В минувшие выходные Истинный Учитель Истины (то есть я) с удовольствием закрыл тему нелюдимой социопатии современников -- мне больше нечего о ней сказать. Отметив это дело сигариллой и боксёрским поединком в клубе им. Поля Робсона, я отправился на публичный диспут в Тулу, где был атакован группой молодых людей, требующих от меня ответа на действительно важный вопрос.

А именно: с чего я взял, что Светлое Будущее, о котором я постоянно талдычу, неизбежно? И какое оно вообще?

Я пообещал молодым людям, что следующее эссе напишу именно об этом. Обещания надо выполнять, и вот оно висит перед вашими глазами.

Что это такое -- Светлое Будущее? Внеземные Цивилизации, неутомимо стремящиеся морально опустить Человечество и обидно поржать над его плачевным состоянием, вот уже века пытаются высмеять это понятие. Поначалу они его вообще отрицали. Человеку античности, к примеру, впаривалось, что в грядущем будет -- в лучшем случае -- как сейчас. А вообще будет только хуже, поскольку ты, быдло, забыл прежнее почтение.

После того, как Человечество посрамило врагов железнодорожным сообщением, прививками, холодостойкими сортами злаков и запустило в них Гагариным -- враги испугались и сменили тактику. Теперь они создают иллюзию, будто в грядущем нас подкарауливает возведённая в куб современность. Например, нашему современнику все уши прожужжали о том, как он будет беспроводно выплачивать свои кредиты через тридцать лет и какой будет его бюджетная машина, -- но забыли предупредить, что в будущем может не оказаться ни кредитов, ни бюджетных машин.

Этой пропагандой были отравлены многие. Так, Ф.В. Булгарин, описывая двадцать девятый век на заре девятнадцатого, упоённо рассказывал про паровые аэростаты и самодвижущиеся дроги, на коих крестьянки, одетые в парчу и бархат, подвозят "всякие припасы" в барские дома. Однако мысль о том, что не будет никаких бар и никаких крепостных, в его голове не возникла.

Герберт Уэллс сто лет назад, помещая в Лондон двадцать XXII столетия усовершенствованные радиорепродукторы, деревянные аэропланы и камеры-обскуры, также по-прежнему разделял лондонцев на изнуренное работой подземное быдло и несколько тысяч прилично одетых высших олигархов.

Похожим образом и герои советской фантастики продолжали жить в анаболизированных 1960-х -- с космической самодеятельностью, космическими общагами, отпусками, работой по распределению и  доступом к информации путём запросов в Центральную Библиотеку.

В 1980-х "будущее" советских кинофильмов изображалось и вовсе позорно: в тогдашнем коммунизме все переехали в прибалтийские пансионаты с террасами и поголовно завели личный транспорт, и только.

Сегодня грядущее снова изображается как современность-переросток: мегаполисы, населённые полупрозрачными, окончательно виртуализированными типами, увешанные камерами слежения улицы, тотальный контроль со стороны корпораций  -- и индейское замкадье между городами.

Между тем, нас ждет грядущее совсем иного рода, друзья мои.
( И вот почему. )

-- Все-таки вы уже старенький. – посочувствовал Истинному Учителю Истины (то есть мне) молодящийся загорелый посетитель лет двадцати пяти. – Повторяетесь.

О том, что я повторяюсь, критики мне говорят уже лет семьдесят. Я привык.

-- И всё время одно и то же: чувствуй себя говном, служи ближним, ходи по струнке, пятилетку в три года, твори добро на всей земли. – продолжил посетитель. – это уже перестало забавлять. Сейчас тех понятий добра и зла уже нет, поймите. В нормальных странах, где все соблюдают уголовный кодекс, уже давно всем всё равно, плохой ты в душе или хороший. Гей или натурал, с одной живёшь или с двадцатью, куришь траву или нет. Я с людьми беседовал в Лондоне, в Париже, на Манхэттане – интеллектуалы сейчас определяют добро и зло совсем иначе.

-- И как же, голубчик? – заинтересовался я.

-- Какой у тебя внутренний мир, круг интересов. – пояснил пациент. – Богатый, живой, или нет. Если ты в актуальных темах, если ты следишь за передовыми движениями и что-то сам делаешь в этом плане, то у тебя сразу появляется круг единомышленников. И вы вместе придумываете новые вещи какие-то, может быть. Это не то, что в этих дебильных социальных сетях. Это живое общение по цепляющей тематике, понимаете? Скажем, сначала собираются фанаты ВОВ, а потом выдумывают по мотивам какие-то свои новые сюжеты, и дают советы разработчикам. И их слушают! Вот это вот добро -- если у человека есть что-то интересное тебе, расширяющее твой мир…

На этом месте я решил воспользоваться по старинке внушением. И пока гость, уверенный, что он целительное дерево, пытался запустить корни в ковёр, я успел налить чашку кофе и продиагностировать больного счётчиком Гигера.

Счётчик -- впервые за всю его историю – зашкалило. Такого богатого набора я прежде не встречал. Пациент был одновременно и глобальным аналитиком глобальности, и усамодосом, и рэп-мыслителем, и ернистом, и няшистом, и всем что попало.

Поначалу несколько опешив, я вскоре понял, что сделал серьезное открытие. Уже давно я искал нечто вроде информационного СПИДа, отмычки, превращающей человека в колбу для инопланетных вирусов. Гость был инфицирован именно этой универсальной ересью, запускавшей в его внутренний мир что попало. Болезнь эту проф. Инъязов по моей просьбе назвал «Свободой Самозаражения».

На мой взгляд, лучше не сказать. Уж коль скоро свой внутренний мир современник не приобретает в жестоких встречах с реальностью, а скачивает с избранных ресурсов -- то к нему самому вполне применимы термины, приличествующие смартфону.

Истоки заболевания – в синдроме социального дефицита, который испытывают жители передовых стран уже около пятидесяти лет. Вызван он в первую очередь перегревом массовой культуры, окружившей каждую душу непроглядной тьмой миров и личностей -- ярких и живых, но воображаемых.

Учёные, считающие главной причиной десоциализации современников личные автомобили, разделение труда и вообще сложность жизни в мегаполисах, не учитывают важнейшего нюанса. В странах, где массовая культура скучна и статична, отчуждения почти не наблюдается. Жителю трехмиллионной индустриальной Гаваны странно не знать по именам всех соседей по дому и даже по кварталу. Чего не скажешь о жителе полуторамиллионного Новосибирска или четырехсоттысячного Таллина. Именно массовая культура, населяя мозг отдельного человека яркими образами, стала вытеснять из внутреннего мира современника окружающих. Начался этот перегрев в 1950-х годах в странах, окружающих северную часть Атлантики. Менее чем через три десятилетия он перекинулся на остальной мир, в котором мы сегодня и живём.

Сегодня забавно вспоминать тогдашних социологов, мрачно кассандривших со своих жёрдочек о том, будто "телевидение выхолостит и стандартизирует обывателей", "уничтожит независимое мышление", "превратит всех в серую массу" и вообще "подавит личности". Знай тогда психологи, какой тотальной серостью обернётся свобода от телевидения и пропагандируемое разнообразие, -- они бы выстроили храмы поклонения диктору Кириллову.

Сегодня, с появлением развитой интернет-сферы внутренний мир перестал просто транслироваться в человека извне. Был совершен следующий диалектический скачок – и этот транслируемый внутренний мир перестал быть единым, рассыпавшись на миллионы автономных вселенных. Еще двадцать лет назад юноши, слушавшие «Кино», били юношей, слушавших «Технологию» -- и это было своеобразной формой взаимопонимания, потому что оба ВИА одинаково присутствовали в их внутренних мирах. Сегодня же юноша, слушающий нью-йоркский дуэт The Pierces и ещё 50 групп, читающий Пратчетта и ещё 50 писателей и пьющий матэ и ещё 50 напитков, не имеет никаких оснований враждовать со своим знакомым, слушающим Muse, читающим Акунина и пьющим коньяк. Во-первых, он понятия не имеет, кто такие эти Muse и Акунин. А во-вторых – все вокруг укомплектованы настолько разным внутренним миром, что найти культурного близнеца дело маловероятное. Поэтому чуждого себе ближнего самозараженец воспринмает лишь как параллельную вселенную со своей, чуждой ему фауной.

В отсутствие собственного культурного племени свободные самозараженцы переносят свой социальный инстинкт на внутренний мир, население которого куда плотнее, чем у их предков. Если нормального человека моего детства населяли Бог, пара десятков святых и исторических деятелей, а также три десятка литературных героев – то на внутренние просторы наших сегодняшних сограждан понаехали целые ойкумены с тысячами обитателей и сотнями рас. Эти отборные персонажи, которых создали за последние десятилетия талантливые люди – ярче, разнообразнее и понятнее реальных людей, окружающих самозараженца смутною толпой. К тому же они, в отличие от завершённых историй святых и мушкетеров прошлого, живут и днесь. Герои игр, сериалов и мультфильмов отвлекают на себя внимание современника не часами – годами. Тысячи людей родились под стрельбу Дюка Нюкема и умерли, так и не дождавшись последнего «Дюк Нюкема форева».

Как следствие, психика современника-самозараженца строит собственную Москву с собственной ФМС, не регистрирующей на постоянное жительство никого непонятного, неприятного и неблизкого – в том числе и настоящих людей. Получить в душе самозараженца временную регистрацию живые могут только в сопровождении каких-нибудь близких ему духов. Эта краткая встреча при посредничестве фантомов называется «дружбой по интересам», но она почти никогда не бывает сколько-нибудь прочной. Ведь серьёзной привязанности к конкретному фантому у большинства свободных самозараженцев тоже нет.

В итоге с больными происходит то же самое, что с компьютерами, лишенными благодетельных фильтров и антивирусов: они начинают тормозить, рассылать идиотский спам к тридцати обращаются в предельно усталые от жизни пожилые развалины. Даже минимальное усилие по принятию здравого решения (или другого человека в свой мир) заставляет их попискивать и мигать красным светодиодом. Как показывают опыты Воронежской лаборатории, до сорокалетия больные стремительно превращаются в т.н. мизантропов. То есть начинают много есть, играть дома на синтезаторе и слушать в машине «Мчится тихий огонёк моей души».

Когда же они умирают от инсульта за клавиатурой, их бывшие жёны обнаруживают в квартире следы многочисленных хобби покойных. Эти хобби наследницы с уважением складывают в большие картонные коробки. Почтение к мёртвым в нашем обществе до сих пор так глубоко, что иногда эти коробки не выбрасывают лет по пять-шесть. Их биографии проходят для Человечества почти безболезненно, но и бесполезно.

Универсальной терапией свободы самозаражения Космос считает изоляцию от любых форм масс-культуры. Как показывает История, в изоляции от неё люди, даже несклонные к коллективным действиям и творчеству, способны построить Беломорканал, сочинить Moorsoldaten и даже выбрать Папу Римского.

Истинного Учителя Истины (то есть меня) в последние дни часто спрашивают о художественном фильме Якова Камерона «Аватар». Едва ли кому-то нужны мои стариковские «вау»: важнее то, что упомянутое произведение является очередным манифестом популярнейшей ереси нашего времени – няшизма.

Название этой тоталитарной идеологии дал, как обычно, цепной пёс здравого смысла -- проф. Инъязов. Он произвел его от популярного восклицания из японской мультипликации «Ня», обозначающего мяуканье. Суть няшизма проста: его последователи, биологически оставаясь людьми, мечтают стать социальными котами Человечества, которых кормят за мурлыканье и дают много фантиков для игр.

Няшисты развились из жестоко одомашненной около двухсот лет назад разновидности Homo. Подобно тому, как осевшее и накопившее излишки зерновых Человечество приручило полевых зверьков для присмотра за амбарами, -- при усложнении производственных процессов оно воспитало в своём коллективе особую породу, способную часами смирно сидеть на одном месте и следить за делами других. Как ни странно, общим предком современного нам разнообразия длинношерстных Девочек Из Бухгалтерии, пойнтовых секретарш Лен, лысых пиарщиков и дрессированных светских обозревательниц был замордованный делопроизводитель в нарукавниках и с аккуратным почерком, которого никто просто так не кормил и не развлекал.

Со временем кошки бросили ловить мышей, обнаружив, что достаточно мурлыкать и выгибать спинку. Сегодня няшисты, сняв нарукавники, пытаются совершить то же триумфальное нисхождение по эволюционной лестнице. Их не волнует уже ни карьера, ни тем более конечный смысл их ежедневного сидения на т.н. рабочих местах: они лишь жаджут свести к минимуму и то, и другое.

Отличие няшистов от собственно людей очевидно: люди образуют общество, няшисты же его терпят. Люди волнуются о происходящем в мироздании – няшисты им выборочно интересуются. Для людей существует добро и зло. Няшистская мораль имеет свою шкалу, отрицательной максимой которой выступает запара, а положительной – игра с фантиком после сытного обеда.

Няшизм провозглашает своей целью освобождение своих последователей от человеческой сущности – через превращение их в холощёных декоративных персонажей, которых этим волосатым двуногим почему-то приятно держать. При этом, подобно своему тотему, няшисты всячески демонстрируют независимость, гордо пишут в блогах о своей социофобии и время от времени мяукают у входной двери на тему, как бы резво они пустились в тёмный лес, когда б их выпустили на волю.

Заявить свою программу вслух они не могут – по всё той же, вскрытой ещё А. Пушкиным причине. Однако, научившись обманывать санитаров, они про себя по-прежнему лелеют мечту о хвостатом изяществе, о первобытном безвременьи и о том, чтобы белоглазое галстучное начальство их не трепыхало.

В этом смысле яркая картина Камерона является прямо-таки няшистским порно. Измученные трудовым заглядыванием друг к другу в фотоальбомы няшисты, придя в кинотеатр, наблюдают человекообразных голубых сфинксов в глубоком дауншифтинге с безлимиткой, накостылявших типичному начальству. И хотя в реальности такого не бывало и никогда не случится – они в экстазе.

…Няшизм опасен тем, что заражает людей диссидентской неприязнью к тому, что они делают – и, как следствие, поистине кошачьим равнодушием к тому, что творится за окном. Он исправно служит моральному опусканию Человечества – ибо общность, в которой все мечтают поменьше видеть все эти рожи, не может соорудить подлинно человеческого будущего.

Мир же победившей няшности ещё более ста лет назад изобразил в повести «Машина времени» Герберт Уэльс. Как и любая халява, он у него оказывается с сюрпризом.



P.S. Секретариата: ИУИ АБП смотрел  "Аватар" дважды в IMAX -- это помогло ему лучше Постичь Суть :)

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают об И.В.Сталине. При этом вопрошающие лишь делают вид, что их интересует мое мнение. На деле они ждут подтверждения своей догадки, что я -- именно такая мразь, как они думали.

-- Как вы думаете -- Сталин был хороший или плохой? Вот хороший или плохой, а? -- спрашивают у меня.

-- Сталин -- это тот парень, который курил трубку и пил вино. -- отвечаю я, усмехаясь чему-то своему. -- При нём победили Гитлера и придумали Буратино.

Дело в том, что подобный вопрос немедленно воскрешает в моей памяти далёкий февральский вечер 1945 года в Крыму. Я, в ту пору молодой учёный-антиоккультист, был приглашен на одно из афтопати союзников. Стоя с коньяком в окружении разнообразных дипломатов, шпионов, мнящих себя журналистами, и журналистов, мнящих себя шпионами, я внимательно наблюдал за посмеивающейся троицей победителей. Рядом со мною кто-то вздохнул и произнес: "Я не понимаю, как они могут беседовать с этим палачом народов".

Я обернулся. Говоривший был смугл и очкаст -- позже я неоднократно ездил к нему в бомбейский университет для обмена опытом.

-- Вы сами понимаете, голубчик, что я не готов поддерживать разговор о своём лидере в таком тоне. -- ответил я.

-- Причём тут ваш лидер? -- удивился индус. -- Я про Черчилля.

Я тоже удивился: о Черчилле я знал лишь, что это дядька, который курит сигары, пьет коньяк и воспитывает бульдога, а также -- что при нём победили Гитлера и придумали Винни-Пуха.

Но доктор рассказал мне, что реальный Черчилль несколько шире своего образа. Он сообщил мне о недавнем голоде в Бенгалии (1943), в ходе которого погибло от 1,5 до 2,5 млн человек -- а британские власти мешали голодающим бежать в более благополучные районы. "Когда Черчилль в начале века стал замминистра по делам колоний, Империя перестала публиковать данные о жертвах голода. А ведь при нём только у нас в Индии было несколько голодоморов -- миллионы погибли, до 80 миллионов людей голодали, -- рассказывал доктор Кумар. -- Но он же начал с крови невинных, ему не привыкать".

Он говорил, и реальная, uncut version Черчилля вставала передо мною в полный рост. Свою карьеру молодой аристократ начал с подавления восстания Хосе Марти на Кубе и карательных операций в Судане -- против латиносов и негров, не сделавших ему ничего дурного. Затем участвовал в геноциде буров. Затем, как мог, душил ирландцев, сомалийцев, родезийцев и индусов. Ныряя и выныривая из власти, он сгонял с земли голодных кенийцев, высылал английских беспризорников тысячами в австралийские трудовые колонии, бомбил беженцев в Дрездене, носился с проектом стерилизации 100 тыс "неполноценных" соотечественников и заключения их в особые концлагеря, и прочая, и прочая. "А знаете, что он сказал про нас, индусов? "Тупая раса, спасаемая только своим размножением от судьбы, которую она заслужила" -- прочел по памяти доктор. И объяснил, что за судьбу Черчилль имел в виду, процитировав обращение политика от 1937 года: "Я не считаю, что по отношению к аборигенам Австралии была совершена несправедливость -- более мудрая, более чистая раса пришла и заняла их место".

-- Черчилль и его империя грабят полмиллиарда человек, уродуют завоеванные страны, убивают миллионами, вырезают цвет местных наций -- а вы все думаете, что это милый хитроватый дядька в цилиндре. -- с горечью закончил доктор Кумар. -- вот увидите, через год он снова объявит вас дьяволами и постарается изолировать от мира. А лет через 50 в честь победы над Гитлером ему в Лондоне поставят памятник -- ему и Рузвельту, может -- а вашего дядю Джо к тому времени уже забудут. И никто не осудит преступления черчиллизма. Все будут думать, что он же победил немцев -- разве можно припоминать ему всё остальное?

Мы расставались в тот вечер в молчании.

...В сущности, это всё, что я хочу сказать о генералиссимусе Сталине.

P.S.

Уважаемых Читателей, полагающих, что автор путем Жалкого Передергивания Фактов пытается выразить своё Поклонение Кровавому Убийце, я попрошу перечитывать текст до тех пор, покуда написанное в их голове отделится от торопливо воображённого :)

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, как я зарабатываю деньги. Я честно отвечаю: веду приём, читаю лекции и -- с некоторых пор -- пишу статьи. Этих средств мне хватает на оплату счетов, закупку белого шоколада, содержание Секретариата и розария, а также на тайные спецоперации по защите Человечества от Внеземных Цивилизаций. Кроме того, совхоз им. маршала Баграмяна поставляет мне коньяк, свинину и свежие осиновые посохи взамен сломанных.

Мне также нередко предлагают похвалить что-нибудь на коммерческой основе в своём Журнале. В последние недели число подобных предложений настолько увеличилось, что я заинтересовался личностями предлагающих. Я позволю себе ознакомить Читателей с перепиской, которую затеял со мной один из них -- не потрудившийся выяснить, с кем связался.

Иван (m*****e.ru): "Добрый день, сколько у вас стоит постовой?"

А.Б.Покой: "Добрый день. Простите, я не ГИБДД."

Иван: "Постовой - это реклама в блоге в одну строку :)"

АБП: "Вы бы не могли объяснить, что заставило Вас включить в рассылку своего вопроса мой журнал?"

Иван: "я выбирал блоги с кол-во читателей около 7 тыс человек".

АБП: "Молодой человек, ведя жизнь в жанре спама, Вы немногое пожнете. Вы, вероятно, хотите создать список расценок тех, кто готов публиковать рекламные сообщения, чтобы затем торговать этим списком с пиарщиками закусочных? То есть вы хотите упоенно менеджерить меня и еще сотню людей, не сделавших Вам ничего дурного? Трудно поверить в успех Вашей затеи. Я бы порекомендовал Вам пойти в таксисты".

Иван: "Вы как будто с другой планеты (нет, какова наглость? -- прим. Секретариата). Список такой составлять не надо, на сайте b***.ru такие списки есть и в открытом доступе. Мне просто надо разместить рекламу, что я и делаю, спамом не занимаюсь, а рассылаю адресные письма с предложением заработать. Не нужны Вам деньги, ну и не нужны, зачем всякий бред писать про закусочные и таксистов? :)"

АБП: "Я, несомненно, с Земли, друг мой. Но объясните на милость, почему размещение рекламы в одну строку Вы называете словом "заработать"? Я готов опубликовать, скажем, три "постовых" бесплатно в Вашу пользу, если Вы объясните, почему это допустимо.

Иван: "Я попытаюсь объяснять что к чему так. Человек пишет блог, трудится. Пишет месяц, два, год. Это -- работа, одни от нее устают сильно, другие, как говорится, не напрягаются, но это -- работа. У блоггера появляется много читателей. Он становится своеобразным СМИ, а СМИ, как известно, зарабатывают рекламой. Поэтому блоггерам часто платят за размещение рекламы, деньги моралфаги не отрицают? :) Объяснил? :) Если нет, то нужны наводящие вопросы, если да, публикуем постовой, правильно?"

АБП: "Спасибо, но мне необходимо объяснение, почему Вы называете это работой".

На этом месте мой корреспондент пыхнул едким дымом, треснул и умолк. Таким образом, моя блестящая догадка подтвердилась: я беседовал с зароботом.

Название этому виду киборгов дал неутомимый проф. Инъязов. Зароботы сконструированы для совращения Человечества с предуготованного ему звездного пути. Их цель -- заставить людей забыть о высокой природе такого понятия, как труд, и воспринимать его как жалкий источник прибавочной стоимости.

Зароботы начинены сверхэффективной мантрой-убийцей: "труд -- это то, за что платят". По сути, инопланетные разработчики зароботов скалькировали для них логику раковой опухоли. Последняя, как полагают биологи, тоже убеждена, что полезна для организма, раз он снабжает её кровью. Мысль о том, что организм просто не может от неё избавиться, опухоль с негодованием отметает и считает это измышлением отдельных клеток-лузеров, просто не способных так же динамично развиваться.

Ни один заробот не в состоянии объяснить, с какой стати любая оплаченная деятельность является трудовой. Между тем, в их больную логику можно добавить такие виды трудовой деятельности, как попадание под машину с получением страховки, гибель в теракте с выплатой компенсации и ряд других -- менее трагичных, но куда более позорных.

Вредоносность зароботов не в том, что они ничего не производят сами, предпочитая механически тасовать результаты чужих усилий. В этом они ничем не отличаются от старинных спекулянтов, сорок лет назад разносивших в пузатых портфелях икру и крабов. Беда в том, что они норовят инфицировать своими мантрами все сферы человеческой деятельности.

Когда им это удается -- Человечество превращает свои великие достижения в пародию на них же. На смену шаттлам в космос летит прогулочное чудовище разврата SpaceShipOne ("Энтерпрайз"), талантливые хирурги натягивают обивку на сумасшедших женщинах, а публицисты, ведущие журналы в интернете, думают, как бы изловчиться и в гневной филиппике похвалить очередной однопроходный бренд. Все они уверены, что занимаются трудом, забыв о том, что, собственно, это слово означает. Неслучайно в английской википедии толкования слова "Труд" нету вовсе.

...Космос рекомендует удаление болезнетворных программ путём их иссечения: в совхозе им. Баграмяна есть благоустроенный полигон, обнесенный стильным забором с вышками, на котором специалисты помогают зароботам открыть для себя мир бесплатного, но результативного труда -- и при неповиновении квалифицированно их секут.

Подготовка к наступлению 2010 года не мешает ИУИ АБП (то есть мне) сотрудничать с передовыми СМИ. Упреждая замечания уважаемых Читателей, отмечу: мне также не мешает, в сущности, дефис между вторым именем и фамилией :)



В последние месяцы к Истинному Учителю Истины (то есть ко мне) все чаще приходят молодые пациенты с парадоксальным самоощущением. С одной стороны, они крепко верят в себя и в свой профессионализм. С другой — жалуются на приступы страха, которые называют по-американски «паническими атаками». Вслух они убеждают, что являются обычными работягами. В глубине души им ужасно страшно, что однажды их выкинут из их уютненького пиар-агентства на самое дно самого южного бутово.

Де факто они являются столбовой элитой своей местности — с правом на интернет, откос от войн, стабильно высокие доходы и удобный рабочий график. Но они всячески отбрыкиваются от того, чтобы их считали привилегированным классом де юре. Это звучит слишком серьезно и нагружает какой-то пугающей ответственностью. За эту смесь эксплуатации и отчужденности проф. Инъязов называет их «дворягами» (от слов «дворяне» и «варяги»). Впаривая людям биодобавки и уникальные терки, засыпая их спамом и получая за это деньги, они убеждают себя, что делают всё это безадресно, в никуда, и никому не вредят. На их жаргоне это называется «я просто профессионально делаю свою работу».

Дворяг легко отличить от обычных людей по страстной интонации, с которой они произносят слово «профессионал» и все производные от него. В их идеологии таинственный Профессионализм занял место древней благодати — и тот, на ком он единожды почил, переходит в иное человеческое качество. Его работу уже нельзя измерять банальными категориями результата, как работу какого-нибудь банального «специалиста». Профессионал вне зависимости от наличия результатов всё равно показывает высочайший профессионализм.

Неслучайно, когда что-то нужно нам самим, мы сталкиваемся всё больше со специалистами — медицинскими, компьютерными и так далее. Если же что-то нападает на нас и требует некритично себя принять — то это почти наверняка профессионалы.

Когда специалист сооружает мост, тут же с хрустом падающий — от него никто не ждет смелого заявления «моим следующим проектом будет небоскреб». Когда профессионал снимает за 36.000.000 долларов кинофильм с фанерными танками, с треском проваливающийся в прокате — он пишет в Минкульт заявление, что ему нужны деньги на фильм о Сталинградской битве, и никто не смеется.

Дворяги — пожалуй, финальная стадия деградации самой идеи элиты. Представители привилегированных классов далекого прошлого — собственно дворяне — в буквальном смысле слова владели душами своих подчиненных, но были вынуждены постоянно доказывать свою эффективность с помощью холодного и огнестрельного менеджмента. Когда же поголовье работников сокращалось, это плачевно сказывалось на доходах элиты, поэтому ей приходилось также нести за подопечных определенную ответственность.

Однако с тех пор многое изменилось. Конец XX столетия освободил дворяг не только от воинской повинности и тягот владения чужими судьбами, но даже от физической необходимости соприкасаться с 95% своих современников. Последнее, что мешало окончательному распилу единого мира на уютные параллельные пространства — это остатки классовых представлений в обществе. И дворяги в последние 20 лет провели титаническую работу, чтобы реально существующую грозную социальную ассиметрию представить в виде невинной стилистической разновкусицы: «Вы знаете, мне нравится Милорад Павич, а кому-то — семки и Михаил Круг».

В итоге сегодня элитой вслух признают себя только самые глупые её представители. Все прочие твердят, что они ни при чём. Но им все равно страшно.

В последние дни Истинного Учителя Истины (то есть меня) было трудно застать на месте: я закупал подарки к Новому году для Секретариата, многочисленных родных и обитателей колхоза им. Баграмяна. В тот момент, когда в автомобиль был погружен последний подарок из списка -- набор "Юный биолог" для пятилетнего Ярослава Альбрехта Покоя -- в моём телефоне сработала напоминалка, и я поспешил домой принимать пациента.

Пациент оказался носителем классического парадокса сорокалетних: он достиг Успеха в Жизни -- и пришел пожаловаться на её несправедливость.

-- Я никак не могу похудеть, -- декламировал он хорошо поставленным голосом, -- несмотря на то, что провожу в спортклубе по десять часов в неделю и ограничиваю себя в еде. К сожалению, жизнь устроена несправедливо: пока мы молоды, мы убиваем свой организм никотином и работой, чтобы получить возможности. А когда у нас есть возможности, здоровье уже подорвано...

-- И не говорите, голубчик. -- посочувствовал я, задумчиво сгибая и разгибая подкову.

-- Я тут даже в своем блоге написал. Сижу я на пляже в Мармарисе, -- продолжал декламировать гость. -- И вот молодые, сочные такие девушки в бикини играют в баскетбол, и у них все прыгает. Им так хочется понравиться, но как это сделать в одних плавках?

-- А каким спортом вы занимаетесь? -- поинтересовался я.

-- Плаванием. -- кокетливо ответил посетитель. -- Мне иначе нельзя, у меня позвоночник. Нет, не перелом -- но ноет.

На этом месте я всё понял и достал свой верный посох. С писдеятелями нечего церемониться, если хочешь им по-настоящему помочь. После получасового забега по дому, розарию и окрестному парку с форсированием трех заборов пациент выглядел удивительно посвежевшим.

Писдействие -- особо извращенная форма лени, внедренная на нашу Планету, разумеется, Внеземными Цивилизациями. Закомплексованная негуманоидная фантазия породила уникальную формулу превращения человека в посмешище. Инфицированные писдействием замещают любой результат декламированием бесконечной саги о его упорном достижении -- и на основании этого выклянчивают у окружающих такое отношение к себе, будто цель уже достигнута.

Вводя термин для обозначения перверсии, проф. Инъязов учел, что писдеятели в последнее время всё чаще отчитываются посредством печатного слова -- в дневниках и переписке. Дело в том, что утомленные докладами близкие писдеятелей рано или поздно запрещают им пение автобиографических саг вслух.

Писдеятельность всеохватна. Помимо наиболее распространенного ее вида -- Худения -- существует также Написание Книги, Отыскание Достойной Работы и -- в особо запущенных случаях -- Уезжание Отсюда Нафиг. Даже неспециалист легко вычислит писдеятеля по манере речи: описывая свои подвиги в борьбе за недостигнутое, он почти никогда не использует факты и всегда -- категорию времени. Вы не дождетесь от него признания, что вчера он выжал штангу в сто двадцать килограммов. Нет: он "провел в джиме три часа". Писдеятель никогда не написал четыре главы -- ему не до того, он десять часов работал над текстом. Он никогда не посетил пятерых работодателей -- зато Весь День искал работу и зверски устал.

К сказанному остается добавить, что современность выработала целую индустрию для поддержания писдеятельности. К услугам больных -- диетологи, впаривающие им "дробное питание"; интернет, позволяющий "искать работу" без страшных звонков по страшному телефону; и так называемые виды спорта, вроде "плавания" и "велосипеда", избавляющие их от самого главного в спорте -- сверхусилия.

Космос отмечает: время от времени бациллы писдеятельности проникают в каждого землянина, и лучшим иммунитетом против них является внутренняя честность.

Для тяжелых же случаев в колхозе им. Баграмяна существует бригада коучей, выписанных проф. Инъязовым из Горного Бадахшана. Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают. Поэтому строго следят за дневной выработкой пациентов, метко бьют палками по пяткам и не знают жалости.

P.S. Уважаемых Читателей, обидевшихся за плавание и велосипед, просьба обратить внимание, что речь в случае писдеятелей не идет ни о "60 километрах по пересечёнке", ни о "километре баттерфляем". Однако же сидение на велосипеде и колыхание на поверхности бассейна больными неизменно и неподстебаемо зачитываются как "велосипед" и "плавание" :)

Средство массовой информации "Русский Обозреватель" любезно опубликовало глубокий, как обычно, аналитический материал Истинного Учителя Истины о кризисе современных передовых Техник Воздействия На Сознание.



В последнее время Истинному Учителю Истины (то есть мне) часто жалуются на пассивность сограждан. Последний случай такого рода заставил меня всерьез насторожиться и повнимательнее присмотреться к самим жалобщикам как к явлению.

Очередная плакальщица о всеобщей пассивности — 27-летняя сутулая девушка с психологическим дипломом — распространила по интернету весьма грамотный призыв на флешмоб в Москве.

Для начала она укорила сограждан в том, что они не живут реальной жизнью и смотрят на мир через Ютуб. Затем она обозвала их ленивым и неинтересным поколением. Затем — дала им шанс исправиться и доказать, что они еще на что-то способны. Для этого они должны были всего лишь склеить из картона цилиндры и явиться к памятнику Пушкину в назначенный ею день.

На фоне запланированной толпы ряженых девушка собиралась отрекламировать фирму по производству умывальников. С доверчивых сантехников был взят аванс, но пассивное быдло подвело психологиню. «Ни одного человека в цилиндре, представляете. Зря с камерой целый час простояли, — пожаловалась она, — ну что с ними делать? На них даже НЛП не действует».

...Я вынужден констатировать, что сегодня вокруг нас роится целое потерянное поколение, ушибленное в юности из-за угла пыльным психологизмом. Их вырастили в искусственной атмосфере тренингов, им внушали, будто взрослых людей действительно можно бесконечно и невозбранно чабанить Психологическими Техниками — и они уверовали в эту абсурдную мысль.

Стоит отметить, что все последние два десятилетия Психологические Техники По Воздействию На Сознание строились на единственной, простой до идиотизма схеме:

1) грубо наорать на жертву, что она сопливое ничтожество,

2) милостиво дать ей шанс доказать, что она всё же на что-то годна. Пусть отважно купит эти джинсы. Пусть выйдет на площадь вся в розовом и этим взорвет систему изнутри.

Эта разводка по определению вызывает вопросы. Например: кто, собственно, такой автор призыва, чтобы ставить оценки целым массам современников? И почему для того, чтобы угодить очередной сутулой девушке, современники должны бесплатно вылезать в сырость и там выкладывать из своих тел геометрические фигуры?

Ответа на эти вопросы, разумеется, никогда не существовало. Поэтому особая лженаука, которую проф. Инъязов ядовито называет «призыводством», с первых дней своего существования делала ставку на воспитание в жертвах комплекса детской неполноценности. Тысячи сутулых мальчиков и девочек, получив в мутные годы дипломы специалистов по «работе с людями», принялись по-родительски прикрикивать на современников, упрекая их в глупости, неудачливости и трусости.

Некоторое время призыводство на постсоветском пространстве процветало: с его помощью удавалось не только продавать кроссовки, но и менять власть. Далее, однако, произошло то, что должно было произойти: наступил кризис перепризыводства. Массы устали беспросветно доказывать непонятно кому непонятно что — и перестали откликаться.

Собственно, этому событию мы и обязаны появлением дивного оксиморона «Пассивное Быдло», которым сутулые Контролёры Сознания обиженно клеймят современников.

Если в период, когда на их разводки велись, критерием быдлости аудитории считалась её управляемость — то сегодня её уже зовут быдлом за неподконтрольность. Если раньше, самовольно вставая на раздаче полноценности, Контролёры Сознания собирали с жертв любые бонусы — то сегодня их терзает чувство, что пассивное быдло достигает полноценности зайцем, не отстегивая им за проезд.

Страдающих экспертов можно понять и простить: их мучения неподдельны. Они подобны ломкам старых жуликов по сладким лохам перестроечных времен. Для общества, однако, важнее другое.

Дело в том, что общественность снова получила ораву совершенно устаревших молодых специалистов. А это значит, что в ближайшие годы их предстоит долго и трудно реабилитировать. Мы уже потеряли в прошлом веке поколения вымуштрованных дворецких и преподавателей научного атеизма. В новом веке в социальную дыру могут провалиться наши несостоявшиеся кукловоды. Их срочно надо обучить чему-нибудь путному. Например, кройке и шитью.

Вчера Секретариат Истинного Учителя Истины (то есть меня) сбился с ног. Я обнаружил, что несколько отстал от жизни, и разогнал всех по книжным магазинам, наказав не возвращаться без актуальной российской литературы.

Остаток ночи я провел в кабинете с чашкой кофе. Время за чтением и ругательствами на разных языках -- а языков я знаю немало -- пролетело незаметно. Под утро, несколько запутавшись в приключениях одного и того же парня лет тридцати в одном и том же негритянском клипе без негров, я сорвал покровы с чудовищной подпольной идеологии, которую исповедует большинство современных авторов.

Эту идеологию злой проф. Инъязов, разбуженный по телефону, тут же назвал «неопланктонизмом» -- имея в виду социальный класс, к которому принадлежат творцы, и их истеричную ненависть к реальности.

Как ни странно, пресловутый офисный планктон – самый невоспетый из деятельных классов пост-советского пространства, хотя подавляющее большинство литераторов и киносценаристов вышли из оупен-спейсов.

«Но Учитель! – возмутится кто-то. – А как же трилогия Нанаева «The бабло»? А как же новый роман Выкшталтовского «17 дюймов по диагонали»? Как же, наконец, богатый смыслами мета-текст этого, как его, Лепрофеева про водку и 38 женщин?»

Насколько мне известно, в настоящей жизни офисный планктон не разбирается с крутыми бандитами, отвечу я. Он также не зарабатывает Бешеные Бабки в Крутом Пиар-Агентстве. Не Оказывается Втянут в интриги корпораций. Также он никогда, что бы ни случилось, не взрывает Главного Босса, не крадет Главный Диск с Главным Документом и не строит баррикады. А питье водки и промискуитет вообще не есть чей-то уникальный видовой признак.

Собственно жизнь планктона полна приключений, но каких-то, с точки зрения автора-неопланктоника, маленьких и стыдных: он выкручивается с кредитами, он царапает своим «логаном» чью-то «мазду» и ищет, как заплатить. Он смешно паникует из-за угрозы очередного свиного коллайдера и думает, куда бы свозить жену подешевле. Он таскает детей по больницам, пристраивает их в детский сад и школу поприличнее. Он мучительно худеет и уворачивается от сауронового глаза начальства, прикидываясь дятлом. В реальности он чувствует себя илотом некоей технологизированной Спарты, на которого открыли криптию и того и гляди доберутся. Он также как умеет помогает друзьям и иногда играет по выходным ироничный рок в никому не известной группе.

Но стоит ему дорваться до клавиатуры и начать творить – как его альтер эго тут же освобождается от его страшненького повседневного героизма, жены, детей и кредитов -- и окунается в маскирующееся под реальность фэнтези, где вместо единорогов бентли, а вместо орков фсбшники и бизнесмены. По ходу действия он, как правило, выясняет Страшный Секрет: оказывается, все мы оккупированы Корпорациями. Тот факт, что этот Секрет написан на всех официальных корпоративных сайтах большими буквами, ими почему-то игнорируется. В конце героя в шести случаях из десяти убивают.

Корни неопланктонизма -- в нежелании сектантов признавать настоящих себя полноценными людьми. Это осознание потребует от них слишком много пугающих действий. Им неприятно думать, что это они могут построить Будущее. Им также не хочется верить, что это они -- из желания и дальше играть рок по выходным -- вместо будущего помогают раз за разом строить прошлое разной степени отсталости. Им почему-то кажется, что куда отважнее будет малодушно признать себя частью неискоренимого мирового зла ("все мы сволочи и рабы"). Перед нами истинный парадокс: тысячи хайдов скрывают свою джекилльскую сущность и по капле выдавливают из себя нераба.

Именно неопланктонизм, изобретенный в далеких уже 1990-х писателем-сатириком В.О.Пелевиным, дал больным возможность организовать личный застой даже посреди огромной, периодически воюющей и переживающей кризисы страны. В итоге современное мировосприятие уже вовсю формируется взрослыми людьми, позаимствовавшими у упомянутого прозаика философию комфортного бессилия и стильной ненависти к себе. Многие из них сегодня стали не последними чиновниками, но по-прежнему остаются в кухонной оппозиции к Системе. Они убеждены, что способа улучшить мир не существует, потому что за всем на свете стоит чья-то циничная выгода.

При этом в глубине души каждый из них хочет, чтобы стало лучше и светлее. Поэтому в их творчестве так мощно звучит тема внезапного Апокалипсиса, который придет и молча поправит всё. Единственная форма всеобщего очищения, в которую они верят -- это Кровавый Ресет над Москвой: сами не справимся, убеждены они.

К сказанному остается добавить, что они не любят и презирают своего читателя -- тот самый офисный планктон, современных разночинцев. Таким образом, творцы-неопланктоники пытаются повторить путь домашних животных и стать котами на диване общественности. Когда-то давно писателей одомашнили, чтобы было кому дератизировать народные души. К ним привыкли. А они забросили ловить мышей и решили, что их кормят за умение, сидя на холодильнике, смотреть на хозяев как на дерьмо.

Космос для борьбы с неопланктониками рекомендует лечебное голодание.

Вчера, когда Истинный Учитель Истины (то есть я) собирался выпить кофе, секретарь Н.Кудрявцев сообщил мне о готовящемся закрытии рейтинга популярных записей Яндекса. Через минуту телефон разорвало звонками, а почтовый ящик наполнился версиями и предсказаниями.

Мой Опыт учит, что причины чужих  решений бессмысленно угадывать. Действительно ли Яндекс утомило наличие СМИ, заполняемого в боях информационно-полевыми командирами? Точно ли Д.А.Медведев обиделся на то, что его обращения к нации не царят над рецептами ростбифов и вечным Сборником Ста Самых Уникальных Фотографий? Правда ли, что Власть перекрыла трибуну люду, чтобы никто не узнал Правду? Это решительно не имеет значения.

Обратимся в Будущее, друзья мои. В то самое Светлое Будущее, которое я неустанно призываю на наши головы. Нет никаких сомнений, что уже в эти минуты пишутся коды будущих блогостанций, которые будут транслировать в Сеть тот же самый топ Яндекса, -- вероятно, лишь разбитый по рубрикам. Разумеется, это уже не будет веселухою на Первом канале Рунета, которым, несомненно, является Яндекс. Но и "кабельные" ресурсы могут рассчитывать на множество Читателей, на стяжание авторитета и роль общественного медиума.

Уже в начале следующего года наверняка всякий выберет себе станцию по вкусу. И, зайдя на нее и выбрав нужный раздел, сможет 1) быть послан далёко; 2) познать новейшие тайны ростбифа по-эскимосски; 3) еще раз убедиться, что Бритни Спирс-то толстая;  4) еще раз убедиться, что страною управляют предатели Всего Того, За Что Мы Боролись, 5) еще раз убедиться, что в Арабские Эмираты стоит ехать, 6) еще раз убедиться, что в мире эльфов он Элронд, а в мире опоссумов -- увари, 7) еще раз увидеть Сто Самых Необычных Мест, 8) присоединить свой голос к рассказу с места о беде и несправедливости и 9) прочесть мое новое эссе.

Космос призывает вас не кручиниться, друзья мои. Со своей стороны, я готов оказать всяческую возможную помощь инициативе тех отважных, что примут опавший топ из усталых рук Яндекса.

В последние дни посетители Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто жалуются на нехватку времени и сил. Я спрашиваю "на что именно?" -- и неизменно убеждаюсь, что занятость и бессилие визитеров явно спасает Человечество от многих неприятностей. Однако лишь вчера я диагностировал серьезный инопланетный вирус, скрывающийся за их жалобами.

Толчком к открытию послужил визит 24-летней пациентки, работающей в скромной государственной корпорации и со школы ведущей войну со старостью и ожирением. Девушка рассказала о том, почему она ее проигрывает.

-- Хорошо еще, что я одна, никто кровь не пьёт. -- сообщила она печально. -- Но на то, чтобы себя в форме удерживать, ни времени ни сил не хватает. А то пока не работала, хватало. Полтора часа вечером домой еду -- после этого не в спортзал хочется, а залечь с книжкой Майер и тихо помечтать.

-- Помечтать с книжкой Майер? -- переспросил я. -- О чём, дитя моё?

-- Ну, я просто люблю про вампиров. -- оживилась пациентка. -- Они такие. Сильные, стильные, мудрые...

Истина сверкает нам через просветы в мелочах. Мне всё стало ясно, и я тут же окатил гостью святой водой из брызгалки.

Пристрастие к стильным киношным вампирам с отложными воротниками есть симптом крайне тяжелого расстройства. По Земле всё активнее бродит психический сдвиг, который проф. Инъязов называет Категорическим Вампиративом.

Речь идет об особо жалкой форме идеализма: впавшие в неё назначают эталоном бытия собственную хрустящую юность. Только состояние спонсируемой жизнерадостности, в котором родители еще кормят, а на хеллоуин-пати в клуб уже пускают, представляется им истинной Жизнью. Вся дальнейшая биография, которая наступает внезапно и неизбежно, воспринимается больными как неостановимое скольжение вниз -- к состоянию отупевших от работы бесформенных зомби с хозяйственными сумками. Остановить свое взросление они не могут, приспособиться к нему не желают -- и поэтому мнят себя беззащитными тетрапаками, из которых окружающие по капле высасывают Время и Силы.

...Корни заболевания лежат в научно-технической революции, в 1950-х годах чудовищно ускорившей течение времени на планете. Прежде, покуда внуки пахали как деды и аксакалы были носителями полезного опыта, юношество еще видело во взрослении какие-то бонусы. Но когда пришел прогресс и принес непрерывный спам новинок -- процесс взросления в глазах юношества постепенно превратился в процесс безнадежного Отставания от Жизни. 

Казалось бы, естественный вывод для всякого человека -- непрерывно прилагать усилия, чтобы не превращаться в ходячий винтаж. Однако усилиями Внеземных Цивилизаций, которые Человечество, мягко говоря, недолюбливают и побаиваются -- в миллионы неокрепших умов была внедрена противоположная идея: это приложение усилий губит личность, отнимает право на халявные новинки и обращает невесомого тинейджера в замордованного зомби. Носители Категорического Вампиратива отчего-то убеждены: они и присно оставались бы старшеклассниками, влезали бы в 26-й размер, пили ягу и бегали на свидания. Если б их только оставили в покое и молча спонсировали.

Инфицированных легко опознать в любом возрасте, в любой артели и любом офисе: ровно в пять вечера они впрягаются в свои рюкзачки и сумочки и тут же исчезают, чтобы им случайно не выпили кровь. То же случается, если их напрягают просьбами знакомые -- они просят перезвонить через час и оказываются вне зоны. По мнению проф. Инъязова, это происходит оттого, что дома они ложатся в энергосберегающий гроб, а там связь плохая. 

...Как всякие перманентные жертвы, в глубине души больные Категорическим Вампиративом мечтают поменяться со своими мучителями местами. А поскольку мучители воображаемы (как любые "соседи, которые травят меня радиацией через стену") -- то и светлый идеал инфицированных воображаем. То, какие очертания этот идеал принял в масс-культуре -- наглядно демонстрирует, что сделали бы с нами больные, если бы у них были вожделенные Время и Силы.

Для примера стоит рассмотреть трилогию упомянутой выше североамериканской сектантки Стефании Майер о сумерках. Романтический герой ее книг -- 17-летний неработающий кровопийца, в течение нескольких веков успешно прикидывающийся школьником и коллекционирующий дома хороший звук. Хэппи-энд же наступает, когда романтическая героиня успешно теряет свою бессмертную душу в его любящих зубах, приобретая взамен навечно румянец, 26 размер и изящную форму инвалидности, она же повод не работать -- "извините, на солнце я сверкаю и пугаю этим косное злое быдло".

...Категорический вампиратив не только разрушает единство Человечества, но и морально опускает миллионы потенциальных покорителей Космоса и строителей Будущего до толпы надувшихся жадных детей. В качестве терапии заболевания в совхозе им. маршала Баграмяна практикуется курс семинаров. Больных знакомят с биографиями выдающихся первопроходцев Категорического Вампиратива -- Жиля де Рэ, Елизаветы Батори и маркизы де Монтеспан -- с детальным разбором и смакованием подробностей. По итогам семинара проводится викторина, победители которой выигрывают тур по самым готичным цыганским деревням Румынии.

По всей Планете проводятся праздничные мероприятия, связанные с приближающимся пятилетием выхода Истинного Учителя Истины Авраама Болеслава Покоя в интернет.

Сам Учитель готовится к юбилейному докладу, заперся в кабинете и потребляет белый шоколад в пугающих объемах. Мы не беремся перечислить всё Благо, принесенное им за эти 5 лет Человечеству. Скажем лишь, что поле деятельности АБП неуклонно расширяется.

Так, вчера по просьбе издания "Русский обозреватель" Учитель написал эссе о навязчивой национальной идее. Жертвы этого ретровируса считают залогом процветания народов т.н. "возвращение к истокам" -- с уклоном в этнографию, гопак и исконные лапсердаки. Эссе, как ожидается, опубликуют в понедельник.

P.S. Как верно указывают Друзья Гармонии, публикация уже на месте.

С началом октябрьских дождей Истинный Учитель Истины (то есть я) переживает наплыв пациентов с сезонным обострением того, что им самим кажется приступами душевной чистоты. Их преследует ощущение собственной неуместности в эпохе, где нравственность попрана, а Мразь торжествует.

Меня как врача насторожило не само их скептическое отношение к заоконному миру: я и сам, проиграв в чапаева, бываю мрачнее тучи. Страшнее то, что в рассказах больных всё чаще возникает разумный и правильный мир, который следует реконструировать из мира нынешнего, и этот мир расположен не на небесах, не в ином измерении и даже не в будущем, а в более или менее отдаленном прошлом.

Отдаленность этого прошлого безошибочно определяется тем, что сделали бы в фантазии пациента с торжествующей ныне Мразью. Если «в другое время ее бы расстреляли» — значит, идеальная эпоха носит френч и курит немногословную трубку. Если бы Мразь «пороли на конюшне» — то идеальная эпоха танцует вальс Евгения Доги под патефон, прохаживается по дорожкам с солнечными зонтиками и, надев фуражки, массово имеет честь.

Особый эфир, кипящий в головах больных, проф.Инъязов именует Рокомпотом (сокращенный вариант мантры «Россия, Которую Мы Потеряли»). Еще недавно для тоскующих по эпохе трубки и френча требовалось отдельное определение. Но сегодня обе фэнтезийные вселенные постепенно сливаются в одну — вселенную сурового, но справедливого порядка, в которой был жив нравственный закон.

Я в последнюю очередь стал бы отрицать похвальные стороны эпох, послуживших прототипами этого фэнтези. В дореволюционной России действительно играли патефоны, а движущим мотивом прекрасных поступков нередко выступала честь. То же можно отнести и к России сталинской, в которой, если можно так выразиться, в дворянское достоинство возвели миллионы людей, ранее от чести отлученных. Глупо отрицать, что поступками многих из них руководила та же честь — только она называлась достоинством советского человека.

Однако воспроизведение этого ретро-платонизма в реальности, как учит практика, приводит лишь к тому, что упомянутая выше Мразь — на деле обычные дикари с повышенной способностью к социальной мимикрии — переодевается во френчи или эполеты, после чего продолжает в том же духе.

В реальном прошлом бок о бок с осанистыми мужчинами и целомудренными женщинами неизменно проживали люди, далеко опережавшие идеалистов в соблюдении должной стилистики, но жившие согласно своему страшненькому представлению о прекрасном. И во всякий затянувшийся период благополучия они, в полном соответствии с законами физики и пословицей, всплывали на поверхность всякого социального строя.

Уже в девятнадцатом столетии социолог Н.В.Гоголь наблюдал богатство типов, добившихся неиллюзорного успеха путем жесткого соблюдения внешних приличий. Его городничий, что не вызывает сомнений, исправно ходил в церковь, помирал от Петросяна и пристроил себе сауну со взяток; судья в свободное от щенков время читал Духовную Литературу, а Значительное Лицо из «Шинели», хотя был промискуитетчиком и офисным садистом, наверняка смотрелся благороднее и бакенбарднее, чем любой современный апологет эполет. Они, как известно из того же классика, стяжали нехилый профит даже на борьбе с коррупцией — поскольку уютно боролись с Явлением, а не с проявлениями.

Когда эти мастера имитации набирают критический удельный вес в верхних слоях общества, от всех устоев последнего остается ничего не значащая шкурка. В дальнейшем она неизбежно рвется, позволяя очевидцам ужасаться тому, что «Святая Русь слиняла в три часа» или что «Советские люди вдруг пошли в бандиты и проститутки». Настоящая Святая Русь никуда не слиняла, да и настоящие советские люди ни в какие бандиты не пошли — просто и первую, и последних к моменту катастрофы имитаторы уже давно оттеснили в глубинные слои жизни. Линяло же и меняло цвет энтропийное нечто — в результате чего первым революционным премьером России оказался князь из Рюриковичей, целых три гимна разного содержания наваял потомственный дворянин, а борьбу с проклятым большевизмом, когда пришло его время, возглавили многолетние члены КПСС.

В этом контексте особо опасным представляется мечта многих ретро-платоников реконструировать совсем уж воображаемое прошлое — дохристианскую Ведическую Русь. Поскольку науке пока неизвестен способ превращения нормальных современных замруководителей департаментов в русоволосых атлетов, живущих По Прави, а вечнохудеющих ведомственных теток — в рожающих ежегодно жен малопорочных, всё, что удастся навязать этой социальной группе, окажется лишь большим числом фолк-элементов в одежде, досуге и методах гнобления окружающих.

Опасность тут в том, что подобная национальная индея, сделавшая ставку на воскрешение этнических ритуалов как основной элемент Преемственности и Процветания, уже обкатана в реальности. Мой секретарь Н.Кудрявцев в свое время сбежал из уютного восточноевропейского государства, в течение двух десятилетий внедрявшего свой вариант ведического ретро-платонизма. Он до сих пор с некоторым ужасом рассказывает о тысячах чиновниц с дипломами специалисток по психологии народного танца; о десятках тысяч чиновников, поющих по четвергам в клубах древние хоровые песни; о вступительных экзаменах на юридическом факультете, где абитуриенту требуется указать местоположение Отец-Камня своей родной волости, и т.д. Страной неизменно руководили национально ориентированные силы, упрекающие друг друга в недостаточной этничности, а на дни летнего солнцестояния государство дружно вымирало, ибо все, включая совет министров и президента, переодевались в кокошники и отправлялись на дачи справлять Сакральные Обряды с прыжками через костер, поисками папоры-цвета, пивом, водкой и шашлыками.

Все это не спасло страну победившего фолка ни от ведического рагнарёка в демографии, ни от богатырских откатов в госструктурах, ни от былинных масштабов секс-индустрии. Сегодня около четверти её льняноволосых жителей работает обычными таджиками в менее платонических краях, а власти продолжают долдонить о Сохранении и Развитии Наследия Предков.

К сказанному остается добавить, что борьба за любой справедливый порядок невозможна без вечной войны с имитаторами порядочности. Задача эта мелкая, хуже вышивания и сродни дезинсекции. Однако она благородна в силу самой своей трудоемкости. Современные же нам ретро-платоники, переживающие из-за Засилья Мрази, являются на деле обычными дезертирами жизни. Это анти-Кихоты современности, сидящие в своей Ламанче и занудно гундящие ближним, почему в таком бездуховном шестнадцатом столетии невозможно совершать нормальные рыцарские подвиги. Не то что прежде.

К написанному остается добавить: эссе, что очевидно, вовсе не призывает всем народам перейти на чизбургер и европопс. Оно предостерегает: любая фолк-эстетика, получившая статус официального инструмента, станет в умелых руках еще одними корочками.

Каждый желающий вывести Истинного Учителя Истины из себя (то есть из меня) должен подкарауливать утром в парке. При моем появлении следует внезапно выскочить из укрытия с воплем: "Как мне научиться целеполаганию?" или: "Есть у вас программа конкретных действий, которая работает?" В последние годы меня постоянно принимают за разработчика экзистенциального софта для неокрепших личностей – но лишь вчера я диагностировал вирус, стоящий за этой тенденцией.

-- Я хочу научиться целеполаганию. -- заявил ломающимся голосом подросток лет двадцати восьми, неуверенно сидя в красном кожаном кресле для посетителей. -- Какой путь к постановке и достижению целей вы предлагаете? Книги, которые описывают пути к успеху, несовершенны -- я пробовал их много и решил обратиться к квалифицированному тренеру. Мне просто нужна программа действий, которая реально работает.

-- А чего вы хотите в жизни, голубчик? -- поинтересовался я в ответ.

-- У меня айтишный диплом. Но я бы хотел иметь свой крупный бизнес. Или некрупный -- но, главное, хочется прожить интересную жизнь. Только в меня не заложили с детства активную позицию…

Пораженный догадкою, я всадил в посетителя очередь контрольных вопросов. Через несколько минут догадка подтвердилась: юноша любит фэнтези, живет с родителями и уныло возделывает т.н. кольцо сайтов, пожиная с него тысяч пятнадцать в месяц. Одним словом -- распечатывая белый шоколадный охта-центр, я уже видел диагноз: пассивный авантюризм.

Мои уважаемые Читатели, несомненно, уже догадались, кому принадлежит термин. Пассивным Авантюризмом проф. Инъязов называет социальное извращение, поразившее изрядную часть наших молодых современников. Суть девиации в том, что больной воображает себя друидом первого уровня и ищет себе строгого, но компетентного пользователя для набора экспы.

Тема контроля за сознанием и поступками человека за последние лет 30 вообще совершила пугающий кульбит. Еще и сегодня пожилые голливудские режиссеры пытаются по-семидесятнически зацепить юного зрителя историями о том, как он станет, лежа в кресле, управлять киборгом-суррогатом или другим живым человеком (и как бездуховно всё это будет). Но такие истории с грохотом проваливаются в прокате, ибо режиссеры не учитывают главного. Юный зритель и так валяется в эргономичном кресле, без устали впахивая на своего друида. Он до смерти завидует своему персонажу и мечтает уже совсем о другом: пусть кто-нибудь решительно введет в него свое внешнее управление, вытолкнет на загадочную улицу и пожнет там для него реальный, неиллюзорный успех.

Не секрет, что освобождение человека от сюзерена и крепостника привело к парадоксальным результатам: наш современник так свободен, что выходит из дому раз в двадцать реже, чем его крепостной предок. Для властелинов колец порнушно-хохотушных сайтов внешний мир с его инстанциями, резким замкадьем в кепке и трениках, а паче того воинской повинностью – место куда более мистическое и в то же время пугающее, чем банальные драконы и фаерболы. Трагизм их положения в том, что сказка для них куда достижимее яви. Последняя к ним ни холодна, ни горяча. Ей вообще плевать, покуда они не задолжали по коммуналке.

Неслучайно современность убила авантюрный роман: истории о том, как простой паренек путем цепи приключений обращается в генерала ФСБ, сегодня допустимы лишь с условием: «После ядерной войны», «После нашествия инопланетян», «После Сопряжения Миров» -- иначе они выглядят беспомощно. Современный нам римейк Фенимора Купера -- писатель Г.Акунин -- помнится, пытался имплантировать одного из своих фандориных в ткань современности. Но и сам имплант, и ткань получились чудовищно силиконовыми. Сегодня алхимический рассказ о преображении серого человека в золотого в горниле испытаний возможен либо в дамских романах, либо в уголовных, либо в спортивных – поскольку только девушка, ворюга и боксер могут рассчитывать на рискованные неприятности со счастливым концом. Ко всем остальным приключение приходит в виде претензии из банка, напечатанной таким же пугливым друидом первого уровня.

Мысль же о том, что он по собственной воле может выйти на улицу и вляпаться в авантюрную погоню за чем-либо, пугает пассивного авантюриста до икоты -- как триста лет назад пугал людей потусторонний мир. Поэтому современник требует себе для этой вашей реальности Конкретную Программу, Целеполагание, Рекомендацию и Компетентного Тренера. Одним словом -- он хочет, чтобы трудные уровни им прошел кто-то еще, крутой и умный.

Лет шестьдесят назад на планете стали продавать первые книжки по обратному спиритизму, написанные для потусторонних личностей как путеводители по реальности. Сегодня этот бизнес достиг апогея. Во многих странах мира офисные друиды постоянно таскают с собою оплаченных юзеров – так называемых «персональных коучей». По сравнению с невинным спиритизмом Дейла Карнеги это уже матёрая магия. Только, в отличие от традиционных ведьм, отдававшихся власти сил бесплотных, эти -- призывают сущности не просто плотные, но зачастую также лысоватые и в очках.

Пассивные авантюристы – это фаусты наизнанку, и этим всё сказано. Вместо того, чтобы выменивать свою душу на знания, они готовы приплачивать тем, кто сумеет ее грамотно и с толком погубить.

Космос знает, что делать с пассивными авантюристами. Но в стилистику этого Журнала его рекомендация никак не укладывается. Скажу лишь, что Учение Гармонии рекомендует им немного подождать. Будет им и высадка инопланетян, и сопряжение миров. И чем дольше и больше пассивные авантюристы будут грезить Великими Переменами, тем они ближе.

Осенние будни Истинного Учителя Истины (то есть меня) пушкински плодотворны. Пациенты в эти дни преимущественно дожевывают летние Отношения. Чтобы не распылять магическую энергию, я принимаю отношенцев группами по десять человек и катаю по водохранилищу на прогулочной галере "Командный дух", выигранной мною в блэкджек у знакомого бизнес-тренера. По вечерам я пью кофе и музицирую с Секретариатом, а каждую вторую неделю, переодевшись, отправляюсь на смертельно опасные задания по спасению Человечества. Возвратившись с одного из таких подвигов, я вынужден был вплотную заняться вопросом тоталитарного гнёта.

Не успев даже снять походную тройку цвета хаки, я застал у себя в приемной первого осеннего обличителя. Это был мужчина лет тридцати, слегка похожий на утконоса. Он имел вид человека одновременно худеющего и борющегося с выпадением волос, так что добра от него ждать было нечего. Так и вышло: гость, едва зайдя в кабинет, обвинил меня в том, что я чмо. Нормальные аристократичные интеллектуалы коллекционирут ссылки на всякие занятности и нежно рекламируют полезные девайсы. Я же снобситски прыгаю у Читателей на лысине, призываю к каким-то абстрактным сверхусилиям, не предлагаю им познавательные тесты "Узнай, какой ты опоссум" -- и, как унылое тоталитарное быдло, завистливо и гомофобно запрещаю людям летать на Килиманджаро с целью станцевать там на камеру.

Я насторожился. Слова гостя про тоталитаризм напомнили мне о любопытном документе, изъятом во время последней спецоперации против Внеземных Цивилизаций. Документ называется "Памятка для юных поработителей Человечества" и содержит в себе ряд сведений, представляющихся крайне интересными. Позволю себе ряд обширных цитат с минимальными купюрами.

"Здравствуй, мой маленький поработитель Человечества!

Ты в начале своего пути. Ты полон решимости поставить на место это нестильное стадо, чтобы оно ползало по своей планетке, делало друг на друге мелкий бизнес и не лезло в Космос, в котором оно ничего не понимает. Для начала ты, наверное, собираешься стать Черным Властелином. То есть высадить на Землю миллион-другой боевых киборгов с плазменными винтовками, сжечь книги, запретить Свободу и заставить их всех ходить строем.

Идея хорошая, но люди этого очень не любят. Опыт показывает, что они перережут твоих киборгов по одиночке. Поэтому, прежде чем взяться за дело по-взрослому, запомни следующие простые правила.

1) Задача Черного Властелина -- не в том, чтобы каждый отдельный человечишка чувствовал себя задавленным. Важнее, чтобы Человечество как коллектив было мышечным дистрофиком и не могло пальцем шевельнуть. Гораздо лучше достигать этого лаской. Поэтому всем Поработителям Человечества категорически запрещается:

а) Вводить указами одинаковую тусклую одежду и жечь книги,
б) Вводить патологически здоровый образ жизни с минералкой и поливитаминами
в) Устраивать в порабощенных странах готичную КНДР без рекламы, шоколада, порно и интернета
г) Ходить с каменным выражением лица
д) Собираться молчаливыми толпами
е) Утаскивать сопротивляющихся подростков в темноту, зомбировать их там и выпускать аккуратно подстриженными, одетыми в тусклую одинаковую одежду и с каменным выражением лица
ж) Совершать ритуалы в честь огромных, сочащихся слизью моллюсков и
з) скармливать оным моллюскам людей, преступно испытывающих эмоции и желающих странного.

2) Напротив, в порабощенном мире мы всячески рекомендуем:

а) Ходить в гавайках
б) Рекламировать пиво и крутить музыку везде где можно,
в) Танцевать как можно чаще и как можно более массово. В идеале массовые танцы должны стать ответом вообще на все вызовы времени.
г) Поощрять самовыражение людей в любых формах: пусть желают странного. Интеллектуалам необходимо в лошадиных дозах принимать Дерриду, Кастанеду и Сковороду; Умберто Эко, Маятник Фуко и Жана Кокто; необходимо добавить также как можно больше бегбедер, бубер, хайдиггер и кундер. Хрен они после этого о чем-нибудь договорятся.
д) Не забудь регулярно пугать людей пришествием огромных, сочащихся слизью моллюсков-людоедов, которые всех переоденут в тусклое и запретят музыку и странности.
е) Дискредитировать любые проявления печали и задумчивости. Для этого следует вывести специальную породу максимально жалких подростков и предоставить им монополию на печаль. Желательно при этом покрасить их в розовый цвет, чтоб было еще смешнее.
ё) Дискредитировать любые проявления коллективной воли. Следует повсеместно внедрять мантры: "95% людей не имеют мозга", "Ходить строем и хлебать лагерную баланду", "Толпа тупа, толпа тупа, толпа тупа". Результатом станет то, что 95% людей будут до смерти бояться стать быдлом -- и, как следствие, смирно сидеть по домам и офисам.
И, last but not least, пункт ж)
Люди, познающие себя по тестам "Узнай, какой ты опоссум", позарез нуждаются в понарошечных эквивалентах коллективного действия: они не согласны ничего совершать, но готовы во все поиграть. Поэтому не оставляй их без присмотра: опросы, конкурсы, голосования, флешмобы в сети и наяву, уникальные шансы отправиться на футбольные матчи -- вот твой конек.

3) Соблюдая эти простые правила, ты достигнешь удивительных успехов, раздробив людишек на кланы, классы, группы по интересам, психофизические типы, нации, конфессии и фанатские клубы. Ты погрузишь Человечество в такое жалкое состояние, что тебе даже не придется носить дурацкий шлем пса-рыцаря и летать сверху на птеродактиле. Они сами набросят на себя социальные сети и будут удерживать ими друг друга лучше любых штурмовиков."

В настоящий момент текст анализируется в Воронежской лаборатории проф. Инъязова. Космос встревожен не на шутку.

На выходных Истинный Учитель Истины (то есть я) вплотную занялся самой Сутью Бытия. Я посетил факультет эвентологии МГУ, где прочел лекцию о границах случайных экспериментов и провел сеанс одновременной игры в орлянку. На выигранные деньги я выкупил их подопытного кота, томящегося в ящике: зверек, конечно же, оказался жив. Вечером же, когда в кабинете я наливал молоко в блюдечко, ко мне явился очередной пациент.

Это был молодой человек лет двадцати шести, с отрочества скучающий маркетологом в муниципальном предприятии-монополисте.

-- Вот странно, доктор. -- сказал он. -- Я не курю, почти не пью, обожаю свой велосипед. Могу проплыть 10 километров, хожу в World Class, не ем сладкое, разбавляю фреши один к одному, как учат йоги, могу медитировать под трансовую музыку.

Я внимательно взглянул на гостя. Нет, он не издевался.

-- Мои девушки говорят, что я велнес-чувак, существо нового поколения. -- сообщил он.

-- Интересный случай, голубчик, -- согласился я, жуя белый шоколад. -- И давно это у вас?

-- Посещаю хаммам и массажиста, -- продолжил он, не слушая, -- почти умею водить самолет.

-- Ближе к делу, голубчик, -- попросил я. -- Как вы намерены использовать эти прекрасные качества?

-- Да никак. -- удивился пациент. -- Мне просто нравится так жить. А вопрос такой: вот я и другие, живущие так же сбалансированно -- это действительно новое поколение? Или просто особая каста людей, которая всегда существовала?

Тут посетитель ухватил самую суть. Каста обывателей, отличающихся от своих современников неимоверным пафосом каждого своего завтрака и обеда, действительно существовала всегда. Правда, никогда еще она не достигала такой массовости и не принимала таких гротескных форм. Нынешний штамм мутантов, особенно тревожно расплодившийся в конце 2000-х, проф. Инъязов даже выделяет в особый род т.н. "кастатов". Название он подобрал, имея в виду навязчивое желание больных ежечасно проходить кастинг у всех встречных (или, на худой конец, у зеркала), а также их полную бесплодность по жизни.

Суть мутации в том, что кастаты вкладываются в свою эфемерную тушку, как в вечность -- хотя последняя им вовсе не грозит. Здоровые люди видят смысл жизни в том, чтобы оставить после себя что-нибудь ценное (дети, деревья, дома, на худой конец книги) -- или честно признаются в бессмысленности своего существования. Кастаты же ухитрились превратить свое существование в какую-то беспросветную ротацию в чартах, на которую и ухлопывают все силы.

Тут, разумеется, не обошлось без вмешательства Внеземных Цивилизаций, в бессильной злобе выдумывающих все новые способы морально опустить Человечество и сатанински поржать над ним. Издавна они пытаются подкопаться под такое высокое человеческое стремление, как тяга к славе -- и необходимо признать, что в случае кастатов ими одержана победа.

Издавна люди старались вызывать друг у друга восхищение. Считалось, что для этого надо что-то сделать. Кто-то побеждал в одиночку саблезубую фауну, кто-то строил Ур, город крепкий. Кто-то выручал попавших в беду или писал Илиаду. Даже каменщик нового времени мог рассчитывать на славу -- если он рассказывал после смены, что весь день строил Миланский собор.

Современные же кастаты, наоборот, подымают до уровня богостроительства свою манеру тратить получку -- не важно, какого она размера и чем заработана. Важно, что серый непросвещенный человек в трениках тупо пьет свой серый сок -- кастат же, сосредоточивший в своем пищеварении Опыт Йогов, пьет Разбавленный Фреш, укрепляя свое Здоровье. Серый человек тупо жмет штангу, чтоб были силы жить -- кастат "умеет выжать сто тридцать". Кастат не собирается разгружать что-либо. Он также не намерен гробить свое здоровье на будущих спиногрызов. Он не проживет ни дольше, ни ярче, чем серый обыватель, и оставит после себя не больше, чем слизняк на пеньке -- но зато успеет с разбегу выпендриться о гораздо большее число окружающих увесистым списком своих качеств.

На сегодня инопланетяне наштамповали целую армию типов, видимых только в профиль социальной сети. Вид анфас у кастатов отсутствует по определению, поскольку он им не нужен. Иметь лицо необходимо для многоразового общения -- кастаты же искренне не понимают, какой от многоразовости приход. Ведь люди, раз оценившие их по достоинству, сразу теряют для них ценность и должны, по их больной мысли, смирно ждать в сторонке, покуда кастаты не проведут перед ними презентацию своего нового потрясающего качества -- умения нырять с аквалангом или писать хокку.

Кастат -- это одноразовый Миланский собор, закрытый на банкет, и этим все сказано.

Они куда страшнее, чем якобы страшные потребители -- поскольку способны пить свой фреш и играть трицепсами даже в глубоком кризисе. Напротив, мантрой кастатов является редкая по лживости Глубокая Фраза "Не иметь, а быть!" Хотя "Быть" в их исполнении означает яростно рекламироваться как совершенно уникальный товар, не продающийся никому. В особенности за жалкие коврижки типа любви и благодарности.

Пришить кастатам обратно человеческие качества -- задача непростая, но выполнимая. В Воронежской лаборатории разработан лечебный курс, в рамках которого мутантам ставят ложный онкологический диагноз и кладут в изолированную палату. Там в течение месяца они общаются друг с другом, с ужасом понимая, что уже ничего не исправить. На исходе лечения в палату врывается проф. Инъязов, переодетый Шивою. Весело паля шампанским с шести рук, он торжественно дает всем второй шанс.

Увы, лечебные группы набираются крайне медленно. Сами кастаты лечиться не идут, а окружающим они нафиг не нужны.

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) провел в доме субботник по очистке архивов и, как обычно, зачитался ими. Секретарь Н.Кудрявцев нашел меня погрузившимся в актуальный отчет И.Сталина о причинах экономического кризиса -- и молча протянул телефон.

-- Я решил вас отфрендить, вы завистливый дурак с мозгами пэтэушника. -- интеллигентно сообщил оттуда мужской голос. -- Вы нападаете на тех, кто живет, путешествуя. А меж тем, путешествовать все-таки лучше, чем напиваться дома, качать фильмы и ходить по проституткам. Вы согласны, что надо как-то переключаться? И что отдыхать должно не только тело, но и дух? Если путешествовать нельзя, то расскажите про единственно верный путь, который одобрил бы ваш Космос...

Я вздохнул. Вопрос, чем современнику занять свой дух, действительно важен. С учетом того, что наш мир в последние десятилетия просто перегружен разнообразной духовностью, это вообще вопрос номер один.

Мало кто из исследователей до сих пор заметил любопытный факт: мы живем в эпоху, когда именно духовность правит миром. Ведь активно бичующие друг друга за бездушие Потребители и Индивидуалисты стремятся к тому же, что и держатели патента на духовность -- Йоги Загадочного Востока. Разнятся лишь методы.

Эту мысль необходимо пояснить. Если очистить пресловутую йогу от Непонятных Слов, то цель ее как дисциплины состоит в том, чтобы человеку не мешал материальный мир. Именно ради того, чтобы забыть о боли в спине, изжоге, проблемах на работе и простатите, жители древних стран тысячелетиями муштруют свой организм, сворачивая его в крендель, моря голодом и выставляя на мороз. Они, исходя из имеющихся в их распоряжении средств, достигают максимального комфорта, материальной независимости и возможности сосредоточиться на чём-то своём.

Ту же цель, хотя и достигаемую иными средствами, преследуют в т.н. "потребительском обществе". Покупая блютус ли гарнитуру, удобный ли автомобиль, прозак, косметику или прокладки -- люди ищут той же свободы от материального мира, что и древнеиндийские физкультурники. Они хотят избавиться от лишней беготни, нервов, неудобства и неизменности собственного облика. То есть -- как можно меньше ощущать свою материальность.

Основная разница между двумя духовными школами, таким образом, состоит в том, что йога -- это потребительское чучхе, достигаемое строго на свои, а консьюмеризм -- йогический пост-индастриал с привлечением труда гастарбайтеров и продвинутого хайтека. Проф. Инъязов прямо называет это явление Пост-Индустриальной Духовностью (ПИД).

С точки зрения интересов Человечества результаты действия обеих духовностей сомнительны. Йога Загадочного Востока, изначально бывшая способом индивидуального бегства из жестокого мира, выдает своим пользователям грин-карту в астральные пространства, и они туда отбывают. Их, конечно, жалко. Но они в своем праве -- поскольку никого своим отъездом не отвлекают от дел.

Не такова ПИД. Достигший с ее помощью свободы человек остается в нашем мире, и тут начинается беда.

Логично было бы предположить, что наш современник, столь тесно увязанный с реальностью, в часы освобождения от забот начнёт творить для этой реальности нечто прекрасное. К примеру, пойдёт в народные дружинники, станет искать лекарство от рака, обогатит своими мозгами и волей какую-нибудь дотоле бестолковую партию -- одним словом, направит свой свободный дух на пользу Человечеству. Ему же в итоге и будет лучше.

Однако вместо этого тут и там современные ПИДоносцы так же норовят свалить в иные пространства, как их медитирующие коллеги. У них это называется "переключаться", но суть затеи не меняется. К сожалению, свои астральные мирки ПИДоносцы также не изобретают самостоятельно, а заказывают во внешнем мире. Упомянутая в моем предыдущем эссе страна вечного пляжного баскетбола -- лишь один из самых безобидных примеров (хотя достаточно посмотреть на гостиничных служащих, чтобы ужаснуться тому, что туризм делает с людьми. А что вы хотите, они все получают меньше минималки и живут на чаевые). А ведь кому-то приходится осуществлять для ПИД-йогов также тантру в сетчатых чулках; нирвану, продаваемую дозняками или пинтами; сниматься в не всегда невинном кино для них и так далее.

С учетом того, что Искатели Переключений составляют сегодня немалую часть населения планеты -- на техподдержку их раев уходит все больше сил Человечества. В итоге мы наблюдаем шизофреническую картину: наши современники с затаенной усталостью обеспечивают всяким непонятным типам их непонятные мечты, чтобы на гонорар, наконец, реализовать собственные.

В особо ярких случаях это выглядит так: закончивший очередную любовную халтуру под псевдонимом писатель с отвращением встряхивается и идет отдыхать душой к глазастой девице -- а та после его визита с отвращением встряхивается, срывает постылые бантики и отдыхает душой над новым любовным романом ненавидимого ею в жизни автора. Если этот товарообман и есть социальная гармония, то я папа Карло.

А что же делать, спросите Вы? Что-нибудь полезное, повторю я. Ну её, эту духовность. Куда лучше делать такой мир, из которого не хотелось бы сваливать.

Вот мне, к примеру, часто говорят спасибо.

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) принял участие в конференции ведущих мыслителей Евразии в кинотеатре «Октябрь». В ходе встречи я выступил с программной речью «Человечество, вперёд!», вырубил оперкотами (секретные удары оперработников МВД) двоих уфологов, пытавшихся стащить меня с трибуны, с успехом презентовал новый прибор Воронежской лаборатории и, наконец, выявил новый вид мутантов.

На трибуну поднялся невысокий упитанный юноша лет под сорок в гавайке со стразами. Он рассказал о философии успеха, удачно используя пример собственной карьеры. По его словам, он начинал еще в 1980-х простым советским фарцовщиком, одновременно без устали переписывая видеокассеты со Шварценеггером, набивая чучела и веря в успех. А потом он нанялся в создаваемое российское представительство немецкого концерна, и теперь, спустя много лет, покупая произведенный поляками немецкий электрочайник, все россияне отстегивают также ему – за его непростую работу по продвижению брендов.
Зал взорвался аплодисментами. Однако докладчик не хотел так быстро ставить на себе точку. Он включил проектор и стал рассказывать о том, как изменилась его жизнь после достижения успеха.

-- Теперь мне не нужно сидеть в вашей загазованной Москве. – приговаривал он, щелкая мышкой. -- Я все время путешествую и фотографирую, это очень интересно. Вот это самая дорогая плавучая гостиница мира, дрейфующая в Индийском океане. Это мои тапочки в кадре, снято через прозрачный пол. Не обращайте внимания. А вот вот крупнейший комплекс развлечений в Токио. Кофе там почему-то подают в миниатюрных пластиковых лингамах. Вот таких… Кстати, интересный факт для книги рекордов Гиннеса: в этом здании сорок восемь одних только дискобаров.

На этом месте я нахмурился и достал дискобарометр. Как оказалось, вовремя: агасферное давление в конференц-зале достигло 15 дискобар, и многим уже поплохело. Мне пришлось метнуть в докладчика замораживающее заклинание. На лбу у замершего селфмейдмена проступил след ментального удара в виде двух вертикальных столбиков, и я начал оказывать коллегам первую помощь.

…Агасфера -- одна из биологических оболочек Земли, населенная особым видом мутантных организмов. Она сконструирована Внеземными Цивилизациями из отработавших своё культовых и военных сооружений, симпатичных пейзажей и примкнувших к ним общепитов с дискобарами. Жизнедеятельность агасферических мутантов, как установлено, заключается в подчеркнуто бесцельных перемещениях по указанным местам с перманентным испусканием в наш мир отчетов о своем местонахождении. Эти отчеты и создают то агасферное давление, под гнетом которого мы живем.

Название этому новому пространству дал проф. Инъязов -- в честь первого настоящего туриста в современном понимании, по легенде отправленного в непрерывное кругосветное турне лично Иисусом Христом. Карьера простого обувного дизайнера из Иерусалима, ранее считавшаяся проклятием, сегодня является идеалом для миллионов.

Агасфера извращает человеческую жажду знаний и действия, превращая ее в позорный пшик с помощью якобы «путешествий». На самом деле это типичная подмена понятий. В древности все путешествия имели ясную сверхцель. Пифагор в Египте не загорал, а учился. Гильгамеш выручал друга из лап смерти. Одиссей наплевал даже на бессмертие, чтобы вернуться домой, увидеть жену и довоспитать сына.

Даже римляне, чью цивилизацию современность постоянно норовит копипастнуть, не додумались до создания полноценной агасферы: у них еще путешествия как самоцель назывались скитаниями -- и рассматривались в качестве величайшего несчастья. Помпей и Цицерон понятия не имели о том, что им привалила уникальная возможность позырить на чужие святыни и окунуться в далекие водоемы. Они, напротив, скорбели и неудержимо рвались домой.

Неслучайно, кстати, посмертное блуждание по миру без упокоения было пенитенциарной мерой небес в отношении особо злостных грешников – привидений, вампиров и прочей нечисти. Самым страшным в этом наказании, несомненно, было лишение сверхцели.

С тех пор, однако, приоритеты изменились. Наш современник, официально отлученный от сверхцелей, тем не менее вынужденно работает как стахановец – поскольку общественный статус, ранее дававшийся раз и на всю жизнь, сегодня нужно постоянно и мучительно отстаивать. Это породило повсеместную подпольную идеологию безделья: вслух его ругают, а втихую воспевают, как заграницу при Брежневе.

Эта подпольная идеология породила своих бодхисаттв – людей, которым удалось достичь безделья, но сохранить статус. Именно они заселили агасферу и выпендриваются оттуда на остальное Человечество своим неизлечимым «а какие необычные сувениры есть у вас?»

К сказанному остается добавить, что с точки зрения познания ценность перемещений в агасфере близка к нулю. В т.н. «достопримечательностях» не сообщат ничего такого, чего нельзя было бы узнать по интернету -- а реальную жизнь местных не понять, если не поработать с ними на заводе, в поле и на панели. Тем не менее, агасфероиды нередко выдают свое акынство за науч-поп. Клиническим примером такого агасферического идиотизма в вакууме является малоизвестная книжка некоей московской журналистки, отработавшей 3 недели аниматором в туристической зоне в Хургаде -- и немедленно по возвращении раскрывшей своим читательницам Тайны Востока.

…Агасферические мутации излечимы. В Воронежской лаборатории разработан контрвирус, блокирующий у больных возможность испускать отчеты. Без этого они начинают чувствовать себя забытыми и утрачивают волю к скитаниям, превращаясь обратно в людей.

Вчера у Истинного Учителя Истины (то есть меня) был тяжелый день: я поссорился с издателем, уволил по телефону настоятеля лос-анджелесского ашрама и в гневе разбил одну из своих кофейных чашек. Но под вечер, будто мне было мало, на меня обрушился клинический пример запущенной мутации – и я с трудом избежал жертв и разрушений.

С виду пациенты дурного не предвещали: это были смертельно уставший мужчина и слегка осатаневшая женщина. Поскольку нормальным состоянием наших современников является смертельная усталость, а современниц -- легкое осатанение, я не стал предпринимать строгих мер безопасности и просто поставил на стол между собой и гостями фикус.

Пара поинтересовалась, не даю ли я консультаций по организации пространства.

-- Мы решили домик с шенгеном в Прибалтике купить, -- пояснил мужчина. – В очень экологически чистом месте, никаких заводов на расстоянии двухсот километров. Совсем дешево – у них же кризис жесткий. Там дом из натуральных материалов, геотермальный насос со стометровой скважиной, преобразующий тепловую энергию недр. Сам будет дом отапливать...

-- Стометровая скважина будет отапливать дом в Прибалтике? Ну-ну, голубчик. – отозвался я.

-- Так на сайте написано. – горячо заверила женщина. -- Понимаете, это прообраз жизни будущего. Мы же очень тяжело работаем. Нужно уже думать о том, чтобы реализовывать мечты. Быть в гармонии с природой и с самими собой. Подальше от всех этих дрязг -- в общем, зажить по-настоящему... Там таких домиков уже целый небольшой поселок – в лесочке, с высокоскоростным интернетом. Но вот как внутри обстановку организовать, я не знаю. Тут эксперт нужен по фэн-шую. Возьметесь?

Я вовремя остановил занесенную было руку с посохом и задумался. В конце концов, я не зверь. Передо мной сидели не циничные злодеи, а всего лишь жертвы тихой гаванизации.

Термин, обозначающий болезнь, ввел проф. Инъязов -- имея в виду процедуру, позволяющую даже мертвым телам зажить по-настоящему, и устоявшеея выражение "тихая гавань". Мрачноватый юморок Сопромата Инъязовича тут, на мой взгляд, как никогда уместен.

Основной симптом гаванизированного сознания в следующем. Больной убежден, будто тяжелая социопатия в эксклюзивных условиях -- это и есть Жизнь в Гармонии с Миром, Природой и Самим Собой.

Заболевание это прослеживается в истории еще со времен первого настоящего мегаполиса на планете -- античного Рима. Уже там жители, утомленные понаехавшими левантийцами, политическими разборками, быдлом из инсул и однообразием реалити-шоу "Christianos ad leones!" , писали о том, как гармонично жить на вилле, есть оливки и возделывать красивых мальчиков. Только чтение философов среди кипарисов, пока африканские рабы вас умащают, настаивали они, и есть праведная жизнь.

Со временем эта абсурдная идея настолько захватила умы образованных римлян, что они начали практиковать массовый дауншифтинг, поменяв местами реальность и отпуск: в последнем они жили, а в первую наезжали взбодриться. Ошибочность этого подхода была экспериментально доказана в 410 году н.э. известным полевым исследователем Аларихом. Гастарбайтеры, охранявшие идиллию в далеких северных фургончиках, отчего-то не справились с задачей.

Однако это не возымело воспитательного действия на будущих жертв гаванизации. С приходом к власти дипломократов в конце XX века (тема, которой следует посвятить отдельное эссе) целые социальные классы бросились имитировать жизнь вымерших римлян -- позабыв о том, что, в отличие от Овидия с Вергилием, они все-таки вынуждены трудиться.

Сегодня тихая гаванизация льет воду на мельницу Внеземных Цивилизаций, исходящих на гумус от желания видеть Человечество морально опущенным. Инфицированные, во-первых, с годами все более ненавидят процесс своего труда и окружающих -- как им кажется, люди становятся все злее и невыносимей. Во-вторых, чтобы позволить себе гармонию с природой, миром и самим собой, надо впаривать быдлу исключительное много изделий химпрома и рвать максимум конкурентов. Не говоря уже о том, что само существование гидротермальных идиллий невозможно без целой толпы прокуренных морлоков в спецовках -- не смотревших Сокурова, но загрязняющих среду своими фурами с экологичной дранкой, бурами и компьютерной техникой.

Тихая гаванизация лишь усиливает невыносимость той жизни, от которой больные пытаются уйти, и неизбежно приводит к катастрофам. Неслучайно дешевые гавани больным сейчас обеспечивают пост-советские страны победившего фэн-шуя. Некогда избавившиеся от вонючей имперской промышленности и отгородившиеся от некультурных соседей -- эти страны проделали, в сущности, тот же путь из скучного диамата в гармонию с Природой и Собой. Как уверяют очевидцы, сейчас они об этом крайне сожалеют.

P.S. Я, в свою очередь, глубоко сожалею о том, что огорчил многих уважаемых Читателей. Стоит, однако, отметить, что невинная мечта об идиллии и ее безжалостное строительство за счет жестокого мира (а построить ее иначе сегодня не представляется возможным) суть разные вещи.

Хотя, как мне верно указывают, кто смотрит на коттеджный поселок солнца с вожделением, тот уже заселяется в него в сердце своем.

-- Мы с вами должны вместе обратить внимание людей на демографическую проблему. -- сообщил Истинному Учителю Истны (то есть мне) вечерний посетитель, известный радиоведущий. -- Ведь если наши женщины не откажутся от своего эгоизма и не начнут рожать хотя бы по два и одной десятой ребенка каждая, все заполнят иммигранты. Вы же знаете статистику? Тут давно надо в набат бить.

Бить посетителю в набат я не стал, вместо этого вежливо поинтересовавшись:

-- А сколько у вас детей, голубчик?

-- Трое! -- гордо ответил гость. И, помолчав, добавил: -- Правда, мамы у них разные. Да... Это отдельная, совершенно исключительная история. Хотите, расскажу?

Осененный догадкой, я резко распахнул шкаф и внушил гостю, что он видит буку. Пока он сидел, парализованный ужасом, я наскоро просканировал его мозг и убедился в своей правоте. Мозг радиоведущего оказался насквозь пастыризованным.

Массовая пастыризация -- одно из недавних изобретений Внеземных Цивилизаций. Оно призвано (как и все, что вытворяют закомплексованные гуманоиды) морально опустить Человечество с целью обидного хохота над ним -- но с особым цинизмом. Пастыризованный больной, пропущенный через высокотемпературное инопланетное излучение, не просто перестает воспринимать себя частью рода людского. Он при этом непрестанно предписывает окружающим, как им следует измениться в лучшую сторону, не считаясь с трудностями.

Первым эффектом пастыризации является появление у больного все той же, распространенной и при других болезнях, странной идеи, будто все остальные люди суть не такие же полноценные личности, как он сам -- а некий набор юнитов из стратегической игры. Но пастыризованному кажется, что тут есть что заапгрейдить -- и он начинает всячески колотить в набаты чужих ушей, выдавая смелые, радикальные указания по немедленному улучшению Homo sapiens. Наиболее распространенными на пост-советском пространстве предписаниями, исходящими от пастыризованных, являются: "Женщины, рожайте!", "Люди, перестаньте пить!" и, наконец, "Быдло, обернись гражданским обществом и сделай что-нибудь с гаишниками, которые меня в среду оштрафовали".

Сами пастыризованные, конечно, не бегут делать ни первого, ни второго, ни третьего -- поскольку прекрасно видят последствия. Производство кучи детей дурно скажется на их возможности купить те самые прульные тачилы, которые они рекламируют на своих каналах в перерывах между призывами рожать. К тому же женщина, многократно пропущенная через доступный населению роддом, уже вряд ли сохранит тот уровень здоровья и доброты, которого они достойны. Бросить пить они не желают, потому что им-то надо как-то расслабляться. Наконец -- открытая война с обидчивыми силовыми орденами может обернуться совсем дурно, а им еще жить и работать в этом городе.

Затуманенное сознание пастыризованных решает это противоречие путем выделения себя в отдельную категорию т.н. "духовных авторитетов". Сами они пришли в этот мир олицетворять Правду, а не жить по ней. Они дают миру спасительные советы -- поэтому их нельзя мерить общею линейкой. Если бы они сами занялись выполнением своих инструкций -- кто тогда будет энергосберегающе светить народам?

К сожалению, поколение, воспитанное суровыми мужчинскими романами и игрой Warcraft на вере в собственную эксклюзивность, особо податливо к заразе. Оно пастыризируется конвейерными темпами. Поэтому на десяток нормальных людей сейчас приходится не менее шести и одной десятой пастыря (как мне подсказывают, скорее все-таки просто одной десятой -- но и этого явно многовато). Они облучают друг друга поучительными эманациями, но сами, будучи обладателями совершенно исключительных биографий, имеют стойкий иммунитет к чужим поучениям. Как следствие -- жизнь идет себе дальше как попало, а наши современники, отдавая по ползарплаты на обучение отпрыска в престижном вузе, все не оставляют надежды увидеть однажды вокруг вежливых белокурых грузчиков из хороших, непьющих, по-африкански многочисленных и, желательно, набожных семей. Они также горазды бороть культ потребительской бездуховности, пока эти грузчики тащат к ним на этаж новый хай-энд -- к которому они питают совершенно исключительную слабость, но это отдельная история.

...В Совхозе им. маршала Баграмяна практикуется прогрессивный метод трудотерапии. Пастыризованных больных будят чуть свет, одевают в спецовки, гонят рыть бурты для брюквы и грузить ящики вечером, а в перерывах нянчить ораву специально обученных младенцев. Четырежды в день к ним на лазурном приусе подъезжает проф. Инъязов с мегафоном, призывая к трезвости. Процент излечивающихся зашкаливает за 100.


Послесловие

Я поддерживаю критику Читателей, отмечающих, что темы, близкие к теме пастыризации, уже освещались мною. Я также согласен с тем, что проблема носит во многом локальный характер.