то просто вспомните список великих лысых и перестаньте париться ощущением неполноценности.