В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) крайне заинтересовался вопросом нормальности. Толчком к этому послужил визит группы молодых людей под руководством яростно причесанного мужчины, чью крайнюю упитанность подчеркивала свободная рубашка, призванная скрывать упитанность. Гости оказались учебной группой по решению коммуникативных проблем.

-- А вот объясните людям, вот они на вас все смотрят -- че это вы учите жизни, а у самого дом без лифта? -- еще переводя дух, спросил предводитель. -- Вы в своем блоге наезжаете на тренинги, а почему? Вас в эфир не пускают, да? А я вот тренер, и у меня двадцать пять эфиров...

На этом месте я внушил мужчине, будто он только что поправился на два кило и все это заметили. Тренер тут же сбежал с воем. Временно обратив аудиторию в карликовых опоссумов и прикрыв форточку, я налил кофе и задумался.

Мужчина, хоть и привел публику для показательного выступления, был явно движим более глубинным мотивом. Достав из стола счетчик Гигера, безошибочно улавливающий влияния чужих цивилизаций, я установил в кабинете сильнейшую телерадиоактивность. Мне все стало ясно: убежавший с воем тренер был буквально-таки одержим манией уличия. Это расстройство является одним из основных симптомов телерадиационного заражения, и о нем стоит рассказать поподробнее.

Телерадиацию придумали, само собою, Внеземные Цивилизации -- в рамках своей магистральной политики по дезориентации и моральному опусканию Человечества. Их мишенью в данном случае стала нормальность, то есть сама возможность для отдельного землянина ощущать себя приличным человеком на своем месте.

Как ни странно, на момент первых инопланетных пси-бомбардировок в 1960-х годах у жителя продвинутых стран был куда больший шанс на нормальность, чем у современника. В то время еще было общепринятым представление, что впереди ожидает будущее -- и оно делало осмысленным едва ли не каждую жизнь. Строитель строил это будущее, водитель возил это будущее, учитель и врач -- учили и лечили это будущее. Милиционер очищал его от шелухи прошлого, и даже шудры честного труда -- продавщицы саратовских и алабамских сельпо -- с известной натяжкой могли убедить себя, что занимаются нормальным, необходимым для будущего делом. Неслучайно одинаково симпатичный и вменяемый мир завтрашнего дня изображался в "Стар треке" и "Туманности Андромеды" по разные стороны Атлантики.

Но будущее, как я уже упоминал, было в результате инопланетной интервенции дискредитировано и отменено. Человечеству внушили, что впереди у нас вовсе не звездные перелеты, а конец нефти, экологическая катастрофа и вырубленные леса. Расправившись таким образом с будущим, инопланетяне смертельно ранили и второго зайца -- человеческую нормальность, существовавшую только в расчете на общее светлое завтра. В итоге нормальность подменили чемпионством. Оказалось, что полноценны не 95% людей, родившихся там, где пришлось и работающих там, куда взяли -- а биографические аристократы.

Сегодня каждому современнику на разные голоса внушается мысль: "Нормальная жизнь -- это та, которую ты не проживаешь". Гигантскую роль в распространении этого бреда сыграли в последние десятилетия радио и телевидение, позволяющее лишь аристократическому меньшинству высказывать публично нормальные человеческие мысли. Т.н. "народ" в эфир выпускается только для того, чтобы он что-нибудь провыл о своей тяжелой жизни -- после чего его тут же брезгливо обрывают и дают слово уравновешенным небожителям.

В результате большинство наших современников испытывают перед Федором Бондарчуком и Михаилом Прохоровым глубокое чувство вины за свою врожденную ущербность. Но гораздо худшие муки испытывают другие -- получившие наиболее лошадиную дозу телерадиации т.н. "амбициозные личности", дерущиеся за Свой Шанс как Карандышев за бесприданницу.

Для этих инвалидов, чьи шансы на Успех исчезающе малы просто в силу статистики, крайне необходимо ежедневно убеждаться в чужой ущербности. Поэтому они проводят жизнь в рассортировывании потенциальных конкурентов на тупых продажных и тупых завистливых (в зависимости от того, считают они их успешней или неуспешнее себя). Если продажный и завистливый находят друг друга, они образуют уличительный симбиоз. Классическими примерами последнего являются пары "гламурная ведущая б**** и ленивые тётки", "тупой ментовский переводчик и жадные дети", "Светский the пи$атель и нищая ботва" и т.д. Нормальным людям -- а я имею в виду всех, кто понимает, что от общего светлого будущего нам никуда не деться -- в этом БДСМ-клубе делать нечего.

...Я вернул молодых людей в изначальное состояние и отпустил с миром. Космос не считает нужным бороться с манией уличия, поскольку впереди нас ждет весьма радикальный курс лечения. Поверьте -- я знаю, что говорю.

В последние недели Истинный Учитель Истины (то есть я) не написал ни строчки, потому что учился. Это неизбежное занятие любого уважающего себя Учителя Жизни -- иначе он поддастся энтропии, пустит корни в эргономичный диван и начнет оттуда решать глобальные вопросы. А это уже финиш. Побывав в нескольких областях мира и получив в Гагаузии почетное звание Героя меча и магии, я вернулся и тут же столкнулся с жертвой серьезной болезни.

По записи явился посетитель – стройный обритый наголо юноша лет тридцати трех, с серьгой в ухе и большими глазами. Он заявил, что ему нужен совет по важному вопросу. Я удивился: весь вид посетителя кричал о том, что никаких важных вопросов ему в жизни не доверяли. Так и вышло: у него не оказалось ни голодной семьи, ни взятого  на себя тяжелого дела, ни сотни рабочих под началом. Посетитель с детства рос в глянцевой печати, раз за разом сочиняя декалог  "Десять ошибок, которые ты совершаешь в постели". В свободное время пациент успел постичь сальсу, айкидо и кайтинг. Но недавно в его биографии наступило время перемен.

-- Я вообще очень легко отношусь к жизни. -- признался молодой человек. -- Я ее понимаю по-восточному, как игру. Никогда не парился карьерой, свобода для меня важнее. Всегда готов присоединиться буквально к любой компании. Могу без проблем танцевать до утра или там к девушке в окно залезть. Деньги для меня особой роли никогда не играли... Но в последнее время стало как-то мрачно. На работе один раз напрягали сильно, и я решил всё это бросить. Нашел надежную женщину, живу у нее. Записался на капоэйру, спокойно ищу новую сферу деятельности. Но она, по-моему, немножко напрягается. Посоветуйте, как ей объяснить...

Я вздрогнул и сотворил защитный знак: передо мною сидел козлопэн в терминальной стадии. В этом состоянии они приобретают свойства сверхтекучести, и прозевай я его -- он бы враз устроился ко мне пресс-секретарем.

...Один Космос знает, отчего я прежде не упоминал эту мутацию, несмотря на ее пандемический характер. Синдром Козлопэна, впервые диагностированный проф. Инъязовым, заслуженно получил от него название в честь двух популярных вымышленных персонажей -- Питера Пэна и старика Козлодоева. Оба эти персонажа, как мы помним, легко относились к жизни и были склонны залетать в  чужие окна.

Об истоках мутации следует рассказать отдельно. В середине прошлого века Внеземные Цивилизации почувствовали, что еще немного -- и им каюк. Человечество, как я уже упоминал, шло к невиданной ранее солидарности. Грузчики по одну сторону Атлантики устраивали миллионные манифестации в поддержку сталелитейщиков на другой ее стороне. Молодежь миллионами лезла в науку и желала решить уже, наконец, все земные проблемы, чтобы выйти в дальний Космос и заняться серьезными делами.

У Внеземных Цивилизаций сжалась клоака, и они взялись за дело. Планету подвергли гипнозу. Все серьезные вопросы вдруг оказались изгнаны из мирового мейнстрима. Каждой реальной проблеме Человечества подобрали идиотского третьестепенного двойника и стали его раскручивать, как Билана.

Неравенство росло -- но "борьба за равенство" стала означать борьбу загорелых геев за загс. Индейцев и африканцев продолжали грабить в их тропических лесах -- но прогрессисты теперь впрягались только за леса. От социальной чумы -- туберкулёза -- продолжили загибаться миллионы, но Чумой Века объявили дискотечную болезнь СПИД.  Величайшим певцом современности стал танцор Майкл Джексон, летающий над сценою и живущий на питерпэновской даче Neverland.

Где-то ученые продолжали воевать с саранчою за урожай. Где-то бомбили города. В реальности продолжалась все та же потная и кровавая история, но ее тупо перестали замечать.

Чтобы Человечество случайно не освободилось от гипноза, враги создали фальшивый идеал Свободного Человека. Им стал  мелкий клерк, таящий в себе пластичного короля вечеринок. Его главной добродетелью было признано умение оттягиваться в пятницу и не отсвечивать во все прочие дни. Так были выведены козлопэны, быстро освоившие сальсу, румбу и капоэйру, читающие мудрые книги Коэльо -- не знающие точно, с кем сейчас воюет их страна и что такое прибавочная стоимость.

Единственным талантом козлопэнов является воинствующая безвредность. Они легко левитируют над грубой бытовухою, танцуют до утра, выполняют несложную работу и требуют лишь, чтобы их не напрягали. Их идеал отброшен в какой-то темный индуизм, в котором боги и святые, отрешившись от косного мира, пляшут и левитируют -- и чем больше пляшут, тем они свободнее. Какая связь между плясками и свободой, Космосу неизвестно -- но эту идею упорно разрабатывают агитационные фильмы и клипы вот уже несколько десятилетий.

До недавнего времени эта антиутопия успешно функционировала: куча нерешенных проблем и  сотня миллионов ритмически сокращающихся ненужных служащих на танцполе. Однако сейчас кризис, Майкл Джексон умер, и козлопэнам тоже нездоровится. Освоившие массу невесомых специальностей в т.н. "проектах" особи от 18 до 45 лет лишаются кормовой базы. От этого они теряют былую легкость и начинают осторожно сползать по крышам, стремясь найти себе "надежных женщин" и прочие тихие гавани. Не имея от природы ни самолюбия, ни амбиций, козлопэны даже не требуют, чтобы их любили: им достаточно, чтобы их милостиво не замечали.  Гавани сопротивляются как могут -- но силы неравны.

Важно понять, что козлопэны вовсе не побеждены. Затаившись, они вполне могут пережить кризис и взяться за старое, маскируя своим жужжанием настоящие вопли мира -- и в этом их главная опасность.

...Космос верит, что козлопэнов возможно расколдовать и вернуть в человеческое состояние. Как ни парадоксально, здесь снова выручит трудотерапия. Место в колхозе им. маршала Баграмяна, как обычно, найдется. Кстати, в ДК там есть рояль.

Истинному Учителю Истины (то есть мне) в последнее время всё чаще задают вопросы о Великой Отечественной войне. К примеру: правда ли, что мир тогда, до изобретения цветного ТВ, был черно-белым, и изображать 1945 г. в цвете -- кощунственно? Действительно ли танковые колонны в Восточной Пруссии регулярно прерывали наступление, делая остановки на поголовное многократное изнасилование немецких пенсионерок с внучками? И наконец -- как следует превентивно карать подростка, нацепившего на своё недостойное тело высокий символ -- георгиевскую ленточку?

Чтобы ответить на вопрос о многократном поголовном изнасиловании, вопрошающему необходимо в течение четырех лет подвергать свою жизнь смертельной опасности, постоянно шагая по раздолбанной местности, таская тяжести и нестабильно питаясь. Мысль о том, что на исходе подобной гонки советские солдаты использовали минуты передышки на поголовных пенсионерок, а не на сон и питание, отдает каким-то сексуальным толкиенизмом. В сущности, толкиенистской эта идея была с самого начала: неслучайно берлинские женщины в 1945 г., обращаясь с заявлениями на аборт, обычно рассказывали, что их изнасиловал именно скуластый монголоид в пилотке со звездою.

Вопрос же о немытых подростках и жадных продюсерах, раскрашивающих Штирлица и вешающих на себя георгиевские ленточки, куда более сложен. Это -- частный случай распространенного заболевания, известного благодаря проф. Инъязову как острый или хронический возвышизм.

Болезнь эта разработана Внеземными Цивилизациями для пущего морального опускания Человечества, и пока что у них неплохо получается. Его клиническая картина такова: инфицированный назначает себя вахтёром при какой-нибудь покойной знаменитости, либо при какой-нибудь эпохе, либо при произведении культуры, либо при символе. Извращенное удовольствие он испытывает, внезапно выпрыгивая с рыком "руками не лапать" на несанкционированных пользователей данного символа.

Что ими движет? Классический возвышизм -- это мания величия со смещенным центром тяжести. Не отваживаясь напрямую объявить себя штирлицами и пушкиными, больные приклеиваются к их масштабности, уличая других в "опошлении" Высоких Символов. В глазах возвышистов это занятие компенсирует их собственную повседневность, в которой героики и возвышенности не больше, чем в просмотре "17 мгновений весны" по телевизору.

Возвышизм -- истинный бич нашей эпохи. Защищая от современников Великую Отечественную, возвышисты наверняка дойдут до разгона охамевшей ребятни, играющей в наших и немцев. Защищая Высоцкого от Григория Лепса -- очевидно, добьются забвения песни "Он вчера не вернулся из боя". Окажись возвышист в кинозале 1983 года, где Петров с Васечкиным забрались в х/ф "Белое солнце пустыни" -- он наверняка прыгнул бы за ними, чтобы застрелить юных пошляков.

Уже сегодня из-за возвышистов немытая молодежь побаивается заходить в церкви: они там наверняка что-нибудь не так сделают, и вахтёры Высоких Символов настигнут их. Сейчас под ударами их презрения -- связь нового поколения с героическими моментами прошлого. По мысли возвышистов, немытый подросток должен сперва выучить имена всех командующих фронтами ВОВ и прочую статистику -- а лишь затем получить право гордиться их победою.

Какая связь между начитанностью и правом гордиться своим народом -- не знает и сам Космос. Однако Человечеству известны примеры, когда заигравшиеся возвышисты гробили целые цивилизации, слишком усердно защищая Высокие Символы от пошлых лап немытого быдла. Желание зажегши свечу быстренько накрыть ее каким-нибудь сосудом до добра не доводит. Подробнее об
этом могут рассказать в секте парсов -- жалком осколке некогда великой зороастрийской империи. Древнеегипетские же посвященные, ревностно защищавшие Высокие Символы от древнеегипетского быдла, уже ничего не расскажут.

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) выбросил из своей головы всякую мысль о Внеземных Цивилизациях, социовирусах и мутантах, чтобы отдохнуть. Я утвердил список вопросов, которые будут заданы Друзьям Гармонии в конце этого текста, съел не менее трех плиток белого шоколаду и выкурил полпачки чёрных сигарилл, одновременно болтая по скайпу с главой лос-анджелесского ашрама. Тот требовал гуманитарной помощи в виде матрацев.  В Америке в последнее время развелось столько искателей Космической Духовности, что их буквально некуда положить.

Под вечер я, однако, был настигнут категорическим вопросом от глянцевого журнала:

-- Все-таки: что вы думаете о копирайте на  информацию, распостраняемую в электронном виде?

Как специалист я мог думать о нём лишь практически: копирайт на е-информацию есть частный случай варкомании, а жертвы абстинентного синдрома последней в настоящий момент массово лечатся в колхозе им. Баграмяна от ипотенции.

Очевидно, оба упомянутых мною малоизвестных понятия стоит отшифровать. Варкомания -- болезнь, время от времени накатывающая на широкие круги Человечества. Симптомы  ее выражаются в следующем: больные обуяны идеей приложить малые  усилия, чтобы пожинать с них великие плоды. Иначе говоря -- включить над остальным Человечеством некий финансовый пылесос и разинуть на другом конце свой пылесборник.  Собственно, описанию именно этого нехитрого процесса посвящена любая реклама,  призывающая кого-либо вложить деньги или силы в какой-либо Проект.

Между тем -- через мой кабинет в последние месяцы прошло немало пациентов, в свое время воспринявших как варку свой повседневный офисный труд в различных Проектах. В глубине души каждый из них был, очевидно, убежден, что его ежедневные пассы являются надувательством реальности -- и потому все они судорожно пытались вложить получаемые от них средства в нечто более, как им казалось, вещественное. Как правило -- в ипотеку или акции. Ведь им обещали, что "через год ваши квартиры (активы) подорожают вдвое".

Проблема, однако, состояла в том, что т.н. надежными вложениями ведали точно такие же варкоманы (о чем я неоднократно предупреждал в своих эссе последних двух лет). Отдавать им свои деньги было так же разумно, как со стороны героинщика доверять свои заветные пять граммов другому героинщику.   Наркоманы в этом вопросе проявляют больше здравого смысла -- они так не делают никогда.

Однако варкоманы по определению находятся вне рационального поля. В минувшее десятилетие в целом ряде стран мира они взаимно вложились друг в друга, итогом чего и стало то братское вкладбище, которое мы сегодня наблюдаем.

Побочный же эффект этого массового захоронения надежд расхлебываем мы с проф. Инъязовым . Я имею в виду появление тысяч и тысяч ипотентов -- своеобразных погорельцев от варкомании, чьи серьезные расчеты на грядущую ибицу оказались несерьезными. Их легко вычислить в любом вагоне метро и на любой улице. Они невидяще смотрят сквозь "спорт-экспресс", сгоняют с себя невидимые пылинки, бесконечно оправляют костюмы, снимают и надевают очки и нервно подпрыгивают при звуках современного набата -- двойном пипиканьи пришедшей смски. Им кажется, что она пришла за ними. Ипотенты практически не верят в себя, пребывают в отчаянии и глухи к голосу весны, наконец-то пришедшей в наше полушарие. Часть из них уже окончательно сдалась, обратилась к Вечным Ценностям и теперь требует себе матрацев в уютных ашрамах. Феномену "прогоревшего менеджера в монастыре" посвящено немало публицистики, и я его подробно описывать не стану.

Хочется сказать о главном. Космос не сомневается: большинство ипотентов способны отломаться. После чего, несомненно, они снова сумеют работать и жить. Однако перед ними встанет серьезнейший в их жизни вызов: подсаживаться снова на какие-нибудь системы взаимного обмана (на варкоманском жаргоне это называется "Играть по правилам") -- или же, объединившись, договориться о мире, в котором не будет места переплетению взаимно вампирящих пылесосов. Если последнего не произойдет -- они обрекут некий процент собственных детей на прыжок в окно в дни очередного т.н. "кризиса".

...Но вернемся к вопросу о копирайте.

-- Космос считает нелепым брать реальные деньги за копии, размножение которых ничего не стоит. -- ответил я глянцевому еженедельнику. -- это нарушает Вселенскую Гармонию.

___________________

А теперь -- немного вопросов для Друзей Гармонии, анонсированных в начале и публикуемых по предложению Секретариата. Цитирую:

1) ИУИ АБП получил предложение издать сборник эссе в бумажном виде. Он Вам нужен? Не проще ли читать как есть?

2) (спасибо ответившим Друзьям Гармонии, вопрос снимается)

3) ИУИ АБП получил предложение участовать в чемпионате на Кубок Рунета по рестлингу среди тысячников. Что Вы об этом думаете?

P.S.

Последний вопрос, разумеется, шутка.

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, скатывается ли страна к диктатуре. Обычно в подтверждение этой версии в ход идут вивисектированные подборки новостей (проф. Инъязов, потешаясь над этой практикой, создал подборку, доказывающую, что в РФ идёт геноцид лысых католиков. Более 30 лысых католиков было истреблено за последние 5 лет на пространстве от Смоленска до Петропавловска-Камчатского, и это не может быть случайностью). В последние же дни главным аргументом грядущего тоталитаризма стал выдающийся двухгигабайтник режиссера Бондарчука II "Обитаемый остров". Мне говорят о нём так часто, что я счел необходимым высказаться об этом произведении.

...Кажется, никто из критиков "Обитаемого острова" не обратил внимания на тот архиважный факт, что диктатуру "Неизвестных Отцов" на далекой планете взялась обличать команда, имеющая Известных Отцов.

Между тем, именно страх перед "неизвестными" движет фильмом. Люди, прорвавшиеся во власть из незнакомого режиссеру Бондарчуку пространства, подвешенного где-то между бомжами и топ-менеджерами -- не могут принести ничего доброго тем, кто получил элитность в наследство. От пришлых с неизвестными отцами можно ждать чего угодно: они способны выкинуть старейшую вгиковскую династию из Дома на Набережной и заселиться на её место; перебросить видного функционера на лесозаготовки; даже расстрелять его, а это ужасно. Посмотрите, вопиет картина, что эти изверги из ниоткуда сделали с дочерью графа Михалкова.

Не стоит удивляться тому, что в якобы "социальной фантастике" социума как такового вовсе нет: фильм не про него. Это легко заметить в городских массовых сценах. Современную – а кое-где и превосходящую современность -- планету Саракш в кино Бондарчука населяет босховская массовка, набранная на съемочной площадке чего-то про средневековье. Когда героиня в стрингах смотрит «психопанораму» по плоскоэкранному телевизору -- на улице толпа из XV века хватает с рук корявые караваи, покрытые сифилитической плесенью; затаив дыхание, смотрит представление кукольника (!); вырывает друг другу в антисанитарных условиях гнилые средневековые зубы.</p>

На планете Саракш нет многоцветия типажей, неизбежного в любом современном городе. Там нет рабочих, таксистов, водителей грузовиков, кассиров, школьников, пенсионеров и так далее. Нет продуктовых и книжных магазинов, нет остановок, вокзалов, ларьков, аптек, клиник, складов. Все те, у кого жизнь «полу-удалась», кто составляет большинство любого современного народа, признаны нефотогеничными и из притчевого мира Саракша вытурены.

Итак, с точки зрения создателей фильма, за тонкой прослойкой телохранителей («гвардейцы» у Бондарчука ходят, одеваются и разговаривают как клубные секьюрити) -- колышется лишь тёмная масса быдла из космического Замкадья. Положение о том, что это именно быдло, заложено в самой идее произведения: оно на раз-два зомбируется телевышками, а значит -- его следует списать со счетов, пока летающие титаны разбираются между собою. Впрочем, справедливости ради следует заметить, что тут всё строго по книжке. Дети опального работника ЦК ВКП(б) Аркадий и Борис Стругацкие большинство Человечества тоже в упор не видели.

Ни о каком прометеевском просвещении народа в "Обитаемом острове" речи не идёт. Героический подрыв инопланетного Останкино, предпринятый в финале белозубым фитнес-москвичом, означает отнюдь не "духовное освобождение масс": в картине нет намёка на последующее открытие школ, больниц и рабфаков. Зато вполне очевидно, что теперь уже никаким Неизвестным Отцам не натравить зомбированное быдло на обитателей Дома на Набережной. Ибо их оружие -- массы -- наконец-то лишено всякой идеологии. В необходимости пообрубать гидре быдла его уродливые головы и состоит основное послание картины.

К сказанному остается добавить, что глубокую внутриклассовую интимность произведения подчеркивают противоречивые заявления режиссера, то публично отправляющего страну в ****, то отзывающего ее оттуда. По мнению проф. Инъязова, в своем драматизме отношений с пугающей властью Бондарчук порой подымается до высот М.Е.Гайдар. Возможно, он тоже договорится.

В сущности, это всё, что я хотел сказать о х/ф "Обитаемый остров"

Вчера вечером, когда Истинный Учитель Истины (то есть я) собирался приступить к куличу с белым шоколадом, сквозь Секретариат прорвался звонок.

-- Я внимательно прочла ваши тексты и как профессионал могу сказать -- это просто какая-то поэма зависти. -- произнес звонкий женский голос. -- Вы по-шариковски ополчаетесь на всё масштабное. Конечно, вам никогда не дадут денег на "Обитаемый остров" или "Адмиралъ" -- поэтому вы над ними тонко, по вашему мнению, издеваетесь. Вам никогда не заработать своим умом столько, сколько зарабатывает за минуту Абрамович -- поэтому он у вас превращен в ходульный персонаж. Вы еще не высказывались в защиту пиратства? Странно: для шариковского типа креативно мыслящие люди, получающие большие деньги, должны быть как красная тряпка для быка. У них одна мысль -- взять и всё поделить. В шариковском пространстве, которое вы поддерживаете, никогда не будет построен Рокфеллер-центр. Никогда не поставят "Иисуса Христа -- суперзвезду", никогда не изобретут Гугл и даже не раскрутят с нуля проект вроде "Одноклассников". Никогда не снимут блокбастер со спецэффектами мирового уровня. Будут только уродливые бараки и пьяные песни на раздолдбанной гитаре во дворе...

-- На сколько вам срезали зарплату, дитя моё? -- прервал я ласково.

-- Какая разница? Вы думаете, от этого я тоже впаду в шариковщину и начну считать деньги в карманах тех, кто смог добиться успеха?.. Да мне все равно, сколько своих денег вложил Абрамович в "Челси": я буду наслаждаться яркой игрой...

На этом месте я, по своему обыкновению, уже всё понял. Собеседница принадлежала к любопытному виду мутантов, который проф. Инъязов метко обозвал "пирамиддл-классом". Этот класс сейчас переживает естественный кризис -- и от этого особенно сильно шумит.

Основная черта пирамиддл-класса -- способность бесконечно вкладываться в чужое великолепие, в порядке награды удовлетворяясь его, этого чужого великолепия, созерцанием. Подобно тому, как строители древнего Египта беззаветно выкладывались на девелоперских проектах Хеопса и Хефрена, имея за это лишь питательный бобовый суп -- современный пирамиддл-класс выкладывается ради футбольных успехов Абрамовича, пластических операций Мадонны и закрытых вечеринок Газпрома.

Именно приамиддл-класс ежедневно платит за их иррациональные гулянки. Но он почему-то поголовно убежден, что жители высших сфер получают свои миллионы из высшего мира, бесстрастно вознаграждающего успехи (в Воронежской лаборатории проф. Инъязова это мифическое место называют "Копирай").

Древние египтяне на фоне пирамиддл-класса смотрятся выигрышнее -- они хотя бы считали фараонов божествами. Наш современник не имеет возможности напрямую обожествить Алексея Миллера или Максима Галкина -- и поэтому вдвойне яростно отстаивает сакральный статус их деятельности.

Что речь идёт именно о языческом культе, чуждом рациональности -- легко увидеть на простом примере. Здравомыслящему человеку вполне очевидно, что ни один телеведущий не спас столько жизней, сколько рядовой реаниматолог, и едва ли работает больше последнего. Но когда заходит речь о несоразмерности наград для них -- представители пирамиддл-класса немедленно уходят в теологию, апеллируя к упомянутому Копираю. Символ пирамиддл-классовой веры звучит так: "Человек зарабатывает столько, сколько может".

Это лукавство. "Зарабатывать сколько может" в представлении пирамиддл-класса имеет право лишь абстрактное существо, живущее в телевизоре или пятерке новостей Яндекса. Реаниматолог, конечно, тоже может попытаться рубить капусту как Галкин, шантажируя родных у изголовья умирающего (в силу штучности его труда у него нет других вариантов прорваться к Успеху). Но пирамиддл-класс не простит ему подобное поведение. Для такого поведения врачу недостает той архетипической абстрактности, что неизменно окутывает кумиров.

Последние, к слову, тоже это чувствуют -- поэтому всячески стараются отделиться от обожающего их пирамиддл-класса. Странная на первый взгляд тяга кумиров к отдыху в горах, жизни во дворцах, космическому туризму и океанским круизам объясняется вовсе не желанием как следует отдохнуть (отдохнешь там, как же) и не презрением к быдлу (наоборот, они нередко хорошего мнения о народе). Они просто обживают труднодоступные места, в древности населявшиеся примитивными человеческими божествами, ибо чувствуют: их место именно там.

Неслучайно пирамиддл-класс, как правило, резко протестует против религиозного вмешательства в свою жизнь. Они уверены, что преподавание ОПК в школах будет вторжением в их личную свободу -- хотя на самом деле они лишь инстинктивно защищают своих кумиров от несопоставимого по силе оппонента.

...Пирамиддл-класс возможно излечить, убежден Космос. Специально для его представителей колхозом им. маршала Баграмяна регулярно устраиваются месячные путевки в Читинское СИЗО, где можно за умеренную плату убедиться в совершенно банальной человеческой сущности одного из падших асуров и даже потрогать его. Питательный бобовый суп включается в стоимость путёвки.

-- Мне как настоящему, неподдельному патриоту своей страны за всё это стыдно. -- признался Истинному Учителю Истины (то есть мне) упитанный молодой человек в очках. -- Вместо того, чтобы обеспечить своему народу нормальное качество жизни, нас насилуют адским пафосом. Это уже перехлёстывает через край. Вместо того, чтобы научиться делать нормальные машины -- рассказывают, что  Путин купил "Ниву". Вместо того, чтобы научиться снимать фильмы мирового уровня с нормальными батальными сценами -- дают   трэшевого  "Тараса Бульбу" и выжимают из меня воодушевление ультрапатриотическими монологами. Я хочу гордиться своей страной -- но пусть она даст мне повод собой гордиться! Я не могу всю жизнь гордиться автоматом калашникова. Патриотизм нужно подпитывать чем-то реальным, правда?

-- И чем вы, голубчик, его в окружающих подпитали? -- поинтересовался я.

-- У меня как автомобилиста, как зрителя,  -- вполне мировой уровень. -- продолжил гость, не слушая. -- И пока мне будут впаривать "ниву" и "Бульбу" под патриотические вопли, я их буду наказывать рублём...

На этом месте я всё понял. Внеземные Цивилизации, маниакально копающие под Человечество, в очередной раз прислали ко мне потребота.

Само понятие  "потреботизм" введено проф. Инъязовым. Этим  термином профессор обозначает особый вид мутации, пользующийся серьезным влиянием на пост-советском пространстве. Носители потреботизма отчего-то считают, что лучше всего любовь к родной стране они выразят просмотром качественного американского х/ф "Гран торино", покупкой качественной японской иномарки и -- если удастся -- выездом в качественную страну Западной Европы.

В самом желании потреблять качественное нет ничего особенного.  Однако лишь потреботы подымают акт поедания импортного на высоту гражданственного поступка. Купив "тойоту" и уехав в Германию, потреботы, по их мысли, воспитают наконец Родину и научат ее хорошо готовить.

Корни этого странного вывиха лежат, как правило, в тяжелом детстве больных, в котором они ложились на пол в магазине игрушек и начинали с рёвом требовать у мамы купить машинку не по средствам, упирая на то, что такая есть у Генки. Выросши и научившись, по меткому выражению проф. Инъязова, "обманывать санитаров", они облекли свою инфантильность в новую форму. Как капризные дети убеждены, что им достались самые черствые и жадные родители -- так потреботы подсознательно уверены, что страна им досталась порочная и некачественная изначально. Поэтому и обращаться с нею они умеют лишь одним способом -- яростной насмешкой над её дурацкой прической и дешевыми джинсами с базара.

Неслучайно  частью потреботизма является непереносимость больными патриотического пафоса. В нем потреботам чудятся уговоры мамы согласиться на дешевые джинсы, а этого бастиона они никогда никому не сдадут. Выход любого кинофильма с патриотической составляющей провоцирует немедленную атаку потреботов, пафосно обличающих непереносимый пафос произведения.

Любопытно, кстати, что антипатриотический пафос они готовы есть в любых объемах. Поэтому незачем удивляться тому, что один и тот же кинокритик сперва яростно хвалит "Обитаемый Остров" (несмотря на его картонные танки, плюшевых оборотней и корявое пророческое "мы разучились различать добро от зла" за кадром) -- а затем яростно же ругает "Тараса Бульбу" за картонные сабли и пророческое "подымается из русской земли свой царь".

...Для лечения потреботизма Космос рекомендует видеотерапию. В колхозе им. Баграмяна оборудован специальный кабинет, в котором больных подвергают принудительному просмотру пафосных патриотических роликов времен Великой Депрессии, снятых в США. Общая продолжительность лечебного курса -- 5 часов 22 минуты.

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) получил очередное письмо из параллельного пространства. Мой корреспондент, доктор RNBлогии и зав. кафедрой ритмотерапии в Московском государственном университете им. Стефани Майер, обитает в мире, значительно обогнавшем наш на пути цивилизационного прогресса. Его письмо показалось мне небезынтересным для Читателей этого Журнала. Я публикую его целиком и без купюр.

"Дорогой коллега!

В своём последнем письме Вы высказывали ряд сомнений относительно будущего нашего общества. Боюсь, значительная часть их была продиктована недостаточными знаниями о нашем мире, в чём, несомненно, виноват я сам. Попробую изложить всё яснее.

Прежде всего: само слово "вампиризм" у нас не несёт негативного смыслового оттенка. Напротив -- это слово означает новые возможности и перспективы для каждого.

Когда в начале 1930-х годов был открыт способ продления жизни до бесконечности за счет переливания крови, учёными тут же была поставлена цель: сделать эту процедуру общедоступной. Основная трудность заключалась в том, что для продления жизни одного реципиента требовался постоянный забор крови у двадцати доноров, причём в максимально возможном объеме. К тому же, ввиду значительного риска отторжения, донорами могли становиться только люди, постоянно живущие в одной местности с реципиентом. Таким образом, вампирами по определению могло быть не более пяти процентов жителей любой области.

В разных странах земного шара в двадцатом столетии сформировались разные способы решения этой проблемы. Где-то трансфузии осуществлялись изначально на рыночной основе, где-то в распределительном порядке -- как способ сохранения наиболее ценных работников и администраторов. Были и печальные страницы: немецкий сангвизм, к примеру, планировал колонизировать всю Евразию и распределить германское население так, чтобы каждый немец мог иметь свои два десятка доноров под рукою вечно в качестве рабов. Эта позорная, античеловеческая идея провалилась в нашем измерении -- как, судя по всему, и в Вашем.

В конце минувшего столетия в развитых странах распространилось т.н. ипотечное доноровладение: люди массово брали кредиты на доноров на срок порядка 50 лет, рассчитывая на то, что за это время, проведенное активно, они смогут сколотить достаточные капиталы для перехода на постоянное кроводовольствие. Это, однако, спровоцировало совершенно несоразмерный рост как самих объемов кредитовладельцев, так и цен на кровь. В какой-то момент выяснилось, что число доступных доноров куда меньше числа ипотечных потребителей. В итоге около года назад по всему миру разразился серьезнейший кризис, связанный с обрушением кровяных пирамид. Пострадал и я сам: в какой-то момент мне стало просто нечем платить по своему тарифу "эритроцит плюс". С учётом моего почтенного возраста, это меня напугало.

Впрочем, не только меня. Целый ряд стран северного полушария находился на грани социальных взрывов. Однако цивилизацию спасло оперативное внедрение инновационной разработки, созданной в том числе и российскими учёными совместно с коллегами из США, Израиля, Германии и Японии. Открытый ими способ обработки крови позволяет переливать реципиенту "материал" доноров из любой точки земного шара.

На минувшей неделе антикризисный план получил одобрение на саммите глав наиболее значительных государств мира, проходившем в Тырговиште (Румыния). Теперь любой рядовой гражданин, в том числе и наш, наконец, получит действительно реальный шанс вести в течение ближайших столетий достойную жизнь. К тому же новая статья экспорта, открывающаяся практически для всех развивающихся стран, простимулирует их экономику и позволит преодолеть разрыв между богатыми и бедными на планете.

Нашим же согражданам предстоит серьезно поработать, чтобы отстоять наше общее право на место в мировой экономической элите.

...Вы пишете, что в Вашем мире также начался кризис. Это, коллега, наводит на любопытные мысли о синхронизации процессов на Земле в разных измерениях. Поэтому можно предположить, что и у вас будет найден выход из ситуации. Возможно, весьма схожий с нашим.

С наилучшими пожеланиями, ваш искренний друг Сергей Носенко,

Москва, ул. Чаплыгина, 7"

-- Про гордыню у людей вы хорошо написали. -- похвалил Истинного Учителя Истины (то есть меня) моложавый интервьюер в стильном каре. -- 90% людей ноет и видит себя чем-то большим. Они воображают жизнь тех, кто богаче и талантливее, в виде какого-то сплошного курорта с малолетками. Они не видят той громадной ответственности, того труда, который приняла на себя элита. А ведь мы сейчас все в одной лодке. Мне кажется, это наша гражданская обязанность -- объяснить людям, что богатые вовсе не те, за что они их принимают. Что сейчас главная фишка у элиты -- духовность. И пусть эти корявые люди в дешевых джинсах перестанут завидовать. Пусть просто помогут нам вытянуть нашу несчастную общую страну.

-- Напомните, голубчик, откуда вы? -- попросил я.

-- Я замредактора русского издания Pussycat. -- напомнил гость. -- Кстати, я тоже писатель. Может быть, вы видели книгу "1935, русские на Марсе"? Это альтернативная фантастика. Идея в том, что это мы живём в неправильной реальности. А в правильной не было никакого октябрьского переворота, и Россия выиграла мировую войну, ввела конституцию -- и цивилизованно развившаяся Империя отправила в космос поручика Космической гвардии князя Голицына...

Нашаривая под столом посох, которым я привык прекращать подобные интервью, я невольно залюбовался. Такие чистые примеры чебольшевизма встречаются нечасто.

Тут необходимо пояснение. Термин "Чебольшевизм", родившийся в шкодливых недрах проф. Инъязова, происходит от корейских корпораций чеболей и русского большевизма. От последнего чебольшевизм взял яростную убежденность адептов в своем идеале, а от первых -- собственно идеал. Суть чебольшевизма как концепции состоит в том, что общественная гармония уже наступила, просто это еще не все поняли. Между тем, все уже заняли места, которых достойны, и только непроходимая гордыня шудр мешает всеобщему осознанию этого факта.

Чебольшевиками, как правило, становятся люди, пишущие и снимающие что-либо на деньги пост-советских чеболей. Насосавшись блатных средств, они остро ощущают гармонию мира -- и начинают наводить в колонках и на экранах общественный фэн-шуй, объясняя читателям, как тяжело работают миллиардеры в перерывах между моделями, сами модели в перерывах между миллиардерами и, наконец, Пётр Листерман в перерывах между миллиардерами и моделями.

Когда чебольшевики берутся изображать заоконную реальность художественными средствами (обычно это случается под Новый Год) -- у них почему-то раз за разом получается фэнтезийное средневековье для девочек. Канализации в их книгах и фильмах восторженно чистит усредненный кряжистый "народ", явно сидящий на седативах; Родину защищают рыцари, чья отмороженная отвага заставляет подозревать, что они сохраняются перед каждой схваткой; сюжет двигают юные девушки без особых занятий (нередко "журналистки"), у которых в их нежные годы неизвестно откуда куча связей и желтые спортивные авто. Руководят же всем этим корректные князья чуть за сорок, умеющие либо тяжко думать, либо вздымать чаши. Я специально сгонял секретаря Кудрявцева за подборкой чебольшевистской развлекательной литературы и кино: князья и президенты в их фэнтези только тяжко думают и вздымают чаши. За другими занятиями их не застать.

Чебольшевики изо всех сил пропагандируют предельно странную мысль о том, что это миллиардеры, модели и Листерман не дают развалиться Родине. Не отваживаясь напрямую приписать указанным персонажам победу в осетинской войне, чебольшевистская пропаганда всё же находит способ отправить их туда в качестве главных героев. Так, пара указанных персонажей была делегирована в яркий недавний телефильм "Олимпиус инферно".

Между тем, мне пришлось наблюдать как Парад Победы 1945-го, так и участвовать в подготовке первого полета советского человека в Космос. Со всей ответственностью заявляю, что ни духовных миллиардеров, ни их лохматого золота там не стояло.

...Космос ничего не рекомендует для терапии чебольшевизма. Когда анонсированная ранее вторая волна кризиса дойдет до духовных миллиардеров и они начнут сокращать необязательные расходы -- болезнь у инфицированных уйдет сама.

-- ...а она всё равно потащила на "Исповедь шопоголика". Вот после этого похода я и решил с ней расстаться. -- закончил молодой человек стандартной вебдизайнерской наружности, сидя напротив Истинного Учителя Истины (то есть меня). -- У вас закурить можно?

-- Да курите, конечно, голубчик. -- разрешил я, подталкивая к пациенту пепельницу.

-- Я ведь понимаю, что сам виноват. -- признал юноша. -- Не могу я уживаться с людьми. Но, с другой стороны -- а проблема ли это? Двадцать первый век на дворе. Все эти социальные связи не так уж нужны, если деньги есть и потенциал развития. Я нормально зарабатываю веб-дизайном. Чувствую себя самодостаточным, имею много идей на будущее, когда кризис закончится. Зачем мне сейчас разменивать свою уникальность, во имя чего?

-- А кто вам сказал, голубчик, что вы уникальны? -- удивился я.

-- Каждый человек по-своему уникален, так ведь?

На этом месте я решил, что достаточно, и достал из ящика стола складной посох. Пациент попытался сбежать, но я же профессионал. Вскоре его майка окрасилась кровью, и он изверг из груди именно то, что я ожидал -- личинку уникальной самодостаточности. К счастью, она была еще в дометаморфозной стадии: гость остался жив.

Пока помощница секретаря Алина Зайцева дотаптывала каблучками мерзкую тварь и перевязывала шокированного юношу, я закурил одну из его сигарет и задумался.

...Всем просвещенным людям известно: Внеземные Цивилизации хлебом не корми, дай морально опустить Человечество и сатанински поржать над ним. Несколько десятилетий назад они перешли от партизанских действий к прямому вторжению -- и начали распылять над крупными мегаполисами споры Уникальной Самодостаточности.

Симптомы инфицированности ими легко определимы: нормальный человек, нося джинсы, живя в многоквартирном доме, используя компьютер с системой Виндоус или Линукс, качая новинки, фотографируя домашних любимцев и панорамы крыш, следя за футболом и в меньшей степени за Кличко -- вдруг воображает себя сосудом с неповторимой эссенцией. Вместо конкретных ближних он начинает воображать вокруг каких-то обобщенных "людей", норовящих его бесценное содержимое загадить либо нагло выпить. Для терапевта это должно быть ясным сигналом.

Субстратом заболевания является естественная тоска обманутого современника по собственной судьбе. В отличие от людей предыдущих эпох, с детства предвидевших своё будущее до самой могилы -- наш современник действительно понятия не имеет, что из него получится. Массовая и немассовая культуры в один голос вещают ему о том, что да, он таит в себе бездны и заслуживает большего. Между тем он заканчивает школу, поступает в институт или техникум, оказывается в конторе или за баранкой -- а Заслуженное Большее всё не наступает. В итоге, инфицировавшись личинкой самодостаточности, он с облегчением начинает считать себя бесценным априори. От реального положения дел он отгораживается какой-нибудь вечно задумываемой гениальной книгой. Или, в худшем случае, уникальным списком своих киношных и музыкальных предпочтений.

Это живущая в больном личинка самодостаточности потребляет всю его жизненную силу, одновременно отравляя сознание-носитель продуктами своего пищеварения -- уникаловыми массами. Когда уровень их доходит до критической отметки -- личинка вырастает и превращается в Уникальную Самодостаточную Личность (сокращенно Усамодос), выедая прежнее существо изнутри.

С этой поры начинается стадия окукливания. Усамодос теряет интерес к миру, даже в далеких странах фотографируя не пирамиды, а уникального себя на их фоне. Не способный выдержать рядом ближних, он отчего-то считает, что с лёгкостью выдержит их отсутствие. Но самодостаточность быстро приводит к тому, что он сам себя достаёт (в этом, собственно, и смысл определения). Некоторое время ему еще удается спасаться за счет т.н. хобби, в которые он окунается с каким-то фрейдистским остервенением. Затем с ним происходит то, что он воспринимает как Личностный Кризис (паразитология называет это "выходом личинки"): усамодос с размаху бьется о реальный мир, в котором он оказывается никому не нужен. Обычно эта стадия совпадает с попыткой реализовать какой-нибудь уникальный проект, оказывающийся на поверку непонятно чем.

Иногда после этого от человека кое-что остается. Это кое-что, как правило, становится безнадежным адептом какой-нибудь религиозно-бытовой дисциплины ("с этого момента меня интересует только изучение Библии/Т.А.Н.А.Х.а/Бхагавадгиты") и из активной жизни исчезает.

Но Космос не хочет такого исхода. Учение Гармонии еще раз напоминает: человек -- это не то, что он о себе думает. Это также не то, что он намерен сделать в будущем. Это лишь то, что он совершает в настоящем. И до тех пор, покуда он чего-нибудь настоящее, наконец, не родит -- он никто.

В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) занимался полевыми исследованиями кризисных психоэпидемий. В частности, нами с проф. Инъязовым был обнаружен любопытный факт. Пациенты, в годы высоких доходов избегавшие думать о душе, хотя ее игнорирование доводило порой до трагедий -- сейчас, когда им нужно решать насущные вопросы, так и норовят обратиться к психотерапевту, пройти тренинг подороже и закатиться в популярный дацан. Способность наших современников безошибочно определять самую актуальную проблему и бежать от нее сломя голову, несомненно, достойна отдельного изучения.

От работы вчера меня отвлек неожиданный гость -- неожиданно щекастый при тощем телосложении молодой человек с большими карими глазами.

-- Вы напишите, что нету никакого кризиса, если в стране разумно всё устроено. -- попросил он. -- Вот я в Египте был, только что прилетел. Там классно...

-- Что же там классного, голубчик? -- удивился я, вспомнив Египет.

-- Они такие вежливые, веселые. Получают немного, но зато у них всё дешево и натуральное. Они не парятся, у них нет этого нашего дурацкого цейтнота. Та чашка кофе, которая у нас полтораста рублей, у них в 5 раз дешевле. И тебе приносят отдельно чашку, отдельно джезву и при тебе наливают... Налоги -- низкие, лишь бы ты делал что-то. Я у них спрашивал -- никакого кризиса они не чувствуют, строительство продолжается по полной. Преступности вообще нет!

-- Преступности нет?.. -- переспросил я, уже догадываясь.

-- Ну да. -- горячо подтвердил пациент. -- Они же туристической полиции боятся как я не знаю. Для них турист -- священная корова. Ты хоть сбей египтянина на улице, скорее всего его же и посадят!

Я вздохнул. Пациент подхватил за рубежом хургадизм, а лечение его -- крайне неприятная и энергоемкая процедура.

Заболевание, о котором идёт речь -- отчетливо инопланетное, внедренное для максимального разобщения Человечества. Хургадизм поражает главным образом людей, остро переживающих свою социальную незначительность. Немного усилий со стороны Внеземных Цивилизаций -- и вместо того, чтобы трудиться ради обретения всеобщего уважения, больной начинает судорожно искать собственный "третий мир" с голыми послушными дикарями на коралловом берегу.

Побывав в стране, где всё дёшево, а кофе наливают из джезвы у столика белого господина, хургадист влюбляется в нее беззаветно. Бесполезно сообщать ему, что египтяне -- великий народ, вдвое многочисленней украинского, но живущий без собственной науки, машиностроения, тяжелой индустрии и денег. "Да, это всё так. Но им так нравится жить!" -- защищают хургадисты свой постыдный идеал. Хотя думать, будто взрослому мужчине нравится почтительно наливать кофе иностранному юнцу -- примерно так же справедливо, как считать, будто порноактрисы искренне улыбаются в камеру.

Но как зрители порнофильмов знать не хотят весь тёмный ужас, предшествующий яркому совокуплению актрисы с тремя пенсионерами -- так хургадисты не хотят знать, что лежит за туристическими зонами. Любое место, где они чувствуют на своей голове пробковый шлем, почитается ими прекрасным и беспроблемным.

Хургадизм опасен тем, что инфицированные им продолжают искать "третий мир" и у себя дома. Это они скандалят в ресторанах, когда им неправильно подают второе. Это они придумали унизительную мантру "слово клиента закон" и ноют, что этой простой истины У Нас Не Понимают. Это они подсознательно хотели бы восстановления кастовой системы -- с условием, разумеется, что сами окажутся в числе дваждырожденных. Им мало носить дорогие кожаные вещи -- они хотели бы, чтобы кожевенники при встрече держались на установленном расстоянии и прикрывали рот, дабы их не осквернить. (Кстати, есть все основания проверить возможную связь между санскритским "чамары" -- названием касты неприкасаемых -- и современным отечественным "чморить").

Хургадисты предпочитают не задаваться вопросом, отчего туристические зоны в идеальных странах так жестко охраняются от народов этих стран. Между тем, ответ им могли бы подсказать туристы, прибывшие оттопыриться на Новый 1959-й год в Гавану -- город идеального сервиса и дешевых девушек, которым просто нравилось так жить.

Внеземные Цивилизации в очередной раз атаковали Журнал ИУИ АБП. В результате из лент Друзей Гармонии исчезло Слово о курьеризме. Если это обращение также отсутствует в Ваших лентах -- сообщите об этом, пожалуйста. Мы примем меры, а то Гиперкуб рвёт и мечет.

В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) ощутил новые веяния. На приём всё чаще записываются славные юноши и девушки от 20 до 40 лет, несущие в себе какую-то сыновне-дочернюю обиду. Суть их жалоб сводится к "я так давно старательно работаю, ничего не просил, рассчитывал на карьеру -- а мне сейчас говорят, что я паразит и должен еще заслужить, чтоб меня не уволили в это трудное время. Это же несправедливо, правда?".

Примерно на двадцатой пациентке, бубнящей "я и это делаю, и это делаю, а шеф ко мне придирается, дармоедкой обзывает и на дискотеку после работы не отпустил", я не выдержал и поинтересовался:

-- Дитя моё, а зачем вы терпите? 

-- Ну, так ведь сейчас и правда трудное время. -- смутилась посетительница. -- Может, еще наладится? Он же должен, наконец, заметить...

Когда раскаты моего олимпийского хохота смолкли, я примерился и поставил девушке диагноз:  запущенный курьеризм.

Термин придуман проф. Инъязовым по аналогии с карьеризмом. Суть этого банального заболевания в следующем. Инфицированные верят, будто пробиваются в мир "больших и взрослых" -- но проявляют при этом лишь качества послушных детей, бегая куда пошлют. Курьеристы отчего-то думают, что будут "замечены" и смогут стать чем-то большим, безотказно выполняя любые приказы -- в особенности если они отдаются в коварной форме неформальных просьб. Очевидный же факт, что менеджерам нужны не другие менеджеры, а хорошие подчиненные -- фантастическим образом проходит мимо сознания курьеристов.

Следует сказать и о причинах курьеризма. Внеземные Цивилизации на сей раз, как ни странно, не при делах -- корни заболевания совершенно земные, вызванные историческими мутациями общества в XX столетии. Уже не первое поколение землян воспитывается капризными, обиженными на жизнь родителями. Уже не первое поколение вырастает с глубоко укорененным чувством детской вины. Это чувство впоследствии умело перенаправляет на себя начальство -- и вместо пресловутой самостоятельной жизни спутавшие слова "родитель" и "руководитель" курьеристы получают вечное предъявление табеля, чистку картошки, беготню за кефиром и отпрашивание погулять.

Они пытаются быть идеальными подчиненными -- и после этого отчего-то удивляются, что остаются в этом качестве до седин. Они подобны неким ультрапродвинутым сектантам-скопцам, сохраняющим свое отсеченное естество в морозилке с надеждой когда-нибудь, после страшного суда, его пришить.

В виде компенсации курьеристы по сотне раз прокручивают на Youtube поддельный ролик про бунт одного служащего -- и даже грозятся поступить так же, когда начальство их не слышит.

...Курьеризм опасен тем, что он поражает, как правило, не худших представителей Человечества. Он заставляет их годами отказываться от собственных надежд и планов -- причем отказ они парадоксально объясняют тем, что только так "однажды" надежды и планы будут реализованы.

Между тем, это "однажды" наступает, как правило, лишь после излечения от курьеризма. Сегодня мы отмечаем 91-ю годовщину создания Красной армии, сформированной из тех, кто устал от беспросветного исполнения сыновнего долга перед спорной родительской фигурой. Неслучайно коллективное чувство вины перед нею ("государь был мягкосерд и однажды укрыл простого солдата своим пальто") сегодня так настойчиво пытаются возродить не последние менеджеры в РФ. Исторический опыт показывает, что слишком далеко зашедший курьеризм легко приводит к массовому рубилову.

Поэтому Космос рекомендует курьеристам: плюньте вы на это царское пальто. И мечтайте о чем-нибудь великом.

Выйдя из затяжной медитации в минувшую пятницу, Истинный Учитель Истины (то есть я) обнаружил примерно то, что ожидал. Секретариат из страха перед кризисом проел в суши-барах большую часть неприкосновенного фонда и теперь, перейдя на крошку-картошку, с виноватым остервенением следил за порядком в доме. Проф. Инъязов отправился в лекционный чёс по Восточной Европе. Я размялся в тренажерном зале и отправился по первому попавшемуся приглашению -- на круглый стол в Дом Художника. Там я немедленно диагностировал крайне актуальное заболевание.

...Круглый стол обсуждал пути выхода из кризиса и его возможные социальные последствия. Как обычно, на встрече не было В.В. Путина. Там также не присутствовало ни одного водителя маршрутки, ни одного заводского рабочего и ни одного представителя от моногородов. Вместо этого там были т.н. аналитики -- люди неопределенной социальной ориентации, заведомо не управляющие ситуацией сверху и как чорт ладана боящиеся заняться ею снизу. Свою задачу собравшиеся видели в том, чтобы доказать друг другу, насколько их шаманское гадание о настроениях верхнего и нижнего мира верней, чем у оппонентов. Я ушел через полчаса: присутствующие дословно разыгрывали открывающую сцену "Хождения по мукам" А.Н. Толстого, а его я уже читал.

В коридоре ко мне пристал шустрый тридцатилетний юноша с хвостиком, оказавшийся корреспондентом интернет-издания. Он c искренней заинтересованностью спросил:

-- А как вы думаете, что будет? В смысле -- пойдет власть на применение силы в случае крупных народных волнений?

-- Народ и сейчас крупно волнуется, голубчик. -- засмеялся я.

-- Но если будут организованные выступления...

-- Вы их, стало быть, уже организуете? -- заинтересовался я, остановившись.

-- Не, ну я-то кто?... -- смутился молодой человек.

На этом месте мне всё стало ясно. Его действительно волновало, что произойдет -- но сам он физически не мыслил себя участником процесса. Юноша, как и оставленные в зале аналитики, оказался обычным бисоциалом.

Термин, за отсутствием проф. Инъязова, придумал я сам -- по аналогии с бисексуальностью. Бисоциальность -- это утрата понимания, к какому классу принадлежишь, и ожидание, что кто-нибудь другой наконец овладеет тобою сверху или снизу. Именно бисоциальность, в последние десятилетия накрывшая оба полушария, и является истинной причиной нынешнего глобального кризиса.

На этой мысли стоит остановиться подробнее. Полтораста лет назад ни один штукатур не тешил себя мыслью, что он станет жить в доме с колоннами и ездить в пролётке с кучером. Ни один письмоводитель не полагал, что когда-нибудь отправится отдыхать в Ливадию или на Кавказ*. Спрос на аксельбанты среди извозчиков, журналистов и ткачих также был крайне низок. Надежд на прыжок в шикарность не было. Существовала, однако, классовая солидарность: доходило до того, что наезды на шахтеров в Англии вызывали забастовки ткачей в Америке.

Всё изменилось в двадцатом столетии, когда мировая ростовщическая мысль открыла для себя массовое кредитование. Представители трудовых классов -- физического и умственного -- обнаружили, что целый ряд причиндалов высшего света, от автомобилей до дипломов, можно получить в долг. Беда в том, что отсюда они почему-то сделали вывод, будто и само их пребывание в рабочем состоянии есть явление временное и излечимое.

Это, разумеется, чепуха. Неслучайно английское именование ипотеки "mortgage" происходит от слов "mortuus" (мертвец) и "gage" (обещание). Общество, построенное на конкуренции, математически не может состоять из победителей. Но дать "мертвых обещаний" можно сколько угодно. Собственно, вся история ушедшего века была историей мертвых обещаний -- и отнюдь не только по нашу сторону железного занавеса.

С того момента, когда рабочие поверили во временность своего эксплуатируемого состояния, "классовая гетеросексуальность" пошла на убыль. Рабочие быстро превратились в подрабатывающих -- в ожидании Большого Личного Успеха. Бисоциалы продолжили ходить на работу комбинезонах и свитерах в ромбик, но душой отдались горнему миру куршевелей. Они изобрели для себя термин "миддл-класс", за которым не скрывалось ни богатства, ни силы, а одна только иллюзия, будто то и другое у них имеется. Всё это -- вкупе с мантрами о вере в себя -- породило самый парадоксальный вид индивидуализма, что я встречал: "Мы так верим в себя, что делайте с нами что хотите -- не пикнем". Они действительно стали опорой стабильности всех цивилизованных государств -- ибо вознамерились сами сесть в майбах и потрогать Семенович. Подобно одуревшей пчеле, бисоциал мнит себя просто очень маленьким медведем -- и поэтому в борьбе за улей "пока" не участвует. Это "пока" в спокойные эпохи растягивается на десятилетия.

Если бы наш мир поработили эльфы, бисоциалы немедленно надели бы накладные уши. Победи фашисты -- они красились бы в блондинов. При власти капитала они ухватились за японские палочки и уселись в личные хонды, на которых принялись опаздывать на свои стройки, в конторы и интернет-издания.

Итог очевиден. Сегодня Человечество уже не может поддерживать прогрессирующий бисоциальный бред. Миллионы "би", которым к БМВ и водафону недоставало только собственной компании, очнулись с голым тылом посреди тревожного мира. Иллюзия совладения планетой для них закончилась.

По мнению Космоса, бисоциалам пора перестать валять дурака и мнить себя временно бездомными рантье. Самое время уже, наконец, определиться.

___
* Прошу прощения за описку. Разумеется, Кавказ.

P.S.

По недосмотру одного из сотрудников Секретариата за своими личными делами Журнал подвергся очередной спам-атаке Срыва Покровов. Я приношу личные извинения всем Читателям и Друзьям Гармонии. Сотрудник в настоящий момент уже наказан :)

ИУИ АБП ушел в медитацию для понимания сути происходящего. В ближайшие дни текстов не ожидается.

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, существуют ли для меня какие-нибудь принципы. Человек, в последний раз задавший этот вопрос, подвиг меня на открытие любопытного вида мутантов. Случилось это на философском диспуте о природе кризиса, проходившем на Малой Никитской 10.11.2008.

...Зная, как непросто сейчас приходится философам, я велел секретарю Н.Кудрявцеву погрузить в джип ящик коньяку и сотню плиток белого шоколаду. Всё это Кудрявцев со свойственной ему виртуозностью расставил и разложил в углу зала, где проходила встреча. После официальной части моё внимание привлёк упитанный (вообще философы меня обнадёжили: самым худощавым среди них оказался я сам) мыслитель с глубокими залысинами. Он не стал пить коньяк, а заказал себе зеленый чай и "обязательно только пиалу".

-- Вы со своей  Пользой Человечеству не даете никаких реальных рецептов. -- добродушно сообщил он мне, наливая чай. -- Нужны принципы, которые работают. Человек в каждый момент должен знать, что делать, исходя из них. Вы вот про пользу да про пользу, а сами коньяк пьёте и сигаретой надымили.

-- Вы уж простите, голубчик. -- засмеялся я.

-- Мы предлагаем всеобъемлющий, но простой подход -- Принцип Всенародного Смирения. -- продолжил философ. -- Наш народ за тысячелетие выработал бесценную культуру всепрощения, умения уживаться с обстоятельствами, умения перетерпеть. Англо-саксонский, фашистский по сути принцип справедливости, неизбежно приводящий к поиску виноватых и геноциду, нам чужд. Свойственный малым нациям принцип противостояния всему миру и внутренней взаимопомощи -- может позволить себе только маленькая, замкнутая община. Наше оружие -- смирение, терпение и... блин, это жасминовый! Какого хрена?!

Мой собеседник ушел скандалить в бар, а я поставил ему в спину диагноз. Мыслитель оказался мутантом, специально выведенным Внеземными Цивилизациями для дискредитации человеческой мысли. Проф. Инъязов придумал для такого рода больных название "Принц пиальный" (ПП) -- ввиду их глубокой принципиальности в бытовых мелочах, уровня самомнения и производимого  на окружающих комического эффекта.

Увечность ПП заключается в том, что между исповедуемыми ими Глобальными Принципами и их отражением в мелочах, которые больные блюдут свято, -- находится огромная дыра, а в ней свистит ветер.

ПП легко узнаваем в любой компании: заявив, что он не будет "это" есть и пить, потому что пост, он обязательно исподтишка понаблюдает за вашей реакцией. Если он декларирует Восточную Мудрость, то неминуема пиала с зеленым чаем. Известный всем окружающим факт, что ПП при этом кинул кого-нибудь на деньги или изгнан второй женой за адюльтер, им игнорируется. Напоминание о подобных свершениях ПП расценивают как подкоп под свои Всеобъемлющие Принципы.

Постоянное декларирование Вечных Ценностей дает пиальным принцам уверенность, что они не просто так, а продвигают в мир нечто светлое. Талмудическое занудство в мелочах укрепляет их убежденность, что они живут строго по своим Принципам. Плотно упаковав таким образом свою жизнь в сверхзадачи и мелочи, они втихую выдают себе индульгенцию собственно жить -- по обстоятельствам. То есть как попало. По их мнению, это "как попало" вполне уравновешивается их сверхзадачами и выпиванием чая только из пиалы.

Так, собственно, и появляются наштампованные в ужасающем количестве ПП-мутанты, окружающие нас.

Постящиеся мега-патриоты, под кризис урезающие зарплаты сотрудникам, чтоб достроить виллу; ультра-демократы, страстно вопящие "быдло! быдло!" и искренне презирающие продавщиц; ревнители Семейных Ценностей, бросившие платить алименты еще в 1998 г.;  пузатые Воспеватели Человеческой Красоты и Духовности, отчаянно пристающие к девчонкам помоложе. Числа им несть.



...Поэтому я, Авраам Болеслав Покой, пью кофе и коньяк, курю и ем что попало. Человечество -- в лице Секретариата -- не против:  ибо зарплаты я поднял вовремя.

-- Зря вы меня грузите, время и так тяжелое. -- осадил Истинного Учителя Истины (то есть меня) хрупкий молодой человек с большими глазами, присланный матерью для лечения невроза. -- Сейчас другое нужно. Вот если я хочу разгрузиться, я еду на страйкбол. Или в кино. Скоро, кстати, новый фильм Ричи выйдет -- "Рокенролла". Все весело, море трупов. Старый добрый Гай...

-- А как вы еще развлекаетесь, голубчик? -- поинтересовался я.

-- Ну я так не особо. Вы не думайте -- я нормальный человек, не чуждый жизни. Вот, когда Грузия была, даже ящик часами смотрел. Реально захватило. Потом, правда, когда наши выиграли, опять забил на это дело...

Ошеломленный футбольностью терминологии, я исподтишка просканировал ауру посетителя. Спектральный анализ показал тяжелейшую форму латентного трупоголизма.

У нас этот тяжелейший по форме и последствиям недуг, к счастью, появился совсем недавно -- но современники, в особенности молодежь, подвержены ему в пугающих масштабах.

Суть трупоголизма как болезни в том, что человек впадает в гормональную зависимость от процесса насильственной смерти. Механизм прост: от природы процесс убийства одного человека другим вызывает у всякого наблюдателя (не говоря уже об участниках) фонтан чувств. Эти чувства, разумеется, не отнести к разряду радостных: смятение, страх, сострадание -- вот что чувствует при виде убийства наше существо, что бы мы себе ни воображали.

В древности этот факт был прекрасно известен -- настолько прекрасно, что в классическом греческом театре процесс убийства никогда не демонстрировался публике. Свою роль играло и то, что в те времена смерть была знакома каждому лично: так сказать, люди умирали на людях. Смерть не была еще изгнана из повседневности в больницы и телевизор.

Эксплуатировать смерть в качестве массового зрелища стали после появления первого в истории абсолютно праздного массового класса -- римских граждан. Когда империя рухнула и праздные классы резко сократились в числености, на казни добровольно стали ходить лишь самые богатые и самые нищие. Прочих посмотреть на четвертование "некоторых людей, за важные и противу покоя государственного вины смерти подлежащих", просто сгоняли солдатами.

С тех пор, однако, многое изменилось. Начиная с 60-х годов минувшего века большинство населения в богатой части мира составляют люди, никогда не воевавшие, не видевшие убийств -- но страдающие недостатком сильных переживаний. Как реакция на их гормональную скуку, снова появилась индустрия смерти как массового зрелища. Сначала смерть в книгах и на экранах была робкой и символической. Но с усугублением скуки из ран убитых в кино полились первые струйки крови. Затем струйки стали потоками, и наконец -- в зрителей увлекательно полетело кровавое мясо.

Перенесемся в сегодня. Значительную часть наших современников составляет молодежь, не перестающая меня удивлять. С одной стороны, эти люди готовы сидеть на самой скучной работе и выносить какое угодно начальство. Запасы их бытового конформизма неисчерпаемы: всех взрослых они интуитивно воспринимают как своих родителей, которые могут сколько угодно чудить и ругаться, лишь бы потом дали денег на мопед.

С другой стороны -- эти же парни и девушки не мыслят себе дня без десятка убийств. Их вялый, придавленный согласностью на всё гормональный фон требует оживления. А поскольку для эмоций радостных и светлых следует слишком сильно напрягаться -- они скармливают себе те, что попроще достать. Это, собственно, и есть предпосылки для трупоголизма.

Добавлю, что смерть в последнее столетие подвергается инфляции -- трупов современнику требуется куда больше, чем прежде. Если читателям Конан Дойла хватало одной-двух смертей на всё повествование, сегодня детективщики валят по десятку персонажей на тоненькую книжку. О телевизоре же вообще лучше умолчать: от такого количества ежедневных казней наши предки сошли бы с ума. 

Опасность трупоголизма еще и в том, что в наиболее устоявшихся обществах он тут и там приводит к трагическим последствиям. Трупоголизм, наложенный на чувство социальной незначительности, породил на западе феномен подростковых массовых убийств. Ибо в восприятии неуравновешенного тинейджера, еще не связанного обязательствами, но уже придавленного собственным ничтожеством -- смерть, его единственный источник эмоционального прихода, обесценена до крайности. Его ломает даже при очень больших дозах искусственной смерти, но подсел он уже именно на этот пакет раздражителей.

Космос рекомендует провести населению массовый курс лечения от трупоголизма. Поначалу, конечно, будет ломать.

В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) пережил сезонный наплыв одичавших пациентов, ищущих простого человеческого тепла. (Это объяснимо: октябрь -- время, когда эмоциональные МММ системы "Любовь Весенняя Безумная" вырабатывают ресурс и погребают участников под обломками.) Параллельно мною была обнаружена и разоблачена коварная форма спекуляции на одиночестве -- индустрия шнель-глюка.

Толчком к открытию послужила посетительница -- девушка лет 25 в деловом костюме мягких тонов и скрупулёзно подобранных к причёске очках.

-- Среди рекомендаций, которые вы раздаёте читателям, почему-то отсутствует один очень эффективный метод. -- сообщила она, мастерски демонстрируя скрытое превосходство. -- Мы в нашем Центре Гармонизации проводим практически бесплатные немецкие практики, Классы Счастья. Деньги собираем только за аренду.

-- И что же вы там делаете, дитя моё? -- полюбопытствовал я.

-- Давайте я вам ролик загружу... Вот, эти люди в зале -- участники. А эти трое в белом на сцене -- ведущие. Они сами себя обнимают, видите? -- таким образом преодолевая самоотчуждение. Они поют "Каждая моя клеточка счастлива, и всё тут. Каждая клеточка моего тела на своём месте и поёт"... Потом они поворачиваются друг к другу и говорят тёплые слова. Мы учим их быть счастливыми, видеть себя и других в лучшем свете. Так они учатся находить в других хорошее...

На этом месте я всё понял. Гостья оказалась не только сейлс-менеджером, но и жертвой индустрии шнель-глюка. Сам термин, порожденный шкодливой фантазией проф. Инъязова, создан по аналогии с выражением "фаст-фуд" и означает буквально "счастье быстрого употребления." 

Шнель-глюк -- итог двадцатилетних изысканий, проводившихся в европейских мегаполисах. После того, как в конце прошлого столетия большая часть наших современников сбежала друг от друга на съемные квартиры (или даже в личные апартменты с уникальным интерьером) -- перед миллионами одиночек встала проблема любви к себе. Задача была непростой -- ведь, положа руку на сердце, любить себя одиночке совершенно не за что. На поиски положительного образа одиночки были брошены внушительные силы, однако они потерпели неудачу.

В итоге многие любители и профессионалы, не желающие приобретать ручных животных и людей (от них так просто не избавишься), стали практиковать услугу шнель-глюка, покупая счастье и любовь к себе почасово. 

Характернейшей чертой шнель-глюка является то, что эту услугу почти никто продаёт -- её только покупают. На любительском уровне шнель-глюкерством занимаются мастера навязчивого Наливания Чайку и жадного Выслушивания Проблем, получающие приход от своей иллюзорной полезности. Чуть выше стоят Вывозители На Шашлык и Угостители Домашней Пиццей. Вершиной шнель-глюкерского мастерства на сегодня являются, однако, т.н. групповые шнель-глюки, участники которых додумались применять НЛП к самим себе, необоснованно почёсывая самих себя за ушами.

Коварство шнель-глюка в следующем. Налив Чайку, Выслушав Проблемы, Пообнимав Себя и соседа справа -- человек останется тем же и там же, кем и где был до сеанса. Шнель-глюк по своей сути -- морфий от экзистенциальных болей бесцельной жизни (а жизнь послушного городского одиночки почти всегда бесцельна). Тем страшнее оказываются ломки реального одиночества, неизбежно нагоняющие в жизни каждого шнель-глюкера.

...Космос рекомендует признать шнель-глюк формой наркомании и преследовать в установленном УК порядке. 

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают про революцию 1917 года. Ответить мне сложно: я встретил её в Париже студентом -- чересчур юным, чтобы что-то анализировать. Помню, что местная печать освещала происходящее исключительно в свете "плакали наши облигации".

В последние дни, с выходом в свет замечательного х/ф "Адмирал", к которому зачем-то присоединили ер, вопросы о революции участились. Оставив в стороне художественные достоинства картины, я не могу не констатировать: за последние двадцать лет на пост-советском пространстве устоялся и окреп специфический жанр фэнтези, который проф. Инъязов, находившийся не в духе, сурово обозвал словом "Ерня". Термин, понятное дело, происходит от назойливого вклеивания буквы Ъ в произведения жанра.

По сути своей Ъ-фильмы, Ъ-книги и Ъ-публицистика являются фэнтези в чистом виде. Они объединяют в себе ретро-идеализм с махровым толкиенизмом и, по сути, работают на комплекс национальной инвалидности. Послание, которое они доносят до зрителя, заключается в следующем: на бонбоньерочную идиллию дореволюционной России налетает извне пьяное быдло, подзуживоемое хитрыми брюнетами в пенсне (любопытно, что в современности их тоже играет актёр К.Хабенский) -- и давай необоснованно рубить румяных гимназисток, французскую булку, бараночки, даму в шляпке, собачку, детей в матросских костюмчиках и бутошника Антипа. Солдаты Порядка (их легко опознать по трезвости, эполетам и постоянному  "Честь имею!") объединяются, чтобы дать отпор навалившемуся хаосу -- но увы: их отчего-то слишком мало, и они терпят поражение. Что, несомненно, является крупнейшей геополитической катастрофой двадцатого века.

В основе жанра ерни лежит отрицание причинно-следственных связей в истории. Несомненно, общество дореволюционной России было благополучнее, чем общество России пост-революционной. То же самое с полным правом можно сказать об обществах советском и пост-советском. Однако сам по себе факт крушения прежнего строя в обоих случаях был фактом, вполне объяснимым для подавляющего большинства современников. В обоих случаях те, кто защищал прежний строй, не смогли (или даже не захотели) найти достаточных аргументов для привлечения в свои ряды десятков миллионов соотечественников. В обоих случаях объяснение этому факту одно и то же: за тех, прежних, народ не хотел по-настоящему впрягаться.

В обоих случаях -- прежний порядок обладал для подавляющего большинства соотечественников настолько сомнительными достоинствами, что проливать за него свою кровь это большинство не хотело. Пресловутые "деньги извне" и "ядовитая пропаганда" в реальности мало что решают, если publica в целом поддерживает существующее положение вещей -- хотя само существование денег извне и ядовитой пропаганды глупо отрицать. И то и другое практикуется державами нашей планеты в отношении друг друга уже много столетий. Однако следует задаться вопросом: отчего деньги и пропаганда за 15 лет не смогли сковырнуть одинокого А.Г.Лукашенко, несмотря на его ремень от hermes? Отчего русские не присоединяются миллионами к шествиям изрядно спонсируемого Г.К.Каспарова, несмотря на пиршества олигархов? Ответ прост: нынешнее положение всё еще достаточно выносимо для большинства. И ломать его (положение) оно (большинство) активно не хочет. Потому что хуже будет.

Впрочем -- как учит нас История, ситуация умеет меняться. И если нынешний кризис, на основании которого уже начали просрочивать лизинговые платежи, приведет к трагическим последствиям (Космос этого, кстати, совершенно  не хочет) -- лет через 90 наши потомки, возможно, смогут посмотреть в 3-d-театрах будущего очередные фильмы в жанре ерни.

Можно предсказать даже сюжет картины "Собчакъ" (Мосфильм, 2099). Итак: юная образованная дама Ксения, любимица миллионов, мечется в любовном треугольнике между государственным служащим Петром и предпринимателем Андреем. Первый с честью несёт свою службу на посту зам. начальника подразделения нефтяного госконцерна, отказываясь от взяток. Второй -- производит по лицензии пиво, любимое миллионами. Пётр возит Ксению на вертолёте на север, на вышки -- и она оглядывает заснеженные сверкающие поля с высоты, и ветер треплет ее белокурые волосы, выбившиеся из-под каски. Андрей катает Ксению на яхте по синим безднам Чёрного моря и причаливает прямо к мраморным ступеням своей виллы на сочинском берегу. "А мы уж заждались вас!" -- восклицает дворецкий Семён, встречая их на террасе с накрытым фуршетным столом. Маленькая девочка просит у героини автограф, восклицая: "Я хочу быть как вы!.." В каждом новом кадре на Ксении новое платье, что совершенно оправдывает её поведение в глазах большинства зрительниц.

И вдруг -- разумеется, из ниоткуда -- появляются толпы пьяного быдла (нас с вами, знающих, что это разорившиеся строители, банковские клерки и руководители проектов среднего уровня, в живых уже не будет). Быдло начинает пьяно и необоснованно рубить Ксению, её горничную Зейнаб, предпринимателя Андрея, дворецкого Семёна, собачку (как же без неё) и т.д.

Публика 2099 года рыдает.

...В сущности, это всё, что я хотел бы сказать о х/ф "Адмирал".